我愛故我在─心自在、學自在
文 / 林宏熾(彰化師大特教系教授) (4/9林宏熾老師於彰縣北斗國小演講，其餘場次請上網)
朋友的母親來電，提到對孫子的教導有許多感慨。她的媳婦主張愛的教育，致常縱容孩子行為，以致孫子對人的態度任意隨便。在親職講座會後討論時，常見到家長因孩子衝動、克制力弱、不服管教而頭痛煩憂。教育界的老師來信時也感嘆現今的孩子挫折容忍力低、不願意吃苦、學習不認真，而頗感憂惱。「為人父母」與「學習成長」確實不是一件簡單又容易的事。
心理學家與教育學家警告家長：現今的孩子容易對人不感恩、對物不珍惜、對事不負責、對己不快樂。統計數字亦提醒我們：目前的孩子忙碌、憂鬱、體弱、心煩。古時孔子教導我們：「弟子入則孝，出則弟，謹而信，汎愛眾，而親仁；行有餘力，則以學文。」現代心理學家告知我們，自尊（self-esteem）（即自我肯定）、自律（self-discipline）（即自我約束或對自身行為的責任感）、自主（self-determination）（即自我決策或能力、關係與自主的綜合）、自我效能（self-efficacy）（即相信自己可以完成特定目標的信念）、復原力（resilience）（即堅韌的心智或挫折忍受力）等，是孩子適應未來長遠發展要具備的重要素質。
對於期待教育好孩子的家長而言，現今教育的方式與專家的建議當真是嬗變多元而難以抉擇。教育的目的為何？贏過他人或勝過自己？追求成績或學習成長？高學歷或高智慧？
愛護的目的是培養孩子自尊，並非僅是愛寵或護衛；管教的目的是促進孩子自律，並非僅是管制或教練；寬容的目的是訓練孩子自主，並非僅是寬鬆或縱容；陪伴的目的是期許孩子自學，並非僅是陪侍或伴隨；苦難的目的是蘊育孩子堅韌，並非僅是苦惱或受難。如何發現正確與有效的愛護與幫助孩子成長？教育與成長可以是一種存在，一種美，一種感謝，是很多的記憶與懷念。
法國哲學家笛卡兒之「我思故我在」（I think therefore I am.）係哲學的命題，以敞明心靈存在的理念。「我愛故我在」（I love therefore I am.）則提醒「愛」係我們生命存在的底蘊，是師長孩子們互動的基礎。師長們與孩子學習成長有約，「愛護」、「管教」、「寬容」、「陪伴」與「苦難」是教育以來諸多學者專家之建議，是有效教導孩子自尊、自律、自主、自能、自在（五自）的方法。這些理念雖然有些老生常談，但亦有現今教育心理學之支持。如何針對孩子的個別差異來調整與運用，則有多元的方法。期待以愛為基礎之「五自」教育與成長，期使家長能夠心自在（mind at ease）、孩子能夠學自在（learn at ease）。
在陶子的网站看到这篇, 很有意思, 特别这两段：
http://www.wo-men.com.tw/article.aspx?cid=38&id=412
以前一個人在台北發展，要自己照顧自己，還要爭名奪利，不自私很難在短時間之內成就自己。結婚之後學著喊太太的媽媽「媽！」，有食物，不能先放進自己嘴巴，要顧著妻小先吃。我開始懂得心疼與珍惜，因為太太很好，捨不得讓她不舒服、捨不得讓她傷心，這些捨不得讓我自然學會了讓、學會了愛，也自然的改變自己，從自私變成大方。
婚姻的路是每天類似的風景，同樣的過程、淡淡的，要相處得好，真得靠慧根，所以找對象不能光想找個腿長奶大的辣妹，或是像金城武的帥哥，要找個讓自己想起他來心裡甜甜的，回頭一看，那人就在燈火闌珊處，這就是最好的對象。
上了年纪的人讲的话, 果然有一点道理.
在他人的部落格看到这篇转载，觉得很有意思，跟大家分享，特别是这些段落：
出处： http://www.dharma.com.tw/X1Chinese/D32Health/H716Neutri.htm
我們現在就要養生，你不能等到病了，再來想到要養生，來不及了！那個時候叫『治病』、『救命』！現在不養生，以後就養醫生，你有金山、銀山當你的靠山，不如用自己的健康來作靠山。
——————————————
你卯足了勁兒，一直追求人生中的許多『零』，怎麼說呢？你有房子是一個 “０”，有車子是個“０”，有漂亮老婆是個“０”，有幾個優秀孩子是個“０”有用不完的財富還是個“0”。
前面如果沒有一個“１”把它擋住的話，你所有的“０”都成了泡影，努力一輩子的“０”，都沒有用了，那個“１”如果不存在的話，你有一佰個“０”，又怎麼樣？像王永慶先生多少個“０”，又怎麼樣呢？他兩腿一伸就完了，全部都是別人的，所以這個“１”一定要擋在前面，這個“１”是什麼？就是健康，所以如果你要活著，就要有健康的身體。躺在病床上插滿了管子，那種活著的方式是不算的。
————————————
冷底的人平常可以將黃蓍、何首烏、五味子、麥冬、兩片人參，這些東西是很便宜的藥材，五味子、麥冬、人參泡水當茶喝可以補肺，肺主一身之氣源，還有加強毛細孔開合的『氣機』的意義，讓你的肺部強壯，因為感冒是先咳嗽發高燒，肺部受冷，就是肺部已經不夠強壯了；肺強壯就不容易讓風進來，就算你想感冒都還沒那麼容易呢！
1.過度照顧
現 在許多小孩一生下來，就被照顧的無微不至，其結果可能剝奪了孩子學習、成長的機會。從小被餵食到了兩、三歲甚至更大，孩子的小手缺乏拿湯匙、筷子的練習， 會導致手部肌肉的發展問題，上了小學可能連寫字都會很困難。一直餵食孩子柔軟的食物怕他噎到，會讓孩子沒辦法發展咀嚼能力，甚至沒辦法正確發音。有些孩子 一出生就一直被抱在懷裡，出門就用推車、在家也是坐在嬰兒車裡，缺乏爬行的練習，甚至連腳都很少落地，其實腳底的接觸對刺激腦部神經、發展語言能力很重 要。怕孩子冷、怕孩子熱、怕孩子受傷、怕孩子在外面被欺負，處處保護的結果，反而是在傷害孩子，父母應漸漸放手，在安全範圍之內，讓孩子有探索冒險的空 間，有運用自己身體與心智的機會。
2.過度安排
相信你的周遭，一定有許多行程排得比 你還滿的孩子。從學校到安親班、從安親班到才藝班，然後去學游泳、又要練書法、接著學作文。表面上孩子的生活多采多姿，非常充實，父母把孩子該學什麼、該 玩什麼、該看什麼全都一切安排妥當，孩子只要按著父母排的行程表趕場，不管喜歡或不喜歡，這都是父母苦心的安排，孩子也就照單全收。但許多研究都發現，被 過度安排的小孩，最後都容易喪失對生活的熱情、也缺乏自我管理的能力。美國兒童教育學者湯姆斯．阿姆斯壯特別提醒父母，所有的孩子都需要一些無所事事、隨 性玩耍的時間，尤其是學齡前的孩子，唯有這樣才能讓他們的想像力充分地發揮。父母無須太過擔心孩子浪費時間，如果孩子夠大，不妨和孩子共同討論時間的安 排，並給他足夠的自主空間。而且每天至少空出一段時間，什麼都不要安排，讓生活有點不可預期的樂趣。
3.說教太多、身教太少
許 多父母要求孩子去看書，自己卻在看電視。要求小孩要有禮貌，自己卻一天到晚對孩子破口大罵。當父母言行不一的時候，會失去孩子對父母的尊敬，甚至引起對父 母的反感。如果希望培養孩子閱讀的習慣，就該盡量陪著他讀書，你可以看你自己喜歡的書，也可以與孩子共讀。如果你希望孩子有禮貌，表現出你對孩子的尊重是 最有效的方法。
4.只關心學業，忽視其他生活能力的培養
「現代父母的悲哀是把對孩子 的投資全都放在功課成績上，」台北市家長協會理事長包崇敏指出現代家長最大的迷思。許多成績優秀的孩子，卻完全沒有生活的能力，因為父母只要求他們讀書， 在家裡什麼事都不用做。教育學者游乾桂提醒父母，學校只能給畢業證書，卻不能給就職保證書，拿到高學歷好成績，不是競賽的結束，離開學校才是競爭的開始。 父母除了在乎外在的分數、學歷、學校之外，對於孩子內在的智慧、美德、快不快樂、健不健康等等，更需要關心。
5.用「買」來滿足孩子
在 過去，孩子要一個玩具，父母可能會自己動手做給孩子，從找材料、畫草圖、剪剪貼貼、敲敲打打到完成一個玩具的過程中，孩子認識了更多的東西，了解了期間的 過程，這是一個深刻而有趣的經驗。但是自從社會走向極度消費之後，父母想要滿足孩子，只要掏出口袋裡的錢，就能買到各式各樣的東西，從買玩具、買課程、買 故事書到買一個個廣告中許諾給孩子的美好未來，父母買給孩子的東西不斷增加，卻不見得能增加孩子的快樂。黃春明在《九彎十八拐》雜誌裡，便以「吞噬動詞的 怪獸」一詞來形容「買」這個字，現代人只有消費，除了買，還是買，孩子除了得到那買來的東西之外，卻失落了許多學習和成長。
6.完美主義
天底下沒有完美的孩子，也沒有完美的父母。許多父母和孩子相處時都是在教訓孩子。有孩子考試考了九十八分回家還會挨打，因為沒有考到一百分。
事 事要求完美，反而會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。曾經在醫院負責輔導工作的教育學者游乾桂發現，許多被送進精神病院的孩子，往往是父母造成的，他們 被父母的要求與渴望逼得喘不過氣，最後只好宣布放棄。游乾桂認為父母應該給孩子一條活路，也給孩子一條退路，如果孩子沒有辦法考上第一志願，他也還有一條 退路，退一步海闊天空也不一定。
7.害怕輸在起跑點
「別讓孩子輸在起跑點」是許多父 母的信念。為了及早做好準備，很多孩子被迫提早結束無憂無慮的童年，這其實是一種競爭力的迷思。孩子的成長有他的節律，就像大自然的四季變化，當孩子的身 心還沒有發展到可以吸收某些知識或技能的階段時，提早學習往往沒有效果，甚至傷害孩子的心智。過去有不少針對天才兒童的研究發現，這些孩子長大之後，不見 得比別人優秀。
贏在起跑點的人未必會贏在終點，甚至可能早熟早衰。政大教育系教授王鍾和鼓勵父母，與其整天掛念著孩子未來有沒有競爭力，不如從自我成長、自我突破的角度來引導孩子，這比強調要孩子贏過別人、打敗別人更重要。
8.負面的言語太多
如 果你有機會把你和孩子對話錄音下來，你可以分析一下，你會不會在言談中不斷地出現負面的語彙，例如︰「你不要」、「你不可以」、「為什麼你都不聽我的 話」、「你今天在學校有沒有闖禍」。不論是父母或老師，常常會在不自覺間把焦點都放在糾正孩子的缺點與問題上，負面的交談太多，其實很容易啟動人的防衛機 制，你每次看到孩子就糾正他的缺點，他的大腦會漸漸形成一種反應，一看到你就緊張、害怕、甚至產生敵意。更好的方式是多去看孩子的優點，就算是缺點，也可 以從有沒有進步的角度去鼓勵他。在心理學上有所謂的「痲痹化作用」與「明朗化作用」，負面言語加強「痲痹化作用」，壓抑了孩子的天賦，正向的言語卻能啟動 「明朗化作用」，因為有人欣賞鼓勵，孩子會表現的更好。當然，鼓勵要具體、要真誠。
9.透過孩子活出自己
淡 江大學教育心理諮商研究所所長柯志恩發現，許多親子間的緊張關係，來自於父母把孩子當作自己願望的投射，每天把全副心血都投注在孩子身上，把孩子當作自己 的事業來「經營」，像是「透過孩子活出自己」。柯志恩提醒，孩子是一個獨立的個體，別把他當作是自己的「事業」來經營，父母自己也應該活出自己獨立的生 活，否則一旦子女不領情，父母就會產生很多怨憎。王鍾和教授也建議父母不要把孩子的成就表現全都當成自己的榮辱得失，孩子的人生不是父母全部的責任，父母 該做的部份做好，其他部份留給孩子自己做完。
10.忘了享受做父母的樂趣
孩子快不快樂，其實是評量父母最好的指標。孩子快樂，才是最重要的，做父母除了要盡責，也別忘了享受孩子帶給你點點滴滴的幸福與滿足，要能經營親子間的快樂時光，做父母其實很快樂。
