看在眼裡、明在心裡、輕描淡寫、淡然處之~

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Mella 整理

這次學校的家長座談會依舊請到了很棒的講師，看到研習時大家討論的盛況與不斷的笑聲，相信家長們都在短短的倆個鐘頭中獲益不少，我自己也相當認真的做筆記，希望讓無法參加的家長也能分享到這麼精彩的幼兒情緒探討內容，進而幫助更多的孩子。以下是我紀錄到的內容，如有不全再請家長們補充。

秋香老師ㄧ開始就強調情緒其實只是一種「反應」，它是由外在環境、人事與內在經驗、習性、特質等交錯所構成的，在人智學中提到真正的「我」是要到21歲以後才會長出來(回想看看我們自己真正的成熟，是不是也是到高中、大學以後?)，也才可以真正的管理情緒。

有家長問到孩子非常善辯，連轉移他都很難，該怎麼處理?秋香老師很明確的回應，現代父母的通病就是問孩子太多問題、過度尊重孩子的意見，當父母把問題一再丟回去給孩子時，孩子的感覺反而是迷惑、信任減少「為什麼大人什麼都問我?我該怎麼回答呢?沒有人可以告訴我答案嗎?」，過度的詢問孩子或是每件事都一定要分析給他聽，其實是讓孩子更焦慮，只會刺激他「腦」的開發，卻忽略了在3-5歲階段，最重要的應該是中段身體，也就是胸腹心肺的建構。

聽到這裡讓我不免和生活上的經驗做了聯結，很多父母在處理分離時，總是很理性的「分析」給孩子聽，「媽媽要去上班了，因為媽媽上班才能賺錢，賺了錢才能…，所以你也要上學…」，當然並不是都不要做解釋，孩子也該了解自己的責任與現實生活的狀況，但卻不能忽略孩子在理性的分析過後，更需要的是再見面時的一個擁抱與親吻、週末親子共處時「沒有目的」的陪伴、晚餐用完後或睡前親暱的分享一本本的繪本。

秋香老師也提到並不需要什麼事都要尊重詢問孩子的意見，每天都問孩子「你今天是要吃麵還是吃飯呢?」，如果父母心裡早有決定，就請簡短明確的告訴他「我們今天吃飯呢!」，沒有必要聽到不是自己要的答案後，又想盡辦法的去說服孩子，這樣只會造成孩子養成「辯解」的習慣，因為孩子是世界上最維妙維肖的模仿者。我們該身體力行給他看，不過度刺激他的思考，當他養成過度用腦的習慣時，他的思考將習慣性的抽離他的身體，無法形成一個真正的我，更進而造成對於世界的冷漠感。

一個安祥合諧的環境是0-7歲孩子最需要的，成人的暴怒將會完全被孩子吸收到肉身與心靈當中，這個階段孩子最大的任務是知道「我是被歡迎來到這個世界，這個世界是可信任與安全的」。成人不該製造出讓孩子焦慮、緊張、害怕的環境，因為這將影響孩子一輩子，甚至有研究指出童年時期生長於成人不穩定情緒中的孩子，可能會埋下長大後得到腦、心血管的疾病的因子。

面對孩子的情緒時，成人該有確定自己的作法與想法的決心，然後幫助孩子轉移情境，用意是站在愛孩子、幫助孩子的前提，讓孩子去經驗自然世界的法則，當成人的念頭有一絲的不善時(偷懶、為自己找藉口、不忍心等)，所有的策略就一定會失敗了。

越小的孩子(2、3歲)越要帶著他去做而不是只用口頭上重複的提醒告知。自由的遊戲時間更是需要的，因為在這樣的遊戲中，孩子才會感受到他是「king」的感受，孩子需要的不只是被關注，而是自願、自發的去經歷，不然很容易就會成為思想的巨人卻是行動的矮人。

在處理孩子的問題時，不要讓他有過度的愧疚或是造成內心的負擔，一再強調「因為你不聽話，所以你不可以…」時，只會讓他內心的力量逐漸減弱、縮小、最後萎縮，盡量以自然的陳述輕描淡寫的帶過，陪著他一起經歷自然的後果，如果前一天已經提醒過要早起才能出去玩，但早上孩子還是起不來耽誤了時間，只要以「真可惜，因為今天太晚起了，來不及出門，好吧!那我們一起來看看可以在家做什麼吧!」的方式來表達，這樣自然後果的原則把握到了，更不會造成孩子的愧疚與壓力。

讓孩子知道我是做得到的(I am o.k!)，而不是在大量的拒絕中生活。拿掉條件式的對換，因為只會造成孩子重點放錯、目標迷失，孩子該自己去了解大自然的法則，成人不要總想著要靠外在的力量去矯正他。

最後老師送給大家一句話(現場忘了說，我在這裡補充)「面對孩子的情緒請『看在眼裡、明在心裡、輕描淡寫、淡然處之~』」。