Friday, February 26, 2010

快乐可以练习

早报这篇稿挺有意思的,快乐可以练习。我是相信的,跟快乐的人在一起,应该也会比较快乐,是磁场的关系吧?!

应该有过这样的经验吧,跟某人相处时感觉特别愉快,如沐春风的感觉,这应该就是对方与本人磁场相互吸引的关系吧?但是否能持久那就不一定。以下专家们说的应该是长期的快乐吧?

加州大学河滨分校(University of California, Riverside)心理学家柳波莫斯基(Sonja Lyubomirsky)说:“这个价值连城的问题是,人有可能变得更快乐吗?研究发现,快乐有一部分取决于遗传,人生境遇对快乐的影响远小于我们的想象。但是,我们认为,很大比例的快乐在我们掌控范围内。”

本月20日,柳波莫斯基在美国科学促进会年度会议上表示,她和同事去年针对51项研究进行评估。这些研究期望透过各种正面思考来增进快乐。

他们发现,有些方法能大幅度提升幸福感。研究结果刊于《临床心理期刊》(Journal of Clinical Psychology)。

提升快乐5诀窍
以下是研究显示能提升快乐的5大诀窍:

●充满感激:研究要求若干对象撰写感谢函,给曾经帮助他们的人。研究发现,拥有这项习惯的人表示,快乐的感觉持续增长,延续数周甚至数月。更令人惊讶的是,寄信并非必要的举动。信件就算无法送达对方,写信的人还是感到快乐。

●保持乐观:另一项颇有效果的方式是乐观思考。研究要求受试者想像一个理想的未来。举例而言,与爱侣共筑爱巢,或找到能实现自我的工作,并具体列举在日志中。数周后,这些人表示,幸福感日益增加。

+正面思维:研究发现,每周写下发生在自己身上3件好事的人,快乐的感觉大幅增加。看来正面思考能让人心情愉悦。

●发挥所长:另一项研究要求对象发掘自己最显着的优点,并尝试以新方法来发挥。举例来说,认为自己具备幽默感的人,可以试着说笑话炒热办公室气氛,或让难过的朋友摆脱阴霾。这个习惯也能让人更加快乐。

●多做善事:助人就是助己。花时间或捐钱来行善,或无私地帮助有需要的人,都表示自己变得更快乐了。

Thursday, February 25, 2010

32 件 10 岁前应做的事

在中国杂志『读者』看到的文章『孩子的权利』,说『国际儿童游戏权协会』一个由专家和名人组成的委员会,为了使当代儿童能够重新拾起他们父母孩童时代的传统娱乐项目,推荐了 32 件 在 10 岁前应做的事:

1. 在河边草地上打滚
2. 捏泥团
3. 用面粉捏小玩意儿
4. 抓蝌蚪
5. 用花瓣制作香水
6. 在窗台上种水芹
7. 用硬纸板做面具
8. 用沙子堆城堡
9. 爬树
10. 在院子里挖一个洞穴
11. 用手和脚作画
12. 自己搞一次野餐
13. 用沙子‘埋人’
14. 用颜料在脸上画鬼脸
15. 做面包
16. 堆雪人
17. 创作一个泥雕
18. 参加一次探险
19. 在院子里露营
20. 烘蛋糕
21. 养小动物
22. 采草莓
23. 玩丢棍棒游戏
24. 能认出 5 种鸟
25. 捉小虫子
26。骑自行车过泥水坑
27. 做一个风筝并放上天
28. 用草和小树枝搭一个窝
29. 在公园找 10 种不同的叶子
30. 种菜
31. 为父母做早饭并送到床前
32。和人小小地打一架


这些,很明显是住在有四季的专家们的建议,其他父母可根据自己的所住的地方(如赤道的父母们)根据气候与文化,稍微改变一些。像那个“堆雪人”,新马人除非有钱旅行,否则那有那种机会呀?

雅雅虽未10岁,她可做了好几件,呵呵!

篇末,作者还幽默的说,父母的正事,是帮助孩子们做些事,而不是愚蠢地往他们的书包里塞砖头。想想,亚洲的文化,不就是这样吗?

雅雅昨天在上学途中告诉我,她现在比较喜欢澳洲的学校了,因为到学校去就 “ 只是玩而已,一直玩、一直玩 ” ,她很开心。

我说: “ 那没学到东西怎么办?”

她说:“不用紧的啦,很好玩就可以了。”

看来她是听过专家们说的话?呵呵。

Wednesday, February 10, 2010

空白的人生?!

看日剧“29岁的圣诞节”,里头典子的母亲因为丈夫的不善解人意而离家出走了。典子偶然碰见了妈妈,两人促膝而谈,妈妈说出心里话:

“结婚后照顾先生,孩子出世后照顾孩子,孩子离家后家里长辈生病了又开始照顾老人。我的人生,好像都一直在照顾别人。现在是我为自己而活的时候了,可是我却毫无目标。。。”

可悲也可怕呀。这是大多数日本全职家庭主妇的写照,很写实。想想自己现在的生活,茶妈妈现在不也是成天只为家务事、先生、孩子而忙吗?我也该为自己而活呀!现在不开始为自己的未来准备的话,以后老了大概也跟典子的妈妈一样吧!

可怕呀,可怕!

Monday, February 08, 2010

一月份笔记

因为最近有老化现象, 觉得应该趁还记得的时候把这时期所看的书\电影\杂志全都记下, 免得老了一点都不记得我这段刚移居堪城的日子茶妈妈都在做什么 -- 哈哈, 我可并没有白白浪费时间哦!

1月份看的书

亦舒 《我确是假装 - 短篇》 《葡萄成熟的时候》 《漫长迂回的路》 《爱情只是古老传说》 《猫儿眼 - 短篇》 《众里寻她》

九把刀 《月老》

吴淡如 《有用的聪明》 《短篇爱情小说》

《60岁的情书》 -- 日本某银行招募老情书活动

刘墉 《小姐小姐别生气》

卫斯理 《仙境》 《翠玉》

比尔。布莱森 《澳洲烤焦了 -- In a sunburned country》


1月份看的戏

日剧:《婆媳大作战》 《嫁到好人家》 《三代厨房》 《 再见可鲁》 《医龙》 《医龙2》 《不能结婚的男人》 《29岁的圣诞节》

港剧:《洗冤录II》 《疑情别恋》

电影:《世界》 《小Q》 《我想有个家》 《和你在一起》




小记: 共看了14本书14套电影\连续剧, 就是约1天1部书\戏 ~~天, 我会不会真的是太闲空啦?!

Friday, January 29, 2010

是你的终究是你的

凡人上星期心血来潮,买了当地的Lotto,我们当时胡乱的凑了6个号码,结果那一期果然开了,中了21元多,扣除买彩票的钱,刚好就是20元入袋。

这事情马上让我回想起最近捡到的那20元。

大约3个星期前吧,茶妈妈一家到对面的购物中心逛,累了坐下来吃午饭。

半途有个亚裔清洁工来到我们的桌子附近收盘子,她突然拍拍凡人的肩膀说:“先生,你掉了钱!”

凡人看了看脚下,果然有张被揉皱皮的20元澳币,马上说:“噢,那不是我的!” 然后,清洁工也没捡起来,隔壁桌的大婶也看了一眼笑笑就转回头。凡人只好把纸币捡起,放在桌上。

我们两个就在那里想了一顿饭的时间,到底该如何处理这20元,最后决定将钱拿去捐给导盲犬协会(恰巧当时我在追连续剧“导盲犬小Q"),他们在Coles超市门口有个导盲犬模型的扑满。

这件事就这样了结了,过后也就忘了。没想到,20元最终还是回到凡人的口袋。

是你的终究是你的,虽然有点玄但却真实。

好运、恶运都如此吗?

不寒而栗。


Wednesday, November 04, 2009

有你真好!

今天是你4岁的生日,多快!

四年前的今天我和你爸正兴奋的准备你的到来,转眼工夫,你就四岁了,时间真的是飞快的呀!

像是知道今天是你自己的大日子,清晨未7点钟你就起身了。像过去的每个早上一样,你的心情在醒来后总是漂亮的,是个讨喜的宝宝。搂着你,你也撒娇的偷笑,把为娘的心都融化了。那甜呀,加4公升的水还是一样的浓。

跟去年在台湾一样,今年你的生日也不在新加坡庆祝。这个你的出生地,我不晓得以后你还会记得多少?但是那里所有爱你的朋友们你千万不要忘了。你是多么有福气的小孩,能有那么多人疼你。来到堪培拉,你对爹娘是有点恨意的,我们也了解。真的很抱歉啊,女儿,为了我们自己的梦想,硬是把你和你所爱的人和爱你的人强硬分开,你长大后还会不会恨我们呢?

早上,我回忆起当年你出生时的状况,可能你比较大了理解力强了,因此会问我好多细节。现在啊,真的很享受和你聊天,有那种和大人谈天的感觉。还好当时生了你,哈!

后来我们一起看部落格的照片,你很好奇当时的你怎么和现在的你不一样了。啊,那段只有我和你“相依为命”的日子,是我们俩最亲密的时光!白天就我们俩,跟现在一样。现在更好了,你已经学会讲话,我也不那么寂寞了。可是有时还是很愧疚,因为你常喊闷,我也不知该安排什么游戏让你解闷。

想想你爸说得很对,他说幸亏你陪我们来到这片陌生的土地,否则我们肯定闷死了!你也相对的很好带,不大吵大闹的,除了偶尔有点固执,但大部分时间你都可以沟通的。我们真是幸福呀,有你这样的女儿,真的很感恩。

外公说今生的子女有四种,讨债的、还债的、报恩的。。。我很相信你是来报恩的,真的好感恩有你这样乖巧的小孩。你的明白事理,有时很让我怀疑你真的是4岁吗?那么成熟又那么懂事。

有你真好。

谢谢你!

Monday, September 28, 2009

再见, 小蓝!


我原本以为自己可以很轻易的和你说再见, 可是临别的这一天, 我竟然是万般的舍不得!原来我并没有自己想象中的那么潇洒...

谢谢你, 小蓝!我不得不说,你真的是一部好车子!

谢谢你陪我们走过了3年1个月又11天,走了60多万里路, 欣赏了无数的风景。你陪我们安全回乡这么多次, 却从来不曾给我们添麻烦, 真的谢谢你!这里面的美丽回忆真的太多,可是我此刻无法一一回想, 因为那会让我掉下更多泪...

愿你以后能再找到好主人家, 希望他们能善待你,不像我们总让你肮肮脏脏的。

再见, 小蓝!

http://teamama.blogspot.com/2006/08/blog-post_11.html

http://teamama.blogspot.com/2006/08/blog-post_16.html


p/s: 当初开此博客第一篇就是写你,这样你会不会觉得好过一些,小蓝?

Wednesday, September 16, 2009

H1N1 中医的看法

在他人的部落格看到这篇转载,觉得很有意思,跟大家分享,特别是这些段落:

出处: http://www.dharma.com.tw/X1Chinese/D32Health/H716Neutri.htm

我們現在就要養生,你不能等到病了,再來想到要養生,來不及了!那個時候叫『治病』、『救命』!現在不養生,以後就養醫生,你有金山、銀山當你的靠山,不如用自己的健康來作靠山。

——————————————

你卯足了勁兒,一直追求人生中的許多『零』,怎麼說呢?你有房子是一個 “0”,有車子是個“0”,有漂亮老婆是個“0”,有幾個優秀孩子是個“0”有用不完的財富還是個“0”

前面如果沒有一個“1”把它擋住的話,你所有的“0”都成了泡影,努力一輩子的“0”,都沒有用了,那個“1”如果不存在的話,你有一佰個“0”,又怎麼樣?像王永慶先生多少個“0”,又怎麼樣呢?他兩腿一伸就完了,全部都是別人的,所以這個“1”一定要擋在前面,這個“1”是什麼?就是健康,所以如果你要活著,就要有健康的身體。躺在病床上插滿了管子,那種活著的方式是不算的。

————————————

冷底的人平常可以將黃蓍、何首烏、五味子、麥冬、兩片人參,這些東西是很便宜的藥材,五味子、麥冬、人參泡水當茶喝可以補肺,肺主一身之氣源,還有加強毛細孔開合的『氣機』的意義,讓你的肺部強壯,因為感冒是先咳嗽發高燒,肺部受冷,就是肺部已經不夠強壯了;肺強壯就不容易讓風進來,就算你想感冒都還沒那麼容易呢!

Wednesday, September 02, 2009

張艾嘉的故事 - 间单就是福

转载自朋友的email. 出处不详。


張艾嘉的故事

你真的知道你要的是什麼嗎 ? 富貴或貧賤,每個人都在人生中學習 ……

張艾嘉,也許可以號稱是最出色的女人-從叛逆少女到金馬影后,從未婚媽媽
到兩次婚姻,從名演員到大導演… 她,似乎天生帶著光環,舉手股足間都在製
造新聞,賺著人氣。


然而,一夜之間,她就變了,開始隨遇而安,變得平易近人,懂得享受無處不
在的快樂;更重要的,明白了做普通人的樂趣 ……一切的一切,都從她的愛子被
綁架開始。


張艾嘉在綁架案結案之後,面對媒體有這樣一番話: ' 一直以為最重要的是盛
名,時時處處想保持常青,不管是婚姻還是兒子,都當作自身招牌的一點金
漆,從未將自己從高處放下,好好審視一下生活。直到兒子的生命受到威脅的
時候,方才明瞭最珍貴的財富並非那個熠熠的金字招牌。
熙熙攘攘,皆為利來;攘攘熙熙,皆為名往。以前,我就是攘攘熙熙中的一分
子,結果從相夫到教子處處一敗塗地。'


◆ 嫁給羅大佑,臺灣最有名的男人


我是一個銜著金鑰匙出生的孩子:外祖父曾任臺灣高官,父親是空軍軍官,母
親是臺灣著名的大美人。

出生不久,我就跟著母親去美國定居接受教育。 16歲那年,我不再樂意讀
書,覺得娛樂圈五彩繽紛,便回到臺灣一腳踏了進去。

21 歲,便成了金馬獎最佳女配角,隨後又兩次榮獲金馬獎最佳女主角。別人追
逐一輩子而不可得的東西,於我而言,手到擒來得順理成章。
在鮮花和掌聲中,我也越來越喜歡這種被人追捧的感覺。

我告訴自己,來這世上走一遭,一定要盡情享受最榮耀最輝煌的一切,那時年
少輕狂,覺得能配上自己的男人,似乎只有名聲赫赫的音樂教父羅大佑了。

與羅大佑交往,純粹是為了拉風,為了讓人羡慕,卻沒有過任何長久發展、終
生廝守的念頭。那時的我,的確充滿魅力,漂亮、成功 …… 男人心目中完美愛
人必須具備的條件我幾乎全部都有。

羅大佑也不例外,在我與他的初戀女友之間,他最終選擇了我。我覺得這是意
料之中的,任何一個男人都應該毫不猶豫地選我。然後,我與羅大佑風光無限
地同入同出,盡情地享受被所有男人凝視、被所有女人嫉妒的快感。我與羅大
佑的戀情不像是感情,更像一件璀璨奪目的首飾。可是,一個女人,自然不能
只有一件首飾吧?於是,影壇帥哥、商界精英、政壇要人……
隔三岔五就隨著他們一起接受眾人矚目。

忘記了自己還有個男友叫羅大佑,不記得上次見他是什麼時候,遺忘了他的生
日是幾月幾號,甚至,會挽著別的男友在公開場合與他不期而遇,沖著一臉尷
尬的他嫣然一笑,似乎,他只是一個一面之交的普通朋友。可是,羅大佑是個
傳統的熱血男子,腦子裏根深蒂固的是夫妻恩愛苦也甜、相看兩不厭的思
想。對於我的遊戲人間,他無所適從。可是他真的喜歡我,於是他提出要娶
我。結婚對我而言似乎遙不可及,我沒有把自己交給任何男人的計劃。可
是,羅大佑真心實意想要娶我,他的確是想與我廝守,好好照顧我的。不知道
是因為心軟,還是覺得與羅大佑的婚姻堪稱更閃爍的招牌,我答應了他的求
婚。

◆ 轟轟烈烈的婚禮

羅大佑不是個張揚的人,可是我喜歡鋪張奢華的感覺,於是,他給我訂制了法
國最新款的婚紗,連裙腳都綴滿了璀璨的鑽石,婚禮就像一個女王的加冕儀
式,我還戴上了鑽石王冠。我就是要讓所有的男人失落,讓所有的女人嫉
妒。都說新娘應該矜持,可我的一言一行都囂張,我肆無忌憚地笑,和熟識的
來賓開著玩笑,舉著一杯香檳風一樣地穿來踱去 show著自己的滿身寶石。可憐
的新郎一直在到處找我。婚禮還沒開始,他已經大汗淋漓了。最後總算禮
畢,可在來賓散去以後,我倆在洞房花燭的甜蜜纏綿前,先開始了婚後的第一

'談判':他希望我退出娛樂圈,安心在家早日為人母,然後相夫教子,做個新
時代的傳統女性;我嗤之以鼻,反問他一年掙的錢是不是比我多,告訴他我一
不會放棄事業 ,二不會那麼早當媽媽。談到最後僵住了,他很艱難地從嘴巴裏
擠出一句話:' 你到底是不是個女人?'

我跳起來大罵他混蛋,摔碎了洞房裏鎮風水的鏡子,在淩晨3點穿著一身婚紗衝
出門找
了家陌生的小酒吧開始放縱。第二天早上,當羅大佑找到醉醺醺的我時,他都
快哭了,像哄孩子一樣把我哄回家後,他再也不敢跟我有任何衝突。

不過,只要出席任何大型典禮,我會很淑女地穿上禮服,賢淑地挽著他的手准
點出現,讓所有人都知道我們多麼恩愛、多麼有默契-羅大佑是我老公,我有
面子!

典禮終了,興之所至,我會轉眼消失,穿著晚禮服出現在地下音樂吧,留他一
人心急如焚地到處尋找。有時,我會心軟,於是在家乖乖做幾天乖老婆。一開
始,他異想天開以為我懂事了、轉性了,眉開眼笑地在家陪我,可是乖不了幾
天,我就會故伎重施地打回原型……。


◆ 當未婚媽媽,生最炫兒子

新婚夫妻,多半還能寬容相處,可隨著婚姻的年輪跨過一輪又一輪,耐心便慢
慢失去。對於我的個性,羅大佑越來越反感,也開始越來越頻繁地訓斥我。到
第三年的時候,當他得知我要去加入天體協會的時候,終於怒不可遏地第一次
動用了暴力。

夫妻之間,一旦暴力開了頭,必然會愈演愈烈。每次戰爭過後,羅大佑都會很
後悔,很誠懇地向我道歉,我也會自我檢討,兩人共同維繫短暫的安寧。終
於,我們打累了,心也累了,最後決定離婚。對他而言,看不住老婆固然丟
人,可隔三岔五被老婆打更丟人。然而離婚給羅大佑帶來了極大的打擊,為了
逃避世人的流言,他隨後便離開了樂壇,做回了醫生的本行。

在離開樂壇前,他寫了最後一首歌 ' 是否 '

多少次的寂寞掙扎在心頭,只為換回我將遠去的腳步,


多少次我忍住胸口的淚水,只是為了告訴我自己我不在乎 …… '

看著這個年過四旬的男人遠去的背影,我的心裏有一點痛,畢竟,這是第一個
愛我到願意娶我,與我分擔憂愁痛苦的男人。音樂是他的生命,可是為了這段
失敗的婚姻他竟然不惜退出樂壇,可見他的心真的是被我傷透了。在朋友們的
勸說下,他終於重新操起了吉他。不過,他無論如何也不想再呆在臺灣樂
壇,而是去了香港。

婚姻的失敗沒給我帶來絲毫悔意,我的性格如故,依然迷醉于萬人景仰,照樣
高高在上。只是,30 歲那年,心態忽然有了微妙的變化-我不再滿足于那種飛
車勁舞的日子,我忽然很想有個孩子,但是,我沒法定配偶了,誰來幫我這個
忙?

在香港,我認識了王靖雄。他是一個溫文爾雅的紳士。他有四輛不同年代不同
款式的哈雷機車,我偶爾發瘋的時候,他會跨上另一輛哈雷,和我一起從街頭
呼嘯而過。只是,他是個有婦之夫。那又如何?我從未懷疑過自己的魅力-沒
有哪個女人比我更優秀,我看上的就一定要得到。況且,能把男人從婚姻裏挖
出來才更見魅力。於是,我旁若無人地開始了與王靖雄的交往。

35歲以後,我想當媽媽的念頭越來越固執,我等不及了。

於是,我未婚先孕。

1990年8月16日,我生下兒子王令塵,我給他取了個英文名叫 OSCAR(奧斯
卡)。

從第一次抱他到懷裏,我就為他計劃出了未來的道路-我要他成為最好的童
星,讓所有人知道我張艾嘉所擁有的東西全部都是最好的,不管是婚姻還是後
代。

第二天,王靖雄離婚後正式與我結婚,我的育嬰計劃越發清晰:我要從此開始
培養兒子,讓他成為 '張艾嘉' 這個金字招牌上最耀眼的那點金漆。都說'三代
出貴族' ,為了培養出兒子的貴族氣質,多從最細微處開始,衣食住行時時處
處刻意培養,他稍有不對就馬上糾正。老公說我不像是在養兒子,像是在組裝
電腦,把所有最先進最頂級的軟體全部塞進去,卻不知硬碟本身能否容納。

現在看來,兒子當初真的很可憐,不能和別的小朋友一樣在地上摸爬滾打,因
為那是沒有教養的表現,從學會走路開始就得像個紳士,從小就開始穿禮
服,學習吃西餐,要記得站在汽車前等待司機拉門,再高興也不許哈哈大
笑,只能微笑地表示自己很開心。

為了能讓兒子入讀名校,我還效仿' 孟母三遷'
搬往嘉多利山居。等到兒子4歲多的時候,小紳士的雛形已經顯山露水了:一口
地道的英式英語無可挑剔;不管是鋼琴還是小提琴,總能很漂亮地來上一
段;和我一起去西餐廳,儘管還不能幫我拉椅子,卻一定會等到我落座以後再
坐下;在學校裏整天都保持乾淨與禮貌,是所有老師公認的 ' 小天使' ;所有
的同學都用仰視的目光看著他……雖然我看得出來兒子並不快樂,可我認定這個
選擇沒錯。

隨後,我把兒子推到了大眾面前:兒子5歲那年,我應邀前往泰國北部採訪難民
村,我帶兒子隨行,拍攝過程中,我把部分臺詞讓兒子背熟,然後將他推到了
攝影機前。電視臺播放後,香港頓時轟動,所有人都驚為天才。在香港成功
後,我隨即帶著兒子殺回臺灣,帶他參與了一個國際品牌的童裝展示會,並讓
他上臺走童裝秀。各大媒體紛紛對此大肆報道,兒子在一夜之間又紅透臺
灣。以後的日子裏,我利用自己的知名度不遺餘力地打造著兒子,而他的表現
也處處可圈可點,很快成了第一童星。

◆ 上帝把兒子還給我,我把自由還給兒子

可是,我忘記了一件事情-香港並非太平盛世,經濟不景氣的時候,最先被別
人盯上的就是曝光率高的明星。很不幸,兒子被人盯上了。兒子在九龍城喇沙
利道喇沙小學讀四年級,學校離家有一段頗長的路程。平日上下學都有傭人接
送,可是, 2000年 7 月 5日,傭人沒有接到兒子,幾個小時後,接到了最不
願接到的電話 ……兒子被綁架了,綁匪開價 2000萬元港幣。

綁匪在電話裏的聲音陰森而恐怖: '你兒子現在是童星,你是大導演,他絕對
值這個價錢,你也拿得出這筆錢。給你 3天時間,交錢的地點我會再通知
你。別玩花樣,不然,就等著給你兒子收屍吧! '

我頓時癱軟了,我做夢也沒料到,自己的苦心打造竟會給兒子帶來殺身之
禍!為了籌集贖金,我緊急賣了樓,取空了所有的銀行存款,可是,才不過
800萬元而已。與綁匪在電話裏討價還價之後,終於敲定以 800 萬元成交。儘
管綁匪一再威脅不許報警,在再三斟酌後,我們還是通知了東九龍重案組。

在警方的授意下,我們以籌措贖金為由向綁匪拖延時間,警方很快通過電話監
聽跟蹤查出了綁匪的藏身之處,火速行動將3名綁匪一舉擒獲。

當我打開兒子藏身箱子的時候,倒吸一口涼氣-綁匪已經在箱子裏準備好了香
燭冥紙,很明顯,他們已經做好了收到錢就撕票的打算。抱著失而復得的兒
子,我連哭的力氣都沒有了。

此次遭受綁架對兒子造成極大的刺激,他開始神經質地自問:再也不願意與我
一起出席任何公共場合,一回家就鑽進自己的房間鎖上門,就連叫他吃飯也不
出來,把飯送到門口也不開門,只允許傭人把飯放在門口,等傭人離開了才偷
偷開門自己把飯拿進去。看著以往舉重若輕的兒子如今像一隻惴惴不安的小鼠
般草木皆兵,我的心疼了又疼。當初,我的婚姻招牌沒留住羅大佑;如今,我
的再婚招牌還會失去曾經活潑靈動的兒子,諮詢了無數心理專家,得到的建議
只有一個-時間療法。

我咽下眼淚,告訴自己:

有什麼大不了呢?老天已經對我很寬厚了,把活生生的兒子還給了我。我開始
學著用母愛的本能去和他共處,一切的一切都是為了讓他高興,由著他去做他
想做的事情:他擯棄牛排去啃漢堡包;請同學回家來鬧得翻天覆地;和那些以
前我嗤之以鼻的不富貴沒氣質的同學打成一團;他開始穿便宜的T 恤和牛仔
褲;不再把頭髮三七分得細緻、梳得一絲不苟;不在我的監督下練樂器、苦著
臉去聽交響樂……假日的時候,我帶他出去旅遊,不再帶他去這個博物館那個藝
術宮。

我放任他自己挑選目的地和所有的旅遊專案。有一次遊狄斯奈樂園,他拖我陪
他坐在過山車的第一排,隨著過山車的翻滾倒轉,我們情不自禁一起尖叫,兒
子緊緊抓著我的手,抓得很緊很緊,仿佛將他所有的力量和希望都寄託在這一
握上。下了過山車,手依然沒有鬆開,我彎下腰將兒子一把摟進懷裏,他攬住
我的脖子,臉蛋貼在我的脖子上,呼吸一絲一絲地縈繞著我的耳畔。好久沒有
這樣抱過兒子了。

還有一次在埃及,我們騎著一頭駱駝,在金字塔前面端詳獅身人面像,兒子坐
在前面,靠在我懷裏,駱駝脖子上的鬃毛蹭得他的小腿發癢,我讓他將腿盤起
來,半躺在我的懷裏,左手幫他撫摸著蹭紅的小腿,右手
輕輕摸著他的頭髮。兒子忽然動了動,將腦袋往我的胸前擠了擠,夢囈般道:'
媽媽,謝謝!'

我讓他成為全校最優秀的學生,他沒有謝謝我;

我讓他成為當紅第一童星,他沒有謝謝我;

我傾家蕩產去交贖金,他也沒有謝謝我。 .........


可就在落日大漠裏,靠在我懷裏的時候,他那麼由衷地感謝我。

一句謝謝,頓時讓我覺得所有的榮耀都無法與之相提並論。


我發覺這樣的生活才是兒子真正覺得幸福和滿足的日子。

三年的恢復,兒子終於痊癒了。

隨著兒子的改變,我身上也在發生著本質的變化,我不再張揚,學會了理解和
同情,變得成熟和內斂,難怪外界都評論我是一個因為痛苦而長大的媽媽。

Wednesday, August 05, 2009

不要太娇纵啦。。。

有这样的感触是因为有位有孕的朋友,在跟另一个有孕的太太比较之后,觉得自己可怜得像跟草。我大略了解另外那位孕妇怀孕后有娘家的母亲来照顾,然后又有家婆来接手,因此整个孕期都有人当着宝那样的看顾,反而她自己却是孤单一人在国外,因此感觉自己像跟草。

其实这种比较是不必要的,孕妇又不是病人,那需要别人,特别是还要长辈来照顾自己?给我的话,我肯定觉得内疚不安,没有办法伺候长辈已经说不过去,反而要长辈给你照顾?好像有点娇纵过头了吧!除非情况特殊,比如另外有个朋友怀孕后期需卧床安胎,家婆到医院给于适当的照顾(其实,就算没有也没什么,反正医院有人照顾,当然,有人自愿照顾自己是非常幸运啦!),这种情况又另当别论。就我自己来说,怀雅雅时的第二个月,老公还到海外受训一个月,孕期最不稳的那一个月都是我一个人在家过的,照常的上下班,也没觉得什么可怜兮兮的,倒是很感恩有个好朋友周末来我家小住陪陪我,让我感到非常温馨幸福!

这样的观念,其实也可能是自己的母亲早逝,家婆也不长命,所以已经知道自己必须独立,什么事情都自己来,已经习惯了。有外来的帮助那就如虎添翼,是莫大的恩赐,但没有的话也不会自艾自怨,反正,没问题的啦!用乐观的态度面对生活,这也是我姐姐送给我的礼物!所以,不要太娇纵啦。。。

Sunday, July 19, 2009

拿掉名片,你还剩下什么?

文载自天下杂志:http://www.cw.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=38040

作者:洪蘭  出處:天下雜誌 424期 2009/06
給你五分鐘自我介紹,你可以講滿五分鐘嗎?人生除了事業與工作,你有其他值得驕傲的回憶嗎?

一位朋友被總公司調回美國去受訓,回來後像換了一個人似的,臉上有笑容、生活有朝氣,跟他過去總是唉聲嘆氣、皺著眉頭的模樣真是判若兩人。他的改變引起了大家的好奇,於是羅漢請觀音,把他找出來吃飯,拷問他改變的原因。

他說到美國後,公司用巴士把他們載到一個山明水秀的深山旅館中,使他們除了吃喝拉撒睡,什麼地方也去不了,只能乖乖去上課。第一天,老師叫他們做五分鐘的自我介紹,他原以為很容易,想不到不到兩分鐘就把學經歷、名片上的頭銜,連家庭成員都講完了,剩下三分鐘無話可講。

老師厲聲問他,「你人生的經歷難道連五分鐘都填不滿?」他悚然而驚,對呀!活了快五十個年頭,怎麼連五分鐘都填不滿?但是卻真的想不起自己做了什麼值得拿出來講的大事。

他生活的重心一直是工作,但是這些人都是同一公司的高階主管,做的工作跟他都很相似,有什麼好講?除了工作,其他乏善可陳。所以他跟老師告饒說「真的沒有了」。老師反問他,「你小時候的志願是什麼?」,他想了一下說「籃球國手」,因為他父親有一本珍貴的剪貼本,上面全是民國四十幾年,四國五強籃球賽的剪報。看他父親對籃球神往的樣子,他曾立志做國手,為國爭光。當然,運動員是千中取一,他沒有做成,但是籃球一直是他的最愛,只是工作忙,很久不曾碰球了,兒子履次哀求他去打,都沒空。

老師叫他想他兒子從一出生,一路成長到現在的影像。他記得兒子剛出生時的樣子、剛入學一年級的樣子,但是很快就變成高中生的樣子了,中間的十年他怎麼也想不起來,好像一晃就過了。

最後老師說,「你難道願意死後墓碑上除了年月日什麼都沒有留下?」他再度震驚,因為他已經明瞭他人生是白走的了。

他開始了解他人生的優先順序放的不對,時間不能逆轉,他們這些穿西裝、打領帶、坐冷氣房的有錢人,表面上很有成就,但是名片一拿掉就什麼都不是了。人生的意義在心靈的富足,心靈的富足在對別人的關懷、照顧與奉獻,他在這方面太貧乏了,連自己的家人都沒有照顧好,遑論對社會、對他人。

所以他回國後,開始把白天做不完的工作帶回家,想辦法跟家人一起進晚餐,飯後還陪他太太散步一小時後再進書房去工作。週末一定陪兒子打籃球,星期天則全家去替他母親買菜、打掃,讓他的弟妹可以休息一下。他說他工作並沒有少做,但生活充實了、家人對他的態度也變好了,他的心情也不一樣了。說完,大家都一臉肅然,心中都在檢討自己的人生。

現在是畢業季節,一批批學生離開學校進入社會,但願他們能及早看到人生的目的,為自己和社會留下一些東西,充實的過一生。(作者為中央大學認知神經科學研究所所長)

Wednesday, July 01, 2009

读毕小团圆

用了近4个星期的星期消耗了小团圆,看完反而有种失落的感觉。张爱玲这本自传体小说,很大胆的对她自己的过去作了一番审视,特别是主角盛九莉(应是英文的 Julie 吧!)与邵之雍(John?) 之间的感情纠葛。

里边也有一些性爱的描写,有点惊讶于张的大胆描写,我不记得在张的其他小说有这么露骨的描写过男女之间的床第事(还是我忘了?)

前面几章有点乱,人物太多看得我头昏脑涨,不知谁是谁。后面几章就越来越容易阅读,让人停不了手。可是我仍然不明白为何此书命名为小团圆,并没有谁和谁团圆了啊?还是我得重看一遍?可惜明天就到期得还了。以后有机会再看吧,可是想到要再次经过那么灰的世界,可能受不了啊。

Monday, June 29, 2009

成就感与满足感!

今天早上共花了3小时的时间认真的把家里的地板彻底吸尘+抹擦,出了一身的臭汗,但换回来了成就感与满足感。

并不是平时不洗抹地板,只是平时没有美国时间只能一味的求快,通常都只要求把平时会走过、踏过的地面都抹干净就已经很了不起了,没有认真的把沙发、柜子全都拉出来,所以总会有一点内疚感。

现在趁着养病不能出门的时间,认真的把家里打扫干净,啊,看着光滑的地板,好有成就感啊~~~

接下来的计划是想把柜子里的东西清一清,认真的实践从书里学来的收纳技巧,嘿嘿,这是病中的收获哦!

p/s: 其他的计划还包括把借来的书都啃完,目前还有4本书等着我,收纳 / 阅读,我到底改放弃哪样啊?伤脑筋ing...

Thursday, June 25, 2009

对付完床虱,现在要应酬水痘先生

五月是茶妈妈的旅游月,而六月则是休身养息月!这个月共拿了病假12天,真正工作不到5天,真不知该笑还是该哭!

因为马六甲的床虱,茶妈妈闭门在家休养3天,一星期后轮到雅雅遇上水痘先生,两星期后茶妈妈再接手招待水痘先生。这水痘先生还真识货,专挑美女下手,男孩/男人/老男人它可没兴趣,嘻嘻!

水痘先生可能怜幼吧,对雅雅公主非常客气,对徐娘半老的茶妈妈则狠狠的教训了一顿,谁叫她平时恃宠生娇,平常都不知爱惜自己的皮肤,现在要教她失去的滋味,以后她才懂得珍惜。这次的水痘,水痘先生只提供几颗大的(现在珍珠值钱,别到处乱派),其余的小珠子就全往茶妈妈身上砸,有多少给多少,一点都不必客气!搞得她无「脸」见人,那才是水痘先生的原意,呵呵。

茶妈妈,好好享受水痘先生的「礼物」吧!

Friday, June 05, 2009

与床虱势不两立

一趟原本完美的旅游,因为床虱而搞到回来得拿3天病假,痛苦了4天。

现在虽然60处伤口已经不太痒了, 可是茶妈妈担心以后会留下痕迹,偏偏那天忘了忌口, 吃了一盘黑黑的炒果条...呜呼哀哉...

还有, 茶妈妈已经努力将曾逗留在那里的衣物全消毒烫水了, 希望没有留下任何「种」!

不幸中的大幸是,大部分臭虫只咬茶妈妈,雅雅只中了2 个,若她也像茶妈妈这样被咬几十处,茶妈妈会心痛死了!谢天谢地!

想了解什么是床虱, 可参考这里.

Thursday, June 04, 2009

新鲜热辣的‘小团圆’

因为皇冠的介绍,去借了图书馆的‘小团圆’,嘿,还真是新鲜热辣,因为我是第一个读者,哈哈!(切,这有什么号骄傲的!)

里边的‘前言’看得我心惊胆跳,不知作者张爱玲若在世受得了宋以朗将她们以前的书信这么坦荡荡的公开吗?

好啦,要泡书去了,若有心得再上来报告。

Wednesday, June 03, 2009

好父母該避免哪些做法

父母都希望自己的孩子好,不過,你的苦心安排,卻可能適得其反。好父母該避免哪些做法?

作者:許芳菊

出處:天下雜誌

1.過度照顧

現 在許多小孩一生下來,就被照顧的無微不至,其結果可能剝奪了孩子學習、成長的機會。從小被餵食到了兩、三歲甚至更大,孩子的小手缺乏拿湯匙、筷子的練習, 會導致手部肌肉的發展問題,上了小學可能連寫字都會很困難。一直餵食孩子柔軟的食物怕他噎到,會讓孩子沒辦法發展咀嚼能力,甚至沒辦法正確發音。有些孩子 一出生就一直被抱在懷裡,出門就用推車、在家也是坐在嬰兒車裡,缺乏爬行的練習,甚至連腳都很少落地,其實腳底的接觸對刺激腦部神經、發展語言能力很重 要。怕孩子冷、怕孩子熱、怕孩子受傷、怕孩子在外面被欺負,處處保護的結果,反而是在傷害孩子,父母應漸漸放手,在安全範圍之內,讓孩子有探索冒險的空 間,有運用自己身體與心智的機會。


2.過度安排

相信你的周遭,一定有許多行程排得比 你還滿的孩子。從學校到安親班、從安親班到才藝班,然後去學游泳、又要練書法、接著學作文。表面上孩子的生活多采多姿,非常充實,父母把孩子該學什麼、該 玩什麼、該看什麼全都一切安排妥當,孩子只要按著父母排的行程表趕場,不管喜歡或不喜歡,這都是父母苦心的安排,孩子也就照單全收。但許多研究都發現,被 過度安排的小孩,最後都容易喪失對生活的熱情、也缺乏自我管理的能力。美國兒童教育學者湯姆斯.阿姆斯壯特別提醒父母,所有的孩子都需要一些無所事事、隨 性玩耍的時間,尤其是學齡前的孩子,唯有這樣才能讓他們的想像力充分地發揮。父母無須太過擔心孩子浪費時間,如果孩子夠大,不妨和孩子共同討論時間的安 排,並給他足夠的自主空間。而且每天至少空出一段時間,什麼都不要安排,讓生活有點不可預期的樂趣。


3.說教太多、身教太少

許 多父母要求孩子去看書,自己卻在看電視。要求小孩要有禮貌,自己卻一天到晚對孩子破口大罵。當父母言行不一的時候,會失去孩子對父母的尊敬,甚至引起對父 母的反感。如果希望培養孩子閱讀的習慣,就該盡量陪著他讀書,你可以看你自己喜歡的書,也可以與孩子共讀。如果你希望孩子有禮貌,表現出你對孩子的尊重是 最有效的方法。


4.只關心學業,忽視其他生活能力的培養

「現代父母的悲哀是把對孩子 的投資全都放在功課成績上,」台北市家長協會理事長包崇敏指出現代家長最大的迷思。許多成績優秀的孩子,卻完全沒有生活的能力,因為父母只要求他們讀書, 在家裡什麼事都不用做。教育學者游乾桂提醒父母,學校只能給畢業證書,卻不能給就職保證書,拿到高學歷好成績,不是競賽的結束,離開學校才是競爭的開始。 父母除了在乎外在的分數、學歷、學校之外,對於孩子內在的智慧、美德、快不快樂、健不健康等等,更需要關心。


5.用「買」來滿足孩子

在 過去,孩子要一個玩具,父母可能會自己動手做給孩子,從找材料、畫草圖、剪剪貼貼、敲敲打打到完成一個玩具的過程中,孩子認識了更多的東西,了解了期間的 過程,這是一個深刻而有趣的經驗。但是自從社會走向極度消費之後,父母想要滿足孩子,只要掏出口袋裡的錢,就能買到各式各樣的東西,從買玩具、買課程、買 故事書到買一個個廣告中許諾給孩子的美好未來,父母買給孩子的東西不斷增加,卻不見得能增加孩子的快樂。黃春明在《九彎十八拐》雜誌裡,便以「吞噬動詞的 怪獸」一詞來形容「買」這個字,現代人只有消費,除了買,還是買,孩子除了得到那買來的東西之外,卻失落了許多學習和成長。


6.完美主義

天底下沒有完美的孩子,也沒有完美的父母。許多父母和孩子相處時都是在教訓孩子。有孩子考試考了九十八分回家還會挨打,因為沒有考到一百分。


事 事要求完美,反而會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。曾經在醫院負責輔導工作的教育學者游乾桂發現,許多被送進精神病院的孩子,往往是父母造成的,他們 被父母的要求與渴望逼得喘不過氣,最後只好宣布放棄。游乾桂認為父母應該給孩子一條活路,也給孩子一條退路,如果孩子沒有辦法考上第一志願,他也還有一條 退路,退一步海闊天空也不一定。


7.害怕輸在起跑點

「別讓孩子輸在起跑點」是許多父 母的信念。為了及早做好準備,很多孩子被迫提早結束無憂無慮的童年,這其實是一種競爭力的迷思。孩子的成長有他的節律,就像大自然的四季變化,當孩子的身 心還沒有發展到可以吸收某些知識或技能的階段時,提早學習往往沒有效果,甚至傷害孩子的心智。過去有不少針對天才兒童的研究發現,這些孩子長大之後,不見 得比別人優秀。


贏在起跑點的人未必會贏在終點,甚至可能早熟早衰。政大教育系教授王鍾和鼓勵父母,與其整天掛念著孩子未來有沒有競爭力,不如從自我成長、自我突破的角度來引導孩子,這比強調要孩子贏過別人、打敗別人更重要。


8.負面的言語太多

如 果你有機會把你和孩子對話錄音下來,你可以分析一下,你會不會在言談中不斷地出現負面的語彙,例如︰「你不要」、「你不可以」、「為什麼你都不聽我的 話」、「你今天在學校有沒有闖禍」。不論是父母或老師,常常會在不自覺間把焦點都放在糾正孩子的缺點與問題上,負面的交談太多,其實很容易啟動人的防衛機 制,你每次看到孩子就糾正他的缺點,他的大腦會漸漸形成一種反應,一看到你就緊張、害怕、甚至產生敵意。更好的方式是多去看孩子的優點,就算是缺點,也可 以從有沒有進步的角度去鼓勵他。在心理學上有所謂的「痲痹化作用」與「明朗化作用」,負面言語加強「痲痹化作用」,壓抑了孩子的天賦,正向的言語卻能啟動 「明朗化作用」,因為有人欣賞鼓勵,孩子會表現的更好。當然,鼓勵要具體、要真誠。


9.透過孩子活出自己

淡 江大學教育心理諮商研究所所長柯志恩發現,許多親子間的緊張關係,來自於父母把孩子當作自己願望的投射,每天把全副心血都投注在孩子身上,把孩子當作自己 的事業來「經營」,像是「透過孩子活出自己」。柯志恩提醒,孩子是一個獨立的個體,別把他當作是自己的「事業」來經營,父母自己也應該活出自己獨立的生 活,否則一旦子女不領情,父母就會產生很多怨憎。王鍾和教授也建議父母不要把孩子的成就表現全都當成自己的榮辱得失,孩子的人生不是父母全部的責任,父母 該做的部份做好,其他部份留給孩子自己做完。


10.忘了享受做父母的樂趣

孩子快不快樂,其實是評量父母最好的指標。孩子快樂,才是最重要的,做父母除了要盡責,也別忘了享受孩子帶給你點點滴滴的幸福與滿足,要能經營親子間的快樂時光,做父母其實很快樂。

Sunday, May 24, 2009

培养孩子的八大行为准则

摘自'聪明宝宝'2003.12

1. 诚实守信
2. 尊重他人
3. 负责

4. 天天运动
一个人若在童年没养成运动习惯, 长大了就更难养成. 儿童应每天睡足10小时, 学习不超过6小时, 而至少运动1小时以上.

5. 物归原处
用过的东西放回原处, 这不仅有助于培养儿童思维的有序性, 也有益于其责任心的形成.

6. 勇于表达
对于一切来自他人的帮助都应心存感激, 对于一切妨碍他人的行为都应心存愧疚, 这是一个人的正常反应. 如能养成及时表达内心感受的习惯, 即可以与他人心灵沟通, 又可以避免遗憾的产生, 进而使自己处于健康并积极、主动的生活状态.

7. 做事有计划
当孩子提出某项请求时, 父母可以耐心地与孩子讨论他的计划, 并使计划趋于可行, 那么, 孩子也就会悄悄地成熟起来. 做大事须从小事开始, 比如, 每天临睡之前, 将第二天穿戴的衣服或使用的东西摆放整齐, 就是儿童做事有计划的必要训练之一.


8. 喜欢清洁
剪去长指甲、经常换洗衣服、经常洗澡、不使自己发出异味、书本不乱涂乱画 ; 孩子若能自己做到这一些, 就表示他对自己负责.

Wednesday, April 08, 2009

给我滚,我不想见到你!

MSN 除了上面可以写下昵称,也可将每日心情写上。茶妈妈最近嫉‘油’如仇,在个人讯息写上“给我滚,我不想见到你!”的耸动标题,引来了朋友们的关心。一般我都会半开玩笑的回应,有些很聪明,马上明了我的意思,有的很“很傻很天真”,哈哈。。。

YinG mEi mEi says:
wasai
YinG mEi mEi says:
so fierce wor
茶媽媽 says:
of course
茶媽媽 says:
no fierce he will follow me for life
YinG mEi mEi says:
wah.. who is that? ur admirer?
茶媽媽 says:
yah... i think so
茶媽媽 says:
last these 2 years follow me like mad... bueh tahan..
YinG mEi mEi says:
wah.. better be more careful
茶媽媽 says:
he consider himself as my friend, but i see him as enemy
YinG mEi mEi says:
these days got a lot of pervert
YinG mEi mEi says:
he is ur colleague?
茶媽媽 says:
yah... and he always hide at my backside which i cant see him
YinG mEi mEi says:
gosh
茶媽媽 says:
not colleague
茶媽媽 says:
i think you and may nian quite safe la... dont worry
YinG mEi mEi says:
haha.. im here in malaysia ler
YinG mEi mEi says:
but u better try not to walk alone
茶媽媽 says:
i will never alone, he will always be my side
茶媽媽 says:
his name is Fatty
茶媽媽 says:
chinese name 肥油
YinG mEi mEi says:
how did u get to know this person ?
茶媽媽 says:
I also donno how he noticed me... maybe after i have Yaya bah... not careful enough then he 看上我咯。。。
YinG mEi mEi says:
kaka
YinG mEi mEi says:
because ur daughter is too cute alreay la
茶媽媽 says:
哈哈,大概是吧!
茶媽媽 says:
你也要小心,30过后很容易让他们乘虚而入的。。。
YinG mEi mEi says:
???
YinG mEi mEi says:
wat r u talking about?
YinG mEi mEi says:
wasai
YinG mEi mEi says:
i cannot stand u la
茶媽媽 says:
??我们不是在讲我身上的肥油咯?
茶媽媽 says:
像他,现在一直躲在我屁股后面,常常看不到就以为没有,照镜子才知道他一直跟在我后面,讨厌!

茶妈妈真的被打败了,挖哈哈。。。

Thursday, March 26, 2009

感觉美好!

凡人老公一早就赶着我们上学上班,快到茶妈妈的办公室时凡人老公才透露,今天他工作的地点在另一头,一点都不顺路,是专程送我上班的,而且时间很赶,但他却一副没什么大不了的表情,依然能跟老婆谈笑风生。

那一刻茶妈妈超感动的!像这样贴心的男人,现在已经不多了吧!茶妈妈是很传统的,喜欢很传统的男人给自己的照顾,很无声的体贴,不像现代人做了一丁点事就大声嚷嚷,很了不起的样子,说穿了不过是小事一桩。

昨天也是,开会一半的时候头痛欲裂,快受不了了马上给凡人捎去短讯,30分钟内就抵达现场把茶妈妈载走,跟救伤车的速度差不多,嘿嘿!

这让茶妈妈想起前天看的一篇吴淡如写的文章,说的是女人再强偶然也要装软弱,让别人来照顾自己。说的真对。我想起我最幸福的朋友,平日家务事不是不做,而是做得不好(是不是真的不好,没有证据可证明)。先生一声‘没关系’,全拦在自己身上去了,这朋友也就乐得当太太,但偶尔还是给先生无上的赞美,一举两得!

人啊,不要活得太强,适时的软弱是很必要的!

Tuesday, February 10, 2009

忙疯了!

新年到现在,我的日子是过得非常忙碌,工作一堆,家里也乱七八糟的,help! 这时我很盼望有个maid 来帮我,哈 哈哈,想而已啦...  谁不知道请女佣后面的一大堆烦恼,我也只是说说而已。

空间,我现在需要的是空间,让我大口呼吸的空间。所以我喜欢很早就醒来,然后做点简单的家务,听听电台。不用跟任何人对话,专心收拾家里,那种满足感,棒!

做家务去了,拜!

Tuesday, February 03, 2009

宝岛一村

新年前就看到优周刊有报道【宝岛一村】将在新加坡演出的消息,一直想赶快订票,可是因为事物太多所以忘了订票。

新年从家乡回来后本想看张艾嘉的话剧,可是却买不到票。后来看到黄明德的部落格有在谈说并不好看,心里才想说【好彩!】,可是突然记起【宝岛一村】就是下星期了,幸而老公已经订票啦!哈哈!

真的很期待呢!虽然不是在那个环境中长大,但是很想了解平常台湾人说的【本省、外省】的不一样到底在那里。上次在北投的原住民博物馆她们是有点不满汉人(本省人),结果本省人又不满外省人,唉。。。冤冤相报何时了?

还是看看人家话剧就好,赖声川的大作!

p/s: 文茜小妹大也有专题介绍,有兴趣的话就找找Youtube 咯!

Saturday, December 13, 2008

茶妈妈的减肥日记 (12/12/08)

早餐8am:1杯3合1老人麦+2片香饼(雅雅昨天没回家,早餐只吃自己的份量,不用吃她剩下的)

午餐11.30am:1碟炒米粉+Curry + 4菜(今天刚好是15,到老人院吃斋。吃得九分饱,可是因为是捐来的食物,不得浪费,情有可原 [ 应该叫做找藉口吧!] )

下午茶4pm:半个Kiwi + 1小片苹果(如果只停在这边那就完美了,可是我后来又... 请看后面)+ 8个巧克力花生饼!

晚餐6pm:1.5碗白饭+Curry + 2菜(虽然有吃饼干,可是六点的时候又饿了,真怀疑我是属猪的!)

宵夜10pm:1小碗菜(真的是不可以浪费 [声音越来越小,心虚ing])

运动量:WiiFit两次,共约 20分钟。

体重:X + 0.7kg (报应!)

检讨:运动量不足。虽然有吃很多,但是好在都是素的和菜居多,减肥无功,公德无量!(哈哈!)

茶妈妈的减肥日记

其实茶妈妈想减肥也不是昨日才下的决心,只是一直都不能持久(顶多一星期就放弃了 Orz),我想前后也有三次了吧!

朋友PC 上个月透露她以前也曾经发胖不过后来成功减肥。为了安慰我,她还假假说她现在还挺重的,让我掉以轻心,以为我们这种年纪配上这种体重应该挺正常的。后来查清楚了,茶妈妈真想去撞墙,朋友那个体重和本人的体重有15%的差距。。。她还说那样瞒着我是为了不想伤我的心,殊不知那更令我伤心。。。

Anyway, 这次是我再一次的下定决心,恰巧让我逛到
此人也正减肥(虽然我并不认识她,只刚好看过她出版的一本书),我想沾她的毅力并学习她的方法!

1. 每天做漂亮瑜珈30分钟,外加一周三次30分钟有氧运动。
2. 每餐七分饱。绝不等到肚子饿才开始吃,因为那样将会让热量变成脂肪。
3. 晚餐尽量在七点之前用餐。運動前後兩小時是不能進食的,否則會吸收得更好。

http://www.commonhealth.com.tw/article/index.jsp?page=1&id=4442

http://www.bfi.org.cn/food/kpyd/kpzs/72278.shtml


唉,茶妈妈又自欺欺人,以上这段写于08年5月1日7.47AM, 可是日志写完了,就以为自己已经在减肥/减肥成功,哈哈...

所以,这是我第四次来下定决心减肥了(别笑,你看我是多么有毅力,从来没有放弃「下决心」,哈哈!)

真的啦,现在我已经开始记录我的饮食与运动了啦。如果你真的有心支持我,请适当的时候给我留言(这样讲着的时候,自己却越来越心虚...这片日志,会不会明天就停载了... [远处传来,凡人的声音:绝对会!])

11/12/08 (四)

早餐:3片搽果酱面包。(这种传统面包真的一点都不饱!2个半小时后已经饿了!结果犯了减肥禁忌:肚子很饿时吃午餐!!)

午餐:杂饭=白饭+1鱼1菜1豆腐,1杯Rebena,1个1/2小时后友人邀约,又吃了1块炸香蕉+1杯奶茶(这种吃法一点都不像减肥,像增肥多一点吧...)

下午茶:一个小型棉花蛋糕(对不起,我错了,呜呜呜...都是我同事啦,她说棉花蛋糕热量不高,我本来只想吃半个的说...)

晚餐:跟凡人老公share煮炒=半碟福建面+半碟生面。

运动量:今日向老板自动请缨在上下书架(排书),约3.5小时,WiiFit 30分钟。

体重:X

短期目标:1个月:X减2公斤
中期目标:2个月:X减4公斤

检讨:虽然有吃很多,但是好在有足够的运动量。(好没有说服力... 不过,加油啦!)

Friday, December 12, 2008

舍下

雅雅已经三岁了,很多衣服都已经穿不下,所以决定把它们分送给有缘人。

望着一大叠的衣服,心中除了感慨时光的流逝,一方面也对那些美丽可爱的衣裳依依不舍。

看来,学习放下也是一门艰难的功课!

Thursday, December 11, 2008

兴奋

昨天终于收到在台湾旅游时买的书,兴奋得一整个不行!

凡人老公约有10本,我自己的也7-8本,雅雅的8-9本绘本,哈哈。。。个个都乐开怀!

这几天就泡在书海中咯!

Tuesday, December 09, 2008

难怪

金莲拿了要丢弃的北条司漫画(F.Compo) 问茶妈妈怎么处理,茶妈妈一看,天,一整套13集的漫画要被当作废纸?赶忙向她要了来,送给漫画爱好者才不浪费吧,一整套要70多新币呢。(果然是持家勤俭的好榜样,爱环境爱地球的先锋,CC)

凡人老公可乐坏了:「北条司呀!我要看!」然后就沉迷在(漫画)书海中。

看凡人老公乐得这样,茶妈妈的O型好奇基因又被激发,赶忙也打开一本漫画研究。这一研究不得了,两人都迷下去了,睡前一定泡个几本,享受一下漫画中的疯狂与幽默,偶尔还自顾自对着书傻笑。

果然是同一挂的才会在一起,难怪!难怪!


Friday, October 31, 2008

娃娃班亲子兵法(四):结束

四星期的课就这么过去了,好快!
末堂课主要针对三岁的发展,因为其它宝宝都小于一岁(另一位双子妈没出席),感觉辅导员是在跟我们对话,哈哈!
以下是这课学到/讨论到的:

1. 看着孩子的眼睛说话。跟晓玲谈起女儿常常对我的指令忽视或者拖延,她的看法是没有看着孩子的眼睛说话,所以孩子认为不重要。她示范了用背向我说话的方式,真的感觉不到她指令的威力,使我深深的了解到,一定要看着对方的眼睛说话。回来后,有试了一下,果然有效也!晓玲说这些看似简单的小动作,可是却会有大影响。希望我自己不要忘了这个好方法。

2。认真对待孩子的提问。把寻找知识的方法教给孩子,以后就能培养她自己对力求知的兴趣与能力。孩子问的问题千万别等闲视之,应该把它记下来,然后到图书馆寻求解答,把这种子先种下去,以后它自能长成硕果。

3。教导孩子解决问题的方法。当孩子遇到挫折时,先了解孩子的情绪(可借助故事中人物的情绪来比较),然后提供3个解决的办法,再引导她用乐观的方法去面对,这对将来她遇到任何问题或困难时,都能以乐观的态度去面对,相对的也比较容易面对挫折。晓玲还特别强调这是一生受用无穷的方法。

4. 教导孩子正面的表达与处理各种负面的情绪,主要针对愤怒的情绪。可用笑脸、生气的脸、伤心的脸来引导她说出内心的感受。

5。归纳与分类的训练:对孩子将来的逻辑能力有极大帮助.

5A 的亲子策略:

Acceptance 接纳
Affirmation 肯定
Affection 亲切/温暖
Appreciation 欣赏
Attention 注意力

另几点是讨论时提到的:

1. 孩子这时期有自己的看法,还不能完全理解他人的看法。Piaget 做过的三山实验,发现6岁以下孩童不能从他人角度看东西,因此适当的引导有助于他了解他人的角度看事情。她提到有些青少年目空一切,可能就是没有得到适当的引导所以只认为自己所看到的才是对的。因为了解了这点,对于雅雅某些固执的看法就比较能了解。比如大姑姑答应把三姑姑送的玩具拿给她,可是她却认为礼物是大姑姑送的,不论我们怎么向她解释她都不听,还气得想发脾气。因为了解了这时期孩子的特点,所以也不勉强她,想办法慢慢引导便是了。这样就省下了一场战争。

2. 自有一套也是这时期孩子的特点。我们提到若不遵从雅雅的做法实行某一些动作,她会非常生气,晓玲说这是因为她自己建立起来的规矩被破坏了所以很生气、沮丧。若能了解便可慢慢引导她,或用折衷的方法以达到两全其美。

当娘的学习路上还长着呢,我还是慢慢来别太紧张,呵呵!

Thursday, October 23, 2008

娃娃班亲子兵法(三)感悟

昨天晚上的课,茶妈妈提出了好多问题,也得到了不少的知识,知道应该如何去面对雅雅的情绪问题。一直也知道自己的不足,所以才会想到去参加亲子课程。

废话少说,先把昨天吸收到的知识记下,以免转眼就忘了。

1. 当宝贝说“我生气了!”的时候,先告诉她自己了解她的感受,然后才找出原因解决问题。辅导员说当我们认同了对方的情绪,她的脾气很快的就会降了一半,接下来就比较好处理。比如:

宝贝:我生气了!
妈妈:哦,你生气了!你不高兴,对吧!你心里很难过,是吗?(然后抱抱孩子)

接着可以告诉孩子,妈妈有时候也是会生气。然后可以试着找出孩子生气的原因。其实在这里,解决问题并没有情绪被认同来得重要,孩子是希望大人们了解他们的情绪,能抱抱他们给予他们一点安慰。

2. 当宝贝说不出她生气或者发脾气时,试着引导她用颜色来表达,或者故事中的情节、人物的情况来比喻,问问孩子他是不是有着同样的感觉。那种感觉是不是很不舒服,是不是想哭?

3. 常常观察孩子,一有得体的地方要马上称赞来助长他良好的行为,比如她可以等待,就告诉她:“宝贝好棒!可以等待妈妈,等妈妈出来才泡奶。”要具体但不过分的称赞他,让他知道她这样的行为是被鼓励的。

4. 雅雅常有假哭的情况,辅导员的观察是他可能渴望被拥抱。这点,我昨天回家后又刻意的拥抱她,觉得事情果然是这样,她的心情非常漂亮,也不闹变扭。今天早上的情况也一样。给她很多的拥抱,所以虽然曾因为我关上了暖气而快发脾气,但很快就冷却了,再加上我转移了她的注意力,所以她后来根本忘了这件事。

其他部分,等我记起再记下来。

Thursday, October 16, 2008

娃娃班亲子兵法(二)功课

这星期要学习如何让雅雅提升她的自我控制能力。

昨晚回来就尝试让雅雅学习『等待』。

凡人爸爸回到家已经累瘫了,贴床马上就睡着了。雅雅吵着要喝奶,茶妈妈因为得先洗澡,所以要求呼天唤地的雅雅稍微等一等,让妈妈洗个快澡就可以马上泡奶给她喝。

刚开始她当然不依,马上就哭出了眼泪,可是我知道自己必须狠心,所以和颜悦色让雅雅平静下来,然后答应她一洗完澡一定马上泡奶。有了这份保证,她马上就安静了,然后躺在床上等我。当我快洗完澡的时候,她还问我是否已经快好了。这显示她已经懂得控制自己,并适应环境。

很好的开始。虽然以前错过了让她学习自我控制能力(通过引导似的喂养),但现在应该还不算迟。可惜没有学婴儿手语,没能马上了解她的情绪,所以现在比较容易发脾气。唯有现在赶快弥补。。。

Wednesday, October 08, 2008

娃娃班亲子兵法(一)

神奇的拥抱!

上课的时候告诉辅导员,雅雅最近常说爸爸妈妈不要她了,或者说爸爸妈妈不会来接她,我说不管用什么方法安慰她都没有用,电话上就是哭不停,难过得我都快哭了。后来再尝试给她肯定才稍微缓和下来。

辅导员说其实这时用什么方法都不太有效,因为她有的是焦虑的情绪,而唯有能解决/缓和的方法就是拥抱。透过肌肤与肢体的接触,小小孩能很快的安静下来,一般是很有安慰的作用。

我开始时半信半疑,但回家去接她时(爸爸赶考试未回家),我很刻意的给她拥抱,摸摸她,拍拍她。

神奇的事发生了!原本还心情不好的雅雅虽然没有马上说话或回应,至少已经不黑脸了。然后再过个30秒当我们到电梯旁时,她已经有笑容而且肯跟妈妈说话了!然后一整个晚上都心情很好,很配合,而且可以自己一个人入睡!

辅导员说,拥抱不止限于小孩,大人也应该常常拥抱。我今天就见证了拥抱的神奇能力!

Thursday, September 18, 2008

变态!

昨天傍晚回家, 邻居向我汇报,说白天我晒在走廊外的 "内在美" 被变态人(小孩?)全丢得满地,东西也弄得乱七八糟的,把我气得!

我们这一楼一向相当平静,加上隔壁家爷爷常待在家,一有风吹草动他马上就会出来查看,因此相当安全。昨天恰好爷爷有事外出,金莲也刚好出门找朋友,变态佬才得以伺机干案!

最气人的是,他(们)还将我一些"内在美" 偷收进储物箱,真变态!

Wednesday, September 17, 2008

Wii Fit 很好玩!

朋友燕灵将她的 Wii Fit 暂时借给我,嘿,可真的不是普通的好玩!

最主要的是,它会要求你每天运动,然后每天会记录你的体重与 BMI,也可以拟定减肥计划;更妙的是,它会每天出个小游戏来测量你身体的灵活度与稳定性,然后让你知道你的身体处于什么年龄 (茶妈妈常常五十好几,呵呵!)

它的运动游戏主要有四种,包括瑜珈、拉筋、有氧运动和平衡感游戏(大概是这样吧,因为我手上有的是日文版本~~)。它的游戏也不会一下子全都开放,是看你的进度再适度给你新的游戏,所以一点也不会腻!每项运动游戏后也会给你一个评估,让你知道你的活动量是多少。之后还有一个排行榜让你知道自己的排名,过过瘾!

其实不止茶妈妈爱玩次游戏,凡人老公也很喜欢,邻居小孩更是个个玩得不亦乐乎!

有机会你也试试 Wii Fit 吧!

转载:涼媽媽碎碎念之愛孩子要看清楚孩子的長相

在网上看到这篇文章,很有意思:


认清与接受你的孩子,这才是妈妈的爱。看清楚她的样子,她绝对不是你想象的样子。

http://beastcops.pixnet.net/blog/trackback/8b8b96ab63/11319923

Saturday, September 13, 2008

豁达的人

有一种人,天生乐观直率、豁达爽朗,让人容易亲近。
勇敢生活,很少抱怨,热爱生命,常有小小的梦想。
感觉上,只要任何事情到她手上,总可以轻描淡写的就过去了。
我很幸运,能认识这样的一个人。
她教会了我许多东西,用身教,示范她对生活的态度。
虽然每回见面的时间只有短短几回,但我一定争取和她相聚。
每回聚会后,我总会有些失落,但她提醒我,时间很快会过去,我们很快又会见面的。
期待下一次的相聚。
珍重!

Friday, September 12, 2008

黑白老鼠--转载

黑白老鼠
這個故事比喻的真是棒!
有一個人在森林中漫遊的時候,
突然遇見了一隻飢餓的老虎,
老虎大吼一聲就撲了上來。
他立刻用生平最大的力氣和最快的速度逃開,
但是老虎緊追不捨, 他一直跑一直跑一直跑,
最後被老虎逼入了斷崖邊上。 站在懸崖邊上,他想:
「與其被老虎捉到,活活被咬、肢解,
還不如跳入懸崖,說不定還有一線生機。」
他縱身跳入懸崖, 非常幸運的卡在一棵樹上,
那是長在斷崖邊的梅樹, 樹上結滿了梅子。
正在慶幸的時候, 他聽到斷崖深處傳來巨大的吼聲,
往崖底望去,原來有一只兇猛的獅子正抬頭看著他,
獅子的聲音使他心顫, 但轉念一想:
「獅子與老虎是相同的猛獸,被甚麼吃掉,都是一樣的。」
當他一放下心, 又聽見了一陣聲音,
仔細一看,一黑一白的兩隻老鼠,
正用力地咬著梅樹的樹幹。 他先是一陣驚慌,
立刻又放心了,
他想:「被老鼠咬斷樹幹跌死,總比被獅子咬好。」
情緒平復下來後, 他感到肚子有點餓,
看到梅子長得正好, 就採了一些吃起來。
他覺得一輩子從沒吃過那麼好吃的梅子,
找到一個三角形樹丫休息, 他想著:
「既然遲早都要死,不如在死前好好睡上一覺吧!」
他在樹上沉沉的睡去了。 睡醒之後,
他發現黑白老鼠不見了, 老虎、獅子也不見了。
他順著樹枝, 小心翼翼的攀上懸崖, 終於脫離險境。
原來就在他睡著的時候, 飢餓的老虎按捺不住,
終於大吼一聲, 跳下懸崖。 黑白老鼠聽到老虎的吼聲,
驚慌逃走了。
跳下懸崖的老虎與崖下的獅子展開激烈的打鬥,
雙雙負傷逃走了。
由我們誕生那一刻開始,
苦難.就像飢餓的老虎一直追趕著我們,
死亡,就像一頭兇猛的獅子, 一直在懸崖的盡頭等待,
白天和黑夜的交替,就像黑白老鼠,
不停地正用力咬著我們暫時棲身的生活之樹,
總有一天我們會落入獅子的口中。
既然知道了生命中最壞的情景是死亡,唯一的路,
就是安然地享受樹上甜美的果子, 然後安心地睡覺,
只有存著這樣單純的心、少慾望、多一點赤子之心。

最近常常聽到朋友的親友去世的消息,
除了安慰了幾句外好像什麼都不能做了
恐怕有一天自己亦會成為別人口中的壞消息
所以你們有沒有好好的享受你在世上的每一分每一秒?

如果剛才你和另一半或是和家人為了芝麻綠豆的事鬧翻了,現在頭頂還在生煙的話,請你看看那晴朗的天空和那飄渺的白雲,其實你又錯過了美好的一天呀 !

有些朋友雖然不常聯絡,卻偶爾寄個E-mail、也許是一些笑話、溫馨小品,或是小遊戲給你,這表示他一直在關心著你,他將你放在心裡,也珍惜彼此的友誼。

因此,要時時心存好意!
腳走好路!身行好事,惜緣種福........ 。

Thursday, September 11, 2008

七句常说而不该说的话

从读者文摘看到的,特地抄下来警惕自己。

Cynthia Dermody 撰

1.你对孩子说:“你真棒!”
孩子听到的却是:“你的责任就是令我高兴。”
较好的说法是:“你该为自己努力的结果自豪。”

2.你对孩子说:“说话客气点!”
孩子听到的却是:“我不想听你聊什么心底话。”
较好的说法是:“我很高兴你跟我谈,不过我觉得这个字眼不得体,以后请别再说。”

3.你对孩子说:“我们买不起!”
孩子听到的却是:“凡事有钱就行了。”
较好的说法是:“这家商店的好东西实在不少,但我们家里已有很多,不要再增加了。”

4.你对孩子说:“别怕,不会有事的。”
孩子听到的却是:“你就爱大惊小怪!”
较好的说法是:“你一定感到很难受,说来听听。”

5.你对孩子说:“不要跟陌生人说话。”
孩子听到的却是:“只要是陌生人都想伤害你。”
较好的说法是:“有些人令你感到不自在,就不要跟他们说话。”

6.你对孩子说:“不可以自私!”
孩子听到的却是:“把东西给人家。”
较好的说法是:“杰西想借你的跑车玩玩,跑车当然还是你的,他会还给你。”

7.你对孩子说:“你为什么。。。(这么晚回家、打妹妹等)?”
孩子听到的却是:“你又捣蛋了。”
较好的说法是:“我看你一定玩得很高兴,所以才这么晚回家,但这是不对的。”

Wednesday, July 23, 2008

妈妈,你慢慢来

昨天两次处理雅雅不听话的事件都作得不好,没有设身处地的听听她的想法,也少了一份耐心。很担心她会吸取反面的教育(魔鬼音:肯定会啦),唉...

可是伤害已经造成,唯有提醒自己以后要:

不急、不急、慢慢来

妈妈,你慢慢来(唉,人家龙应台是「孩子,你慢慢来」,我却是完全相反,果然层次不同。。。)

超级内疚中,虽然凡人老公说「慢慢学咯」,可是还是。。。

Sunday, July 13, 2008

写作的3个基本观念

1. 作品等于内容加形式
2. 文字的科学训练与艺术加工
3. 语言的抽象于具体

傅承得 :怎样写好华文

Friday, July 04, 2008

中國老太太和外國老太太 -- 转载文章

中國老太太和外國老太太

一個男孩問他的媽媽:[媽媽,您想做中國老太太還是外國老太太?]


媽媽說:[我老了以後自然是中 國老 太太。外 國老 太太是怎樣的?〕

男孩說:〔外國老太太年輕的時候是個漂亮的女孩,大學畢業後她找到一份收入穩定的工作:然後,她向銀行貸款買了別墅和車,又買了許多高檔生活用品,每月還利息,生活緊張充實而快樂。


因為她有很好的居住條件,又有車代步,各種人生的樂趣她都嘗盡了,等到她八十歲臨終的時候,恰好把銀行的貸款全部還清了,她安然地閉上了眼睛。


中國老太太年輕的時候也是一個漂亮的女孩.不同的是,她找到一份收入穩定的工作後,就開始積累儲蓄,一年到頭辛苦勞綠,不拾得吃穿享受,最後再八十歲在病痛中死去。


她的子女得到了她的遺產---一筆非常可觀的銀行存款,足購買大房子,名車和許許多多的的生活名貴用品。
孝順的子女用存款中的一部份給中國老太太舉辦了風光的葬禮,可是,她生前卻沒有享受過什麼。媽媽.您要做中國老太太還是外國老太太呢?]

------人生真悟-------
妳的生命短暫應該改變生活觀念好好享受
至於死後葬禮的風光,妳能感受到嗎?

Saturday, June 28, 2008

Look at me or Don’t look at me

载自台湾母乳协会讨论区

『Look at me or Don’t look at me』。這是幾年前在美國時看到的一個政府宣導短片的標題,短片的內容大致如下:畫面陸續出現了小女孩一歲開始的D8錄影畫面,片中的小女孩不斷的做著可愛的動作一邊喊著:Daddy!Look at me!Look at me!在游泳池裡游泳時、跳水時、烤肉時、翻跟斗時、露營時…她希望爸爸把眼光永遠放在她身上。接著畫面跳到小女孩長大了,大大的鼻環、超齡的濃妝、手上叼了一根菸、酷酷的說:Don’t look at me!

影片的涵義大致上是希望父母親能在孩子幼年時期給於十足的愛與關懷,別等到孩子已不想與你有任何接觸時,才去關心孩子,那會是非常困難的事。
孩子一下就長大了,看我們的眼神不再像小時候一樣的依戀,不再是沒有你不行的小寶貝。

如果可以,現在就去擁抱你的孩子,認真的傾聽他的聲音,別讓Look at me!變成Don’t look at me!

Friday, June 27, 2008

教育方程式:「廣泛閱讀+自信+表達能力」

载自台湾某部落格

歸納力:結論要寫出來
l 一定要兩行就把重點講完
l 只要聽到或看到好題材或佳句,就打到電腦裡面,歸類在每個相關題目之下

表達力:一開始就切入主題
l 一下子要抓到重點而且要表現得出來
u 一開始可用排句(以固定字數如四、七字一組的句群)
u 用三分鐘的說明讓人瞭解主題,良好的表達能力是勝出的關鍵
l 三十分鐘內擬出一篇三分鐘講稿
u 十五分鐘定大綱,十五到二十分的時候在心裡面講一次,第二十分到二十五分時順稿
u 每題都要準備兩個小故事,一個是歷史或社會故事,另一個則是個人經驗

閱讀力:要大量閱讀
l 培養廣泛閱讀的能力,打下大的知識地基
l 養成坐得住,容易專心,學習能力自然提升

耐挫力:要有自信
l 要趕快解決挫折
l 只要遇到不懂的地方,就立刻發問
l 讚美、自信,可以讓一個普通的孩子變成天才

教育方程式:「廣泛閱讀+自信+表達能力」

Wednesday, June 25, 2008

瘦田没人耕,耕开人人争!

话说凡人老公十一年前来新时为了工作方便买了一辆脚踏车,后来我们搬家的时候都一直都把忠心耿耿的它带着(起码搬了六次!)。2002年我们终于有了自己的家,这辆车子也就这样搁置在走廊,除了因为风吹雨打脚踏车有点残旧以外,脚踏车就在外头痴痴等待了五年。这期间原本还想把它给卖了,邻居说别,留着万一她的脚车坏了还有这辆可踩,就这样,它被丢弃的命运才总算被解除。

然后,今年不是起了踩脚车风吗?茶妈妈厚着脸皮跟邻居要回这车,说想装上幼儿坐骑那雅雅就可以去兜风。热心的邻居不但不介意,还跟人家要了丢弃的幼儿坐骑送给我。我们花了20元就让它起死回生了。就这样,新年过后茶妈妈就常常踩着脚车带雅雅到处走,中国花园和武天寺是最常去的。

可是,所谓[瘦田没人耕,耕开人人争]!昨天傍晚邻居下楼时竟看见我家的脚车在三楼,心想怎么会把脚车停在这里。。。后来灵光一现,才想到有可能被偷车贼盯上了!她马上跑回上来走廊察看,果然是有人搞鬼,连忙把车子扛上楼。

晚上等我们回家时察看,才发现这贼把锁扭得乱七八糟却仍然无法将它开脱,猜测他可能由因为时间紧迫才把它留在三楼(废话,难道还把它扛回原位?!),待月深人静的时候再下手?

看来最近行情真的很差,平静的组屋区也开始不平静了。

小心啊,各位,看好您的财物。。。

Tuesday, June 10, 2008

1,2,3,4,5,6

从网络上看来的:

◆ 一個中心:
一切以健康為中心。
◆ 兩個基本點:
遇事瀟灑一點,看世糊塗一點。
◆ 三個忘記:
忘記年齡,忘記過去,忘記恩怨。
◆ 四個擁有:
無論你有多弱或多強,一定要擁有真正愛你的人,擁有知心朋友,擁有向上的事業,擁有溫暖的住所。
◆ 五個要:
要唱,要跳,要俏,要笑,要苗條。
◆ 六個不能:
不能餓了才吃,不能渴了才喝,不能困了才睡,不能累了才歇,不能病了才檢查,不能老了再後悔 !

给自己加油!

这两天被「好朋友」打败了。想让自己放弃追求了,我只想好好的过现在的生活...(泣ing...)

我要振作,我要运动,我要健康,我要快乐!

加油!加油!加油!

Saturday, June 07, 2008

看在眼裡、明在心裡、輕描淡寫、淡然處之

月妙媽咪寫的很棒

跟大家分享喔

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[陪]這個字拆解開來看,一副耳朵,一個立,下面的口只佔一小部份,所以陪伴孩子的時候,少動口。
[伴]這個字拆解開來看,一人一半,陪伴孩子的責任,爸爸媽媽各負責一半。
陪伴可以是有互動性的,也可以是精神上的陪伴。
當爸爸下班回家的時候,孩子已經要準備睡覺了,爸爸可以幫孩子洗澡,說故事,陪孩子睡覺,如果爸爸回家的時候孩子已經睡著,那就親親孩子,輕輕抱抱孩子就好,孩子一樣可以感受到父親的愛。

父母給孩子第一副身體,0-7歲的孩子在環境中教育自己,建造另外一副身體,父母就是孩子所處的環境。

0-3歲的孩子有開放的感官,由頭部開始發展,像錄音機一樣,所有的雜音都會被孩子看到聽到感覺到。

3-5歲的孩子發展到胸部,胸部裡有心臟及肺臟,這兩種器官持續規律的運作著,這個時期的孩子喜歡規律及重覆的動作聲音,規律的生活是相當重要的。往下發展到腹部的新陳代謝及四肢。

7歲開始換牙,孩子已經ready for外界,已經建構好另外一副身體,可以思考,學習,開始上小學。
0-7歲的孩子尚未ready for外界,還是需要父母的陪伴。

0-7歲具有
1)敬虔的心,dreaming,pure,像天使,對萬物存著尊重的心。
2)有韻律的,有規律的。
3)重覆的去經歷所有的經驗

0-7歲的孩子具有強烈的意志力,大人千萬別成為意志力的殺手,例如學走路的孩子一直跌倒,大人不能因為心疼孩子,而不讓他學走路。

大人說話要明確,講真實的語言,不要命令式的語言,不要指責孩子。
不需要告訴孩子什麼是對,什麼是錯,環境的營造相當重要,我們應該感謝孩子讓大人成為一個更完整的人,一個讓孩子值得模仿的人,大人應該自己身體力行。例如不熬夜。

在場一位爸爸的專業分享
大多數人類的左腦比右腦發達,左腦做精細思考,右腦做大範圍的思考。太早讓孩子做左腦訓練(即精細的.認知性的思考),容易讓孩子變得鑽牛角尖。華德福教育就是讓孩子做右腦訓練(即大範圍的思考)

在場一位爸爸以過來人的身分的叮嚀
超過7歲的孩子不要認為他{應該}會...
還是要以0-7歲孩子的心情看待他


回答孩子的問題盡量以 nature rule,充滿溫暖和愛的答案回答
例如:為什麼有太陽?
答:因為太陽要讓我們覺得很溫暖,身體很舒服阿。

為什麼不可以在電梯裡跳來跳去?
答:因為在電梯裡,就像爸爸抱著你一樣,你如果跳來跳去,爸爸會很不舒服,電梯也一樣會痛啊!
如果孩子還是在電梯裡跳,可以把孩子溫暖的抱起來,轉移注意力。

上完廁所時,爸爸先將電燈關掉,孩子一直要求要再自己關一次電燈,可以告訴孩子,這次來不及了,下次再讓你關燈。如果孩子一直哭鬧要關燈,那就讓他關,不要讓他一直陷入不高興的情緒之中。或者是抱著孩子,親親她的小手,轉移注意力。

總結
面對孩子的情緒請{看在眼裡、明在心裡、輕描淡寫、淡然處之}
期許孩子成為一個自在的孩子!

Thursday, May 01, 2008

茶妈妈要变瘦妈妈!

自2006年10月一趟日本行之后, 茶妈妈的体重就直线上升,一直到去年的10月,经本人努力压制吃的冲动,终于慢了下来,可是此时已为时已晚,我已经总共重了9公斤!那时已整理一袋衣物送人,心里也明白我苗条的身材将永远离我远去...

能吃得这么胖,茶妈妈很想怪罪于工作的压力,可是自从半自由的日子以后,这情况不但没有好转,反而又重1公斤,很多衣服穿不下,或勉强穿下了却露出可怕的蝴蝶袖和游泳圈... 很多关心的同事在旁再三提醒:「日子过得不错唷!」茶妈妈警觉已经到达刻不容缓的地步 -- 我必须「立刻」减肥,恢复我「当年」苗条的身材!

暂时写到这,本人要去练功了!

Friday, March 28, 2008

天兵妈妈

载自某亲子论坛


那天..帶小人去醫院打預防針..
大家都知道, 醫院常常要等很久..

後來, 聽到護士出來唱名: 王~大~明~ (實際名字我忘了..),
然後, 我就聽到旁邊ㄧ個媽媽對著他小孩說: ㄟ, 有人的名字跟你一樣ㄟ, 都叫王大明..

沒人應, 護士第二次唱名: 王~大~明~
才看那旁邊媽媽反應過來, 抓著他的小孩, 往診間跑去......

Tuesday, March 25, 2008

转载真实笑话

转载自台湾一讨论区:

小阿姨有一個小男孩....今年剛就讀小一 ...

滿口的童言童語 ....

真的是非常可愛.....可是今晚他的心情 好像不是很美麗....在餐桌上苦著一張臉..

' 佑佑是不是阿姨煮的菜不好吃呢想吃什麼跟阿姨說阿姨弄給你吃 '

我的媽媽親切的問著

可是只見我的小表弟還是搖搖頭 ......

於是大夥一直想逗他笑 .....

'佑佑有什麼事跟阿姨說喔她可以幫你 的'小阿姨輕說

原來是在學校發生一些事被老 師責備......

今天我的小表弟佑佑在下課時 間...跟同學在教室追逐嬉戲....

後來玩著玩 著...忽然同學惡作劇偷偷摸了他的小鳥....

他感到非常生氣.....又覺得被摸的感覺很羞辱....

於是哭著去找級 任 老師(女的)......

'老師XXX摸我的小鳥'表弟這時又氣又想哭 .....

'而且摸的很大力 '


這時班導找來XXX想要當面訓誡一番 ......

'XXX老師有沒有教過不可以隨便亂摸 人家的東西.....'老師很嚴厲口吻說...
!
'下 次不可以再這樣子知不知道'

'在摸之前要先 經過人家同意'

原本我的小表弟還很暗自慶幸 ......

沒想到這位級 任 老師竟然轉過頭來 口氣也不是說很好

'還有你 '

'難道老師之前所說的你都沒放在心上 '

'老師不是說過不可以帶動物或是寵物來學 校的嗎'

'誰叫你帶小鳥來學校''把小鳥交出 來放學後老師再還你'

..............................................................

聽到這裡....全餐桌的大人都笑翻了.......

飯都吃不下.......

只能說秀才遇到 兵......

好一個單純的 國小 老師阿

Friday, March 21, 2008

看在眼裡、明在心裡、輕描淡寫、淡然處之~

转贴 http://www.breastfeeding.org.tw/forum/discuz/viewthread.php?tid=44350&fpage=1

Mella 整理

這次學校的家長座談會依舊請到了很棒的講師,看到研習時大家討論的盛況與不斷的笑聲,相信家長們都在短短的倆個鐘頭中獲益不少,我自己也相當認真的做筆記,希望讓無法參加的家長也能分享到這麼精彩的幼兒情緒探討內容,進而幫助更多的孩子。以下是我紀錄到的內容,如有不全再請家長們補充。

秋香老師ㄧ開始就強調情緒其實只是一種「反應」,它是由外在環境、人事與內在經驗、習性、特質等交錯所構成的,在人智學中提到真正的「我」是要到21歲以後才會長出來(回想看看我們自己真正的成熟,是不是也是到高中、大學以後?),也才可以真正的管理情緒。

有家長問到孩子非常善辯,連轉移他都很難,該怎麼處理?秋香老師很明確的回應,現代父母的通病就是問孩子太多問題、過度尊重孩子的意見,當父母把問題一再丟回去給孩子時,孩子的感覺反而是迷惑、信任減少「為什麼大人什麼都問我?我該怎麼回答呢?沒有人可以告訴我答案嗎?」,過度的詢問孩子或是每件事都一定要分析給他聽,其實是讓孩子更焦慮,只會刺激他「腦」的開發,卻忽略了在3-5歲階段,最重要的應該是中段身體,也就是胸腹心肺的建構。

聽到這裡讓我不免和生活上的經驗做了聯結,很多父母在處理分離時,總是很理性的「分析」給孩子聽,「媽媽要去上班了,因為媽媽上班才能賺錢,賺了錢才能…,所以你也要上學…」,當然並不是都不要做解釋,孩子也該了解自己的責任與現實生活的狀況,但卻不能忽略孩子在理性的分析過後,更需要的是再見面時的一個擁抱與親吻、週末親子共處時「沒有目的」的陪伴、晚餐用完後或睡前親暱的分享一本本的繪本。

秋香老師也提到並不需要什麼事都要尊重詢問孩子的意見,每天都問孩子「你今天是要吃麵還是吃飯呢?」,如果父母心裡早有決定,就請簡短明確的告訴他「我們今天吃飯呢!」,沒有必要聽到不是自己要的答案後,又想盡辦法的去說服孩子,這樣只會造成孩子養成「辯解」的習慣,因為孩子是世界上最維妙維肖的模仿者。我們該身體力行給他看,不過度刺激他的思考,當他養成過度用腦的習慣時,他的思考將習慣性的抽離他的身體,無法形成一個真正的我,更進而造成對於世界的冷漠感。

一個安祥合諧的環境是0-7歲孩子最需要的,成人的暴怒將會完全被孩子吸收到肉身與心靈當中,這個階段孩子最大的任務是知道「我是被歡迎來到這個世界,這個世界是可信任與安全的」。成人不該製造出讓孩子焦慮、緊張、害怕的環境,因為這將影響孩子一輩子,甚至有研究指出童年時期生長於成人不穩定情緒中的孩子,可能會埋下長大後得到腦、心血管的疾病的因子。

面對孩子的情緒時,成人該有確定自己的作法與想法的決心,然後幫助孩子轉移情境,用意是站在愛孩子、幫助孩子的前提,讓孩子去經驗自然世界的法則,當成人的念頭有一絲的不善時(偷懶、為自己找藉口、不忍心等),所有的策略就一定會失敗了。

越小的孩子(2、3歲)越要帶著他去做而不是只用口頭上重複的提醒告知。自由的遊戲時間更是需要的,因為在這樣的遊戲中,孩子才會感受到他是「king」的感受,孩子需要的不只是被關注,而是自願、自發的去經歷,不然很容易就會成為思想的巨人卻是行動的矮人。

在處理孩子的問題時,不要讓他有過度的愧疚或是造成內心的負擔,一再強調「因為你不聽話,所以你不可以…」時,只會讓他內心的力量逐漸減弱、縮小、最後萎縮,盡量以自然的陳述輕描淡寫的帶過,陪著他一起經歷自然的後果,如果前一天已經提醒過要早起才能出去玩,但早上孩子還是起不來耽誤了時間,只要以「真可惜,因為今天太晚起了,來不及出門,好吧!那我們一起來看看可以在家做什麼吧!」的方式來表達,這樣自然後果的原則把握到了,更不會造成孩子的愧疚與壓力。

讓孩子知道我是做得到的(I am o.k!),而不是在大量的拒絕中生活。拿掉條件式的對換,因為只會造成孩子重點放錯、目標迷失,孩子該自己去了解大自然的法則,成人不要總想著要靠外在的力量去矯正他。

最後老師送給大家一句話(現場忘了說,我在這裡補充)「面對孩子的情緒請『看在眼裡、明在心裡、輕描淡寫、淡然處之~』」。

Terrible Two

轉帖: http://www.breastfeeding.org.tw/forum/discuz/viewthread.php?tid=44891&fpage=1&highlight=

陳姝伶 博士 著
許多人談到 terrible two ,都以為孩子過了兩歲生日才開始。
事實上,terrible two 指的是孩子十八個月到三歲左右。
所以,如果你的 孩子不到兩歲就很調皮,不必擔心,完全正常。
而如果你的孩子一直到三歲都很乖也不用操心,那是你的福氣。
每一個孩子的發展都不一樣,並不是所有的孩子都會經歷terrible two的。

對我來說,terrible two會很困擾父母,
說穿了,完全是因為做爸爸媽媽的,沒有心理準備。
沒有心理準備那個嗷嗷待哺,完全依賴的小嬰兒,
可以變成一個行動自如,強烈好奇心,又很有主見的幼兒,
畢竟這前後的轉變太劇烈了。

幼兒一直到一歲時,慢慢發展出〝自我的概念〞。
發現自己是一個獨立的個體(一歲以前,以為他和媽媽是一體的)。
對這個發現,他會有二種心理的混合反應。
一種心理是焦慮﹕和媽媽分離成二個不同個體的焦慮。
所以,有些孩子在這個階段非常的黏人。
沒看到媽媽,就哭鬧。主要是因為他害怕,不知所措。
另一種心理是對自己感到驕傲。加上學會走路,活動的空間增廣、加高;
再加上好奇心的驅使(智力發展上的一種渴求),他會想去探索四周的環境。
這個探索的行為,因為沒有足夠的智力來幫忙做安全或危險,是或非,
對或錯的判斷,常常惹得父母又驚又怕,又氣又惱的。
等孩子學會說話以後,(約二歲半),
一旦做〝錯事〞,爸爸媽媽責問之下,孩子有時會回答的頭頭是道,
甚至把父母說過的話背出來,一副很懂事的樣子。
但過不久,仍然再犯。做父母的,
更加懊惱﹕〝道理都知道,卻明知故犯,分明是和我們過意不去〞。
其實,這一階段的孩子,絕不是有些媽媽形容的〝人性本惡〞。
他們只是用他們有限的智力,用他們的方法─以說 "No"
最多─來證明自己的存在。父母應該替他們高興。
也應該鼓勵他們對自我的發展。讓他們可以肯定自己,對自己產生信心。

怎麼做可以陪他們渡過這一階段呢?除了以平常心待之之外,
有幾個方法是可以協助我們更心平氣和的渡過這terrible two的階段。

第一,減少說" No "的次數。孩子在這段期間,以說"No"最多。
請爸爸媽媽反省 一下,這個 "No"是不是也是這段期間
我們使用最多的字,甚至是我們先使用的。
對一個幼兒來說,爸爸、媽媽說"No"時要服從,
他們可以感受到父母的權威。為了證明自己的存在,
為了要得到〝 in control〞的權力(power),
孩子也以"No"來爭取自己在家中的一席之地。
這是一種很自然的模仿行為。所以,父母親,
如果不喜歡孩子一天到晚把"No"掛在嘴邊,
那麼就請你們也儘量減少說"不必要的No"。

其次,對孩子說"No"的同時,請告訴孩子那些行為是可以被接受的。
減少說"No",請大家不要誤會成不能說"No"。
孩子正處於成長學習的階段,被告知那些行為是不被允許的,
對他們很重要。但更重要的是要讓他們瞭解那些行為是可以被接受的。

舉例來說,孩子拿積木敲魚缸,與其說
﹕「小寶,不可以敲魚缸,再敲,打屁股。」
不如說﹕「小寶,魚缸可以輕輕的摸,像這樣(示範一下)。
媽媽知道,你會輕輕的摸。來,試試看。」帶孩子做幾次,
誇他一下,然後,進一步,提供孩子可以敲打的東西;
如塑膠桶子或餅乾盒子。告訴孩子﹕「這個盒子你可以敲。」
孩子可能會再犯,重覆示範。
可以對孩子說﹕「媽媽提醒一下,輕輕的摸。你會輕輕的摸的!」
一般而言,對小小孩行為的引導,提供他們可以被接受的情境,
教他們可以被接受的行為,遠比對他們一謂的說"No"大的多,
對幼兒的影響也會更正向些。

還有,讓孩子有自己做抉擇的機會。孩子喜歡做自己的主人。
提供選擇,正好滿足這個需求;而且,事情是自己選的,
通常會較〝心甘情願〞的做。舉個例子,孩子亂摔玩具。
可以對孩子說﹕「玩具這樣摔會壞掉。你有兩個選擇,
一個是不摔玩具,好好的玩它;另一個是繼續摔,
但是媽媽就把它收起來,不讓你玩。」
孩子如果繼續亂摔,就把玩具收起來。他若大哭,就讓他哭,
然後告訴他﹕「媽媽有給你選擇的機會,你選擇亂摔,我只好收起來啊。」
如此幾次之後,孩子碰到有選擇的時候,會好好的考慮,衡量輕重的。

當然,孩子的模仿能力很強,這種方式,有一天,
也會被用來 "對付"做父母的。
我和女兒之間曾有這麼一段趣事,與大家分享一下﹕

有一天,我正在準備晚餐。女兒突然跑來說﹕「媽媽,我要吃糖。」
我說﹕「快吃晚飯了,吃糖會影響食慾,不可以。」
女兒很生氣的說﹕「媽媽,你有兩個 choices,一個是讓我吃糖。」
我說﹕「那另一個呢?」女兒說﹕「另一個是你不可以說不可以。」
我聽了大笑說﹕「說來說去,我只有一個選擇,就是讓你吃糖。
不公平,我不答應。」女兒大哭 。
我說﹕「現在,媽媽也給你兩個選擇。
一個是你坐這兒哭到吃晚飯。你知道,哭對媽媽是沒有用的。
另一個是媽媽可以切水果或削一些芹菜或胡蘿蔔給你吃。
你告訴我,你要那一個 choice?」
最後,女兒拿著一根小黃瓜,高興的離開。

給孩子抉擇時,提出來的條件,絕不可以因孩子哭鬧而妥協
(這一點一定要堅持,有些孩子要哭上四、五十分鐘)。
而且,開出來的條件也一定是你做得到的.儘量避免開空頭支票,
孩子才會清楚知道媽媽講話算話,慢慢建立出你和孩子之間的規則,
親子之間才會有相互的信任和默契。

Terrible two,在我的解釋是孩子首次發現自我,
試圖用各種方式來證明自己的存在,所惹出來的一些麻煩的代稱而已。
這種自我的追尋的過程,終其一生,將不斷的重覆出現。
我們常聽到的 horrible three和青少年反抗期,都是terrible two的延續。
只是各時期的表現,會因個人智力、心理、
人格和社會性的成熟度不同而不同。
這是我們做父母的不能不先有的心理準備。
所以,就把這第一個階段當作是我們練習的大好機會吧!

Tuesday, March 18, 2008

我的孩子不上安亲班

台湾记者陈安仪的文章茶妈妈向来都喜欢读,觉得她的观点与众不同而且敢怒敢言,是个很真的人,虽然偶尔有些很奇怪的想法(像她对陈冠希事件的看法),但总体来说,茶妈妈挺赞成他的看法。今天看到这篇文章,感觉是为我的半自由身找个合理的理由,哈哈!

我的孩子不上安亲班

里头的几个观点很有趣:

感情的累计,很重要的是[陪伴]。

感情的银行,相处是存款,分离是提款。

Thursday, March 06, 2008

半自由身

从决定到真正半自由,前后经历了六个星期,这个星期终于开始了我的半自由身的生活。

很多人都很羡慕,说我可以藉着雅雅当令箭,过着太太般的生活。

嘿,他们还没搞清楚,那是用一半的血汗钱赎回来的半自由呀!

月底领薪水的时候,他们对我的羡慕就会去得无影无踪,说不定还暗地里嘲笑我的白痴,何必跟钱过意不去呢。哈哈。

为庆祝这半自由身的第一天,和雅雅两人悠哉闲哉的吃早餐,然后约好姑姑一起游泳,过后和爸爸吃午餐,接着到 Marina Square 血拼(雅雅又赚到姑姑买的小礼物!)。吃完晚餐爸爸特地来接我们,然后到干外婆家坐坐,回家已经累跨了。。。太充实的一天了吧!

Anyway, 最近比较在意的事是,无论何时都要感恩并珍惜自己身边的人事物,生命,何其脆弱!

Saturday, January 05, 2008

张学友光年演唱会

嘿嘿,2008 伊始茶妈妈就收到两张最贵的演唱会门票,是雅雅的干爹转送给我们的。

对从没有听过现场演唱会的茶妈妈来说,这有点受宠若惊,演唱会?最贵的门票? 张学友?茶妈妈不是在做梦吧?两百元坡币一张的门票?

嘻嘻嘻,今晚将好好享受罗!

Wednesday, December 05, 2007

我不要」的反抗期-2歲

李駱遜(國立教育研究院籌備處副研究員)
家有兩歲幼兒的家長可能常碰到這樣的情形,天涼要給他加件衣服,他搖頭說:「不要」;吃飯要他多吃些蔬菜,他也拒絕:「我不要吃」,幾乎要他做什麼,都是以「不要」來回應,或堅持自己的意見、主張,令家長生氣,這還子怎麼這麼不聽話?並開始懷疑這麼小的孩子是不是也有反抗期?要不要好好管教?該如何管教?

由他們這樣的行為表現看起來的確有反抗大人意見的傾向,美國人還將這時期孩子的行為稱為「Trouble two」,就表示這是一個麻煩階段的開始。然而,這也是孩子自我意識發展的開始。從孩子漸會說話,能以話語表達意念;會走路,擴大行動的範圍;有強烈的好奇心,對凡事都感新奇,都想探索、模仿、了解,因此他的小手、小腳、小腦袋整天忙個不停。在此同時他也發現自己是獨立的個體,發覺自己和生活情境的關係,了解自己具有操控環境的能力,逐漸可以獨立自主,亦有想要自主的意志。此外,他們也在了解大人的規範是什麼?試探大人能忍受的極限在哪裡?在此歷程中逐漸了解什麼是可以做的?什麼是不可以做的?

但是限於知識、能力和經驗的不足,一方面有自己的意見,並堅持己見,另一方面卻是心有餘而力未迨,譬如外出時要自己穿鞋子,卻拒絕穿襪子;鞋子又左右不分的穿上,爸媽要他換過來或幫他換,他又固執的非要這樣穿不可,不肯更換。類似的情形經常發生,你要往東,他偏要向西,十分不合作,造成父母親的困擾,親子關係亦緊張。

當孩子常常表示「不要」或和父母親意見相左時時怎麼辦呢?是看誰比較厲害,使對方讓步?或強迫孩子服從,使得孩子大哭大鬧?這樣的處置方式可能都無效,反而使大家都不愉快,也未適當的解決問題。不妨試試下列的方式:

1、當孩子表示不願意的時候就不要勉強,以「我是愛你」、「我是為你好」的想法強迫他一定要接受你的意見。

2、設法了解他拒絕的原因,以及他想要怎麼做,請他說給你聽或做給你看。當孩子無法清楚表達心意時,則可用猜測的方式及示範的動作做給他看:「是不是這樣啊?」多試幾次,了解他的想法。

3、提供一些選擇,而不直接拒絕他的想法,譬如天冷要他多穿一件衣服,他可能不願意,但告訴他「你自己去選一件最喜歡的衣服來穿。」他對自己能有選擇權感到滿意,同時也可以達到父母親原先的目的了。

4、當孩子肚子餓了、睏了、生病了、或處於陌生的環境裡,要孩子聽話、合作時比較不容易。因此,如需他的合作,最好避開這些情況,否則會使彼此情緒大受影響。

5、訂定行為的規則,讓孩子知道他該做什麼,或以轉移注意力的方式引導他去做,而不要把太多的注意力放在他不應該做的事上,譬如玩得正起勁,拒絕吃飯時,就以較能吸引他的方式說,「熊熊的肚子也餓了,我們請他一起來吃飯,他吃一口,你吃一口,看誰吃的比較多,就會長高高、壯壯的。」

6、以「我們一起來做」的方式,教他如何做,跟他一起做,鼓勵他自己做,做完後給予愛的鼓勵。幫助孩子明白你的期望,從「做中學」中也知道做事的方法。譬如家中新添了弟弟或妹妹,他也會過去摸摸、拍拍,此時趁機告訴他:「你也好喜歡弟弟呀?弟弟也喜歡你拍拍他耶,來,我們一起輕輕的拍拍,像這樣,你看他好舒服唷!謝謝哥哥!」

7、建立生活事物的慣例及順序,讓他知道什麼時間該做什麼事,不要常常變化,當他能掌握這樣的過程,也較容易遵循這樣的過程,而有安全感,譬如睡覺之前要洗澡、刷牙,洗完後換上睡衣,父母親會和他一起看一本故事書,或親親他、抱抱他,再留盞小燈睡覺。

 

當孩子想要自主,想要自己做事時,在沒有危及安全及健康的顧慮下,應多鼓勵他嘗試,邀請他一起做,減少阻止他的想法。不可有時鼓勵,有時限制,讓他無所適從,也不要為了一己之便,急於替他完成,就可降低他拒絕和不合作的可能性,還可培養他對自己的自信心,照顧自己的能力,走向獨立、自主。

2歲兒童的心理特點-轉載

孩子到了1歲左右,可以自如爬行,可以站立片刻,發育快一些的還可以獨立幾步。手眼活動從不協調到協調,如可以自如地自喂餅干,五指從不分工到有較為靈活的分工,如可以用食指和拇指對捏糖塊。雙手從“各自為政”到能夠互相配合,如可以一同擺弄玩具。精細動作獲得發展,如可以獨自抱著奶瓶喝奶,打開瓶蓋,把圈圈套在棍子上等。
1歲多的孩子可以聽懂自己的名字可以聽懂一些簡單的詞匯,會叫爸爸媽媽,能同成人一樣可以分辨聲源,有了明顯的回憶能力,可以想起很久前記住的事情,將之運用於當前的“工作”中。可以模仿大人的動作。

這時能隨著節奏鮮明的音樂自發地手舞足蹈,並努力配合鮮明活潑的音樂節奏做動作,會初步分辨顏色,喜愛色彩鮮艷的玩具,愛看漂亮的人臉,愛看圖畫書和大而鮮艷的圖雜。

能聽懂媽媽的話,可以聽懂常用物品的名稱,開始學說話,可以用簡單的詞匯表達自己的意思,如用“汪汪”代表小狗。他們害怕陌生人,害怕陌生,怪模樣的物體,害怕未曾經曆過的情況。這時有明顯的依戀情結,喜歡“跟”媽媽的“腳”,媽媽去哪里,他就跟著去哪能里,喜歡與成年人交往,知道大人是高興還是生氣,會設法引起大人的注意,如主動討好大人或者故意淘氣。

和小朋友有了以物品為中心的簡單交往,還不是真正意義上的交往,有了最初的自我意識,可以把自己和物品區分開,可以意識到自己的力量。有了最初的獨立性,會拒絕大人的幫助,願意自己動手,而且可以做些簡單的事情。

一歲半到2歲的孩子,不管看到或聽到什麼,總是會問:這是什麼?那是什麼?從這個時候開始,孩子的語言能力急速成長,幾乎把所有精力都花在記事物的名稱上。孩子一旦知道所有的東西都有名稱后,就開始胡亂提出問題想要記起新的名字。而大人對此詢問法通常不加理會。不過2歲前后的“問題階段”所問內容都相當單純,只是令大人感到羅唆罷了。孩子就是由這種方法來記人名及事物的,這也是一種聰明的表現。

進入2歲的孩子,面臨著許多需要學習、掌握的東西,他也開始自己思考問題,會不斷地提問,但當你在教孩子時,你會發現那些非常簡單的事物,他怎麼就那麼難懂,總是會搞錯。所以你要耐心,不要以你二、三十年生活去跟他不到2年的經曆相比,他的人生才剛剛開始,世界對他來說很復雜,需要你的引導和解釋。

孩子到了2歲左右時,最主要的特征是有了逃避父母的保護和自我意識強烈,正在嘗試獨立自主,父母若不馬上適應這種急速的變化,只會帶來泄氣和灰心,如果順著他,也許反抗心還不至於太強,其實一個可愛且有依賴性的孩子試著反抗,這對大人而言也算是件可喜的事。多少產生點反抗意圖,較能激起他應對人生沖突的意志而增加思考能力。

在2歲孩子的成長中,最明顯的是運動功能的發達,所以當孩子眼睛一張開就開始吵吵鬧鬧。這時他們的思想也逐漸成熟,而且趨於復雜化,大人這時不可再一味地認為孩子什麼都不懂。他們喜歡凡事都有規律性,看電視的時間若加以分配,讓他在固定的時間看喜歡的節目他會很高興。

這時對時間的知覺是較大含糊性和局限性,他們從成人那兒模仿學到了一些有關時間的詞語,但卻不能把它用在正確的地方。說明了孩子對時間概念的認識還末清晰。他們的注意力從1歲起就開始不斷地發展,一般來說,1歲半時能集中注意力5-8分鐘,2歲10-20分鐘,能長時間地注意一個事物,自己也能獨立地玩較長的時間。

這時應讓孩子更多地參與日常生活,在這些活動中,即能促進一家人之間的親密關係,讓你的感受到孩子給家庭帶來的無盡快樂,而且還能在活動中教孩子數數、認識事物,教孩子說話,培養他獨立的能力,愛清潔、整齊的生活習慣。

2歲娃--媽咪!請讓我自己來

出處:bobo小天才雜誌
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在孩子的成長過程中,父母有許多功課要學習。其中之一,就是如何協助孩子邁向獨立自主之路;而在教養過程中,亦常陷入「該與不該」、「要或不要」的苦惱之中,進退失據。親職教育專家賴慧滿,將以入淺出的方式,與你分享她的專業經驗。
作者/賴慧滿

我才踏進運動教室,就聽到幾位孩子已經長大的媽媽級同學,對著一位身旁有著年約2歲小孩的年輕媽媽說:「喔!2歲的孩子,貓狗都嫌。」接著,當然談的都是2歲兒有多麼不聽話,多惹人厭!

2歲兒其實不可怕
聽了一會兒,我終於有機會開口說:「2歲的孩子是這樣的,你的就是我的,我的還是我的,看起來喜歡的是我的,看起來像我的也是我的,只要我認為是我的,就是我的。」這樣的2歲,就期待孩子從小就學會講道理的成人來看,當然是小惡霸,蠻橫又不講理。
我們很容易看到2歲兒容易失控又嚇人的情緒張力,一生氣就會動手打人,宛如山洪暴發!接著,我們可能看到氣急敗壞的父母,聲調越拉越高或語帶恐嚇,深怕那魯莽的2歲兒又要出狀況。其實只要能理解2歲兒的身心發展特質,知道如何與之共處,狀況就不會那麼糟了。

2歲兒身體需要動
1歲半至2歲半的小寶寶,身體需要動,那是生命深處的一種需要!小寶寶的全身上下都需要靠著「運動」來讓自己走得更平穩,動得更協調。他需要爬上爬下,需要行走,讓自己的肢體動作之間能更連結,動得更順暢。他無法接受太多的「不行」、「不可以」等禁止指令,那會讓孩子「卡」住,或是乾脆完全的抗爭——例如發一場無厘頭的大脾氣。
只要寶寶動得足夠,他自然就會安靜下來,他會睡得好,也吃得好。寶寶只是想要長大,他的需要是單純的。如果你假想自己才是剛破土而出的小樹苗,就會了解伸展自己有多重要,這需要好多好多的空間呢。
2歲的孩子,會走、會爬、會跑,他初嘗到掌控自己的幸福滋味,要叫他停、不可以動、不可以拿、不可以跑、不可以說、不可以叫……那是全然與他的身心發展需求相違背的。因此,要與2歲兒相安無事的和平相處,就是順著他的動能,和他一起動起來。

2歲兒就是愛模仿
2歲的孩子喜歡模仿,看到成人做什麼,都想要來湊一腳。如果成人叫他不要做、不要碰、不要拿,他可能當場就會發怒。因為,他真的想參與,也想和別人一樣「會幹活」。這時候,最好就是派給他工作做,幫著他、看著他、教他做,確定他可以做到就放手,讓寶貝自己來。
建議家長可以讓2歲兒自己做早餐,給他抹醬刀和果醬,讓他自己慢慢幫吐司穿上一層果醬的衣服。再陪他把吐司切成細條塊,寶寶就會吃得高興極了。他喜歡動手來做。有些簡單的工作,2歲的孩子都愛做。你會發現小寶貝真的長大了,會照顧自己,也熱心助人哩。
如果你發現孩子的興緻高,可以讓寶寶有更多的美勞素材,畫畫、貼貼、捏捏、揉揉……陪著寶貝玩的同時,用更多的機會和他互動與交談。寶寶才會有機會學習更多的字彙,在更多的情境下來表達。當您給了他很多做事的機會,寶寶就沒有時間去做你不希望他做的事了。

2歲兒喜歡被肯定
要達到這個目標,必須先為孩子準備友善的生活空間,讓孩子有擺放自己物品的位置。這對寶寶有個非凡的象徵意義:就是我真的有個位子,在我的家裡!寶寶可以自己拿鞋拿襪,脫鞋脫襪。
寶寶會知道哪裡可以自己拿水杯喝水,哪裡掛衣服。寶寶知道自己的牙刷放哪兒,也知道水杯漱口後該歸位何處……這些,都會讓孩子覺得自己可以幫助自己,而不需要事事求助於成人,這對寶寶的自我概念會有正面的幫助與影響。
我看過1歲半而不會說話的寶寶指著照片菜單,點出他要的蘋果汁,搖頭無聲地彷彿在說「NO MILK TODAY」!那一天,他與照顧者都擺脫了餐前胡鬧時間的折磨。我也看過近2歲的寶寶,搖晃地走著,把香蕉皮丟入廚餘筒裡,當他臉上露出「我真行」的面容時,真是可愛極了!

2歲兒喜歡自己做
2歲兒不該是機器人,不是我們成人說什麼他就照著指令做的機器人。真是這樣,就慘了。2歲兒的本性就是「我只能當自己」,他無法違背自己的心意去順從他人。
他們只能在父母或成人試著與他們合作,或是順著他們的需要下,耐心又耐性的引導他們,才會學到順從與合作。不過,只能越做越好,卻無法像成人一樣順服!那需要很多的學習與自我控制,更需要花上多年的成長才有辦法辦到。
不過,要相信他。2歲兒已經可以做很多事了,當你越給他機會,他就越有機會向您展露:「我真的可以做到,請相信我喔!」

六歲以前,教什麼最重要?

有句話說"六歲定終身",表示六歲前的教育很重要,但是這段時間到底該學些什麼呢?又該怎麼做?

根據教育專家指出,六歲前最重要的應該是心性的培養。怎麼說呢?因為人生最應看重的不是財富 名利 地位,而是能不能過得快樂;而一個人生活是否快樂,則取決於他的心性;心性善良則快樂,不好則痛苦。

心性教育包括以下五項--
一:使孩子易於感動-孩子若有一顆感動心,就能欣賞世界上美好的事物。
  要培養一心性,父母需以欣賞的態度來看待孩子的成就,以及世間的萬物,也就是多肯定孩子 讚美孩子,並陪他一起感動。

二:讓孩子懂得感恩-能感恩的人,就能珍惜所所擁有的一切,不會因抱怨不滿而產生痛苦。父母應常常告訴孩子:"這樣已經很好了。"也應該讓孩子體會到任何東西都是得來不易,如此,自然能培養孩子一顆感恩的心。

三:讓孩子能體貼他人-能體貼別人,為別人著想,也就能向對方付出關懷,人際關係將因此親密融洽。父母若能多以孩子的立場想一想,不要只站在自己的位置去要求孩子;遇到某些事情同樣教孩子:"如果你是他的話,會怎麼想?怎麼做?"

四:使孩子心胸寬闊-有寬廣的心,就能包容不同的或不盡完美的人事物,社會也才能和諧穩定。父母應多以身作則,教育孩子包容別人的異質性。

五:使孩子懂得容忍-環境充滿變化,也往往不是人力能夠改變的,所以必須具有調適的能力,才能過得從容愉快。父母應常常提醒孩子:"不是你想如何,就能如何。"並引導孩子去克服困難,找到生活的平衡點。

六歲以前宛如白紙,大人的心性如何,往往也是孩子心性形成的關鍵,所以教育孩子之前,別忘了先修養自己喔!

Sunday, December 02, 2007

靈性醫療[中]

原文出於2007年11月15日出版之琉璃光雜誌


殷可醫生是一位行醫超過 40 年的資深醫生,他從一九七二年開始便以史丹勒博士所創的人智學為主的醫學來幫人治病。今年 6 月,他在美國科羅拉多州的Crestone 為琉璃光的學員上了二個早上的課,以下便是他上課內容的摘要。
靈性醫療[中]

飛利浦.殷可醫生

潘定凱翻譯 謝美芳整理

[接上期]

我想以佛陀講過的一些話來開始今天的課程。

﹁ 不要相信你所聽到的話。不要因為這是久遠以來許多世代傳下來的傳統就相信它。不要因為這是許多人講的謠言就相信它。不要因為這是古老的聖者所說的話就相信它。不要相信推測猜想,也不要相信那些只是你習慣認為它是事實的事情。不要因為它是老師或長輩所說的話,就相信它。只有在你自己觀察、分析、思考之後,在理念上講的通,而且會造善業,然後你才接受它,以它為你生活的原則。」

有些人對於疾病是來自業力的說法有所疑問。我想再說明一下,看是否會解除你的疑慮。問題乃在於如何看待疾病才是一種健康的態度。我們應該尊敬疾病,但是不要懼怕它。疾病就像一個很危險的動物,如果你害怕這個動物的話,也許會讓牠變得更危險。我們應該一直都是以尊敬的態度來看疾病。但不是說要對疾病臣服,而是要放下自己的小我並瞭解到在疾病中正是真我試著展現的時候。所謂的小我是在靈魂的層次,所謂的真我是在靈性的層次。在生病的時候,我們要把小我踢開,然後真我才能展現。我們一定要假設疾病會來到我們身上是有一個很好的理由的,雖然你還不知道這個理由,也許是很久以後我們才明白它的理由。如果我們對這個理由完全沒有興趣的話,這個病可能持續的一直來,也許來的方式不太一樣,但會一直來,直到你對自己的健康真正有興趣時才會停止。

我們要有好的判斷力、分辨力才知道什麼是對疾病實際有幫助的健康觀念。有些病自己會康復,就好像燒火,油料燒盡就沒有了。如果你要照顧別人的疾病,無論如何絕對、絕對不要怪這個人的疾病,但我們也不要鼓勵他說疾病其實是沒有意義的,在疾病中學不到什麼東西。我們身為康復者或醫師,應該絕對不要假設我們確實的知道這個疾病對病人的意義。我們要幫助生病的人,如果他有意願,讓他能找到疾病的原因及從中學習到東西。醫生永遠不能假設他能知道病人的業力。所以醫生要完全忘記有業力這回事,盡自己的力量去醫治病人讓他得到健康、長壽。沒有醫生可以改變他的病人的業力,但是病人自己可以改變自己的業力,只要你願意改變自己,進入真我要你改變的態度、想法、感受及習慣。康復師或醫生可以支援或鼓勵病人做這些改變。

現在我們要討論不同的疾病。人分成四個層次,靈性、靈魂、生命及身體,它們有不同的組合方式。基本上有兩種不同的組合以呈現兩極化的現象。現在所說的兩極,和古代所說的陰陽兩極也許不完全相同,但很類似。一個極端在人的腦內,另外一個在人類的腹部、消化的部位。這種所謂的極性是來自天上。天上怎麼樣,地上也怎麼樣,所以人類是上帝、神的形象。在古代,人類認為太陽就是神,他們並不是相信太陽就是一個神,而是他們感受到了太陽就是一個神,因為他們有所謂的天眼。他們看到了太陽有兩個特性,一個是光,一個是溫暖。當然他們知道如果沒有太陽的話,地球上的生命都會死亡。他們感受到在光之中有智慧,在溫暖中有愛。

當這些靈性的力量運作在物質上的時候,祂們造出不同的物質。光照在物質的外面,光給了智慧、外形、模式,讓物質形成一個形狀。就像石英的形成一樣。智者說﹁ 石英是由光所造出來的,也是為了光而造的,因為它可以把光透射及反射出來。」石英是由一些特定的幾何形狀所組成,這是所謂的天界的幾何形狀顯現在地球上。造成這個形狀的力量也在我們人類體內造出神經系統、腦、感官器官等。光給了一個方向性,讓石英、水晶能運用實際的物質造成它的形狀。它的特性是它有反射的功能,就像我們人的腦一樣可以反映出我們所想的東西,水晶也可以反映和傳導光。我們人類有內在的光。在我們的思考、想法、神經系統中都有內在的光。這是靈性的光,現在所有的儀器都沒辦法測出。但是這個光在我們身體的腦、神經內運行之後,最後分解、展現出的電脈衝是可以用儀器測得到的。這是其中一個天界靈性的展現。

另一個特性是溫暖、愛。那就不是只在物質的外面了。它愛這個物質,所以它就深深的沉入這個物質之內,物質變熱開始燃燒,這就是犧牲的時候所造成的火。古代的人,當他們想要對天表示敬意的時候,做的犧牲就是燒一些東西,這些煙氣就會上升到天界。古代的智慧說﹁火是會吸引的」,這樣做是希望吸引天界的靈性下來祝福他們。所以靈性如此運作的方式其實是一種毀滅,它進到物質之內燃燒把它毀壞掉,是為了要吸引更多的靈性。這是一種為了要得到新生的死亡。這個過程在我們身體裏持續不停的運作,因為我們的細胞是不停的死亡的。細胞在消化系統及肌肉之內是死亡最快的,新的細胞也不停的替換它們。所以當靈性是以溫暖來展現的話,就是不停的毀壞、不停的新生物質的身體。通常而言,在七年之內我們身體舊的細胞都死亡過一次了。在座的每一位,在七年前對你的身體而言其實是不存在的。因為靈性是以這兩個方式不斷的生長、毀滅,雖然物質的細胞都替換了,因為還是本來的靈性,所以我們還是本來這個人。

看這兩種陰陽特性如何在各種不同的文化中展現是很令人著迷的。希臘的哲學家恩培多克勒[Empedoeles],他是在蘇格拉底之前,他有一點天眼,他也發現到同樣的極性,他把光的特性叫做宇宙,暖的特性叫做混沌,他也將這兩個特性稱為恨與愛。在古代鍊金術,則是鹽和硫磺,鹽也是形成石英的原料,硫磺會燃燒。德國的詩人哥德[Goethe]說是收縮和伸展。

史丹勒說是宇宙的異感和同感。以人的靈魂來說的話,是思想和意志力。以人的身體而言則是神經和血液。如果說以疾病而言就是硬化和發炎。[見表一]

美國的詩人福斯特[Robert Frost]也感受到了這兩個原則,他寫了一首詩叫做﹁火與冰」,我想唸這首詩給你們聽。

有人說世界會在火中毀滅

有人說會在冰中毀滅

我從慾望的滋味中

同意喜歡火的人

但是如果要毀滅兩次的話

我想我對恨已有足夠的瞭解

所以我可以說

以破壞力而言

冰也有足夠巨大的力量毀滅世界

不管是史丹勒所要講的或是我所要講的,基本上並不是要告訴你很多事情讓你記在腦袋中。我想引用史丹勒說的話,他在書中說道:﹁沒有所謂絕對的真理,每一個真理在它的時代都有它特定的任務。真理就像世界上每一樣東西一樣也會進化。真理就是所謂天界的靈性,但這天界的靈性有很多不同的形象。我們的任務是要進入另外一個人所說的真理中。我們要讓那個人明白我們也尊重以他的層次所見到的真理。每一個人要學習的是我們要能容忍每一種真理示現的方式。愛是超越意見的。能對別人有興趣是一種愛的表現,如果大家都互相有興趣的話,任何意見的爭執都能解決。」

任何的疾病都是因為身體突然超過他本來應有的狀況。就如同現在我們講到的原則有陰、陽,有冷、熱。在消化時,腹部要是暖的,冷的時候是沒辦法消化的。當你要思考時,頭部是要冷的,頭部很熱的時候是沒辦法好好的思考。我們不斷的有一種能量在溫暖我們的身體,這能量是在我們的血液、循環、心臟裏。同時我們的身體裏也不斷的有一種讓我們涼下來的能量,這種冷的能量在我們的腦及神經系統之內。如果這暖的能量超過了,就會有所謂發炎的狀況。如果冷的能量太多了,就會造成硬化。

到底什麼是發炎呢?長青春痘、喉嚨痛、感冒、肺炎,任何我們認為感染的疾病都是屬於這一類。﹁感染」其實是很新的理論,是從路易斯.巴斯德細菌理論開始。現在我們不說發炎了,而是說﹁我們被感染了,有細菌、有病毒」。但其實細菌、病毒並不是真正的原因。自古希臘、古羅馬即知道發炎有四種現象:發燒、痛、紅、腫。發炎是一種毀滅,因為這是一個火的過程、暖的過程。在暖的運作過程中,是靈性在毀滅物質,是要毀滅我們身體中舊的組織。我們的身體就像一個不斷在整修的房子,如果我們不勤快的去整修它的話,房子就會變老、退化。一旦開始退化,我們的靈性就會說:﹁我得把那些東西銷毀掉,因為已經開始腐化了。」

還有其它造成發炎的原因,任何讓我們中毒的東西,我們吸入的任何化學毒素,都會產生發炎的現象。就像吸煙,會引起發炎。因為煙焦油會吸到我們的肺中,我們的靈性不要任何外在的物質到我們體內。所以我們就會有氣管炎、肺炎。此時靈性會開始分解我們身體內的物質,不只分解煙焦油,也分解已經吸收了煙焦油的細胞。在這個毀滅的過程,會造成我們的肺中有許多毒素。在廚房中餐後沒好好的清理而將食物放在外面,食物開始發臭就會吸引蒼蠅。然後科學家到你的廚房說:﹁我有解決的辦法,我會把所有的蒼蠅都消滅掉。」可是他沒有清理廚房。這種情形就像是吃抗生素來解決病痛的情形。你去看醫生因為你吸煙而得了氣管炎或肺炎,你發燒。醫生拿你的痰去做細菌培養,然後他說:﹁你的痰中有細菌,我們要把它們殺掉,這是抗生素。」你謝謝醫生,因為你很怕氣管炎或肺炎。但是,抗生素殺掉細菌,其實細菌扮演的角色只是刺激免疫系統產生火。這火、發炎是由免疫系統所產生的。細菌只是刺激產生發燒、痛、紅、腫,這些症狀都是免疫系統所產生的。這是我們內部的火,這個火的油料是你吸進去的煙焦油。細菌本來就在那裏,因為它們就喜歡那些垃圾。免疫系統產生火來殺細菌,也將煙焦油溶化,把這些排出體外,所以我們就咳出濃痰。我們一吃抗生素,這整個過程就被關閉了。本來要排出的毒素就重新的存回體內,它就一直存在那兒直到你下次得到氣管炎。如果每一次氣管炎我們都吃抗生素,到最後我們就不得氣管炎了,我們只會得肺癌。

有兩種治療發炎的方法,一種是讓它從身體中出來,另外一個是把它推回到身體裏。第一種方法,將它從身體中排出來的是康復的方法,第二種方法是現代醫學所用的方法,是壓抑的方法。當你一直把這些需要排出的毒素壓回身體時,就有可能變成癌症,雖然不一定會變成癌症。

如果是一種急性的發炎,會發高燒,肺炎在有抗生素之前就是會這樣的,它會發燒,排出廢物,病人會出大汗,出汗後燒就退了,肺炎也好了。目前世上大部分的地方仍用這個方法來治發炎。我曾經有一位病人來自非洲,他是非洲人,他看起來非常的健康。我問他:﹁在你小時候,你發燒時,你父母如何照顧你?他們有量你的體溫嗎?」他笑了,說:﹁沒有,他們把我包在毯子裏一直到我出大汗,可能會很久,但出大汗後,我就好多了。」

需要注意的是當你有急性發炎、發燒時,有可能自己痊癒,但你也有可能死掉。有可能靈性把你所有的毒素都排出來,或者靈性就走了,你就死了。醫生的工作就是看到底發生哪一種情況,如果你的靈性看起來是要走掉了,那你就需要使用抗生素。通常不是那麼困難判斷哪一種情況在發生。身為病人,只要你不是對這個疾病很恐懼,通常可以知道自己病情有多嚴重,你可以知道自己是否有能力把毒素排出或是你已經受不了,需要幫助了。使用抗生素是要看情形的。如果一開始生病就使用抗生素,那你就是在壓抑。如果已經病了好幾天,而且覺得沒有精力了,可能你已排出百分之八十或百分之九十的病,只剩下百分之十需要幫忙,你在那時候使用的話,則只壓抑百分之十,這留下的百分之十可以在以後再排。

我在紐約上州執業時,很多小孩發燒、發炎,通常我都能不使用抗生素來幫他們渡過這個發炎期。有一次,一個小女孩發高燒,病得非常厲害,她得了肺炎,你可以感覺到這次發炎非常嚴重,她已經受不了了。我知道如果不是送她去醫院就是得給她抗生素。我給她抗生素,吃了後有效就開始降溫了。這是在她生日之前。在那之後,小孩的母親說這孩子好像不是原來的她了,很容易被激怒,好像[她的靈魂]在她的身體內很不舒服,但是她並沒有生病,只是很容易被激怒。這次的肺炎是用抗生素壓下來的。一年之後,又是在她生日之前,她又得了肺炎,這次不是很嚴重。我告訴她媽媽:﹁我認為這次我們可以不用抗生素讓她渡過這段時期。」這是她上一次沒有排掉的百分之二十,等到她第二次康復後,她媽媽說她又回復到以前的她了。所以你得找一個醫生了解康復和壓抑的不同。

許多傳統的醫學經過千年的使用,流傳下來有三種證明有效處理發炎的方法,這三種方法都是要把病排出去。有一個古老的說法說:﹁你一定要把內在的東西釋放出來,你釋放出的東西才能拯救你,如果你不把內在的東西釋放出來,你沒釋放出的東西就會害死你。」真正造成疾病的原因之一是長期的憤恨不平。憤恨不平是指把憤怒一直埋藏在心中,很多年都不排出來。康復憤恨的方法就是要放下、原諒。你把這情感釋放出來後就能拯救你。如果你把這怨恨一直埋藏不釋放的話,就有可能變成癌症讓你死亡。在你的意識、靈魂層次的毒素最後會在肉體上顯現。怨恨就像我們靈魂的毒藥,我們的靈魂想要排出它,所以將它推到我們的身體裏,最後變成癌症。就像下雨,怨恨就像天上的雲,但是當它降下到身體上時就變成收縮、硬化的病。這種埋藏、壓抑的感覺是一種收縮、硬化的能量,原諒則是一種釋放、擴展的能量。

古代所說的三種治療發炎的方法,第一個就是那位非洲病人所說的方法,發汗。第二個方法是斷食,第三個方法就是經過排便把它排出來。這些都是很有用的方法。通常我的病人如果發炎,我會叫他睡覺,把自己包暖一點,吃一點瀉藥,不要吃任何蛋白質類的東西。古代的講法﹁讓發燒挨餓」,所以在發燒時不要吃蛋、肉、魚、甚至豆腐,只吃一些清淡的食物。

如果你經常都是生冷的病,如果你習慣把情感隱藏起來,最好的方法就是讓你發個大燒。發燒是癌症的天然敵人。它可以預防癌症。如果你已經有癌症,而你能夠發個燒,它也可以把癌症打散掉。不只是癌症,任何屬於硬化的病都可以打散。

在一九二二年,一位歐洲的精神病醫生,他用發燒的方法來治療在當時是無法醫治的梅毒而得到諾貝爾獎。梅毒這個病是以發炎開始,然後硬化,最後損壞到腦部。現在,遍及美國及全世界的萊姆症也是由發炎開始,最後在神經系統形成硬化的問題。本來是熱的病,後來演變成冷的病,這是一種退化的現象,造成神經系統退化。這位醫生把瘧疾的病菌注射到病人體內,病人發高燒,他治好了數千名的病人,也得到諾貝爾獎。這証明發燒可以治療留在身體內的廢物。如果你有像一塊水晶一樣的東西留在你身體內,恐怕會很不舒服。你應該祈求發燒把它燒掉,然後咳出來就沒事了。這個水晶就是我們剛才講的憤恨。 [下期待續]

Tuesday, October 02, 2007

育儿经

本文取自 http://blog.pixnet.net/beastcops/post/9403583

Q3孩子的規矩養成,要從何時開始?
規矩就是控制自己,包括個人基本生活習慣,和社交能力的規範。
零到一歲 眼中只有自己,不能理解有外面的世界。所以很難有規矩,不能理解,也不能遵守。父母親必須不斷的回應子女的要求,讓孩子有自信。
一到兩歲 可以理解父母親說的話,但是無法遵從作到,所以會一直說”不要”。”不要”這種話,是自我意識的開始。表示我是一個人,我有人格。例如孩子自己吃飯,說不要就會故意弄倒,說好就會努力做好。
二到三歲 對於規矩已經可以明瞭與遵守執行,但是不能完全作到好。所以在和別的孩子相處時,需要父母親從旁指導。會有任性自私的行為,有時還不大會跟其他孩子團體活動。不只對父母,對兄弟姊妹和其他孩子,都會有自我主張。社交上要開始注意,有關說好話或壞話,或是不可作的危險跟可作的安全區分。此時在朋友關係上,容易會有受傷的肢體衝突,需要父母親的指導和支持。此時正在建立孩子與父母親無所不言的信任關係。聽—安慰—說理—懂。
三到五歲 開始學習和小朋友合作。還是會反抗,但是開始了解別人的感受,有同理心。此時要教導孩子社會規範跟公德心。例如搭公車要先下後上,要排隊。孩子做錯事時,要指出錯誤,同時明如何改善。希望孩子作到的事。要正面引導,不要只是罵。例句 怎麼沒有留給別人(x) 要分給別人(O)

Friday, September 28, 2007

花钱的感觉,真爽!

昨日刚好到城中开会,恰逢新加坡的 ISETAN 特别会员大热卖。茶妈妈想着自己从天而降的两百大元不能就这样无名无份的消逝,决定把它们换成可以比较显眼且常用到的厨具,延长中奖的喜悦。

同事 F 刚好有会员卡,有额外 10 巴仙折扣,这样就更能省钱。这几样东西都是我想了蛮久的东西,感觉买得很值得!


这是焖烧锅,我想了一年多,可是总遇不上好价钱,也并不知道什么牌子才好。其实昨天还有老虎牌的焖烧锅,但是我嫌它有点小,不符合我的要求,再者盖也不实紧,感觉不怎么满意,而且关键在于它的价钱太贵了!199 元 而且没有会员价!茶妈妈心里算了算,要买了这样其它的都不用买了,不划,因此转而研究上边这款 ENDO 的焖烧锅。ENDO 是日本牌子,但是马来西亚制造的,想到自己的家乡,怎样都应该支持一下,所以就买啦!


同牌子的平底锅。茶妈妈原本那个已经有点花,听说对健康不好,原本就想丢掉它,如今碰到减价,当然把它一起「拼」了!19 而已,会员价17元多一点,很便宜了啦!


WMF 4-pc cookware set Diadem Plus
1x low casserole Ø 20 cm, 3x high casserole Ø 16, 20, 24 cm
嘻,这个算是意外,因为想买很久了,但是这是第二次遇到这么便宜的价钱,本来有点犹豫(因为本人的吝啬本性又发作了!),可是在朋友再三的分析下,觉得应该把握时机,因为朋友的会员身份,四个锅只要价117!平均一个不到30元,而且是最棒的不锈钢!

猜猜茶妈妈共花了多少钱?两百元都不到呢!因为朋友的会员身份,省了廿多元,哈哈,太爽了!偶尔要这样宠宠自己才行!

(天,怎么觉得自己越来越 auntie 了?!)

Monday, September 24, 2007

小横财

老天爷可能是为了慰藉我受伤的心灵,昨日竟给了我发了一笔小横财。说小横财,事实上还真的蛮小的,区区270新元(投资回报率是30倍以上喔!),但是已足以让我开心好几天!哈哈,茶妈妈是个容易知足的人嘛!

话说这段发财的经历,觉得好像是冥冥中注定的。周六一早醒来不知发什么神经,竟然收拾起厨房,然后一眼就瞧见农历新年娘家老爸送的年糕。本想顺手把它丢进垃圾桶,却发现年糕上的发财字还未被刮过,赶紧用指甲给它刮下去,然后出现了8875这样的字眼,当时心里还在想,喔,原来商家们都是用这种「重复」的号码,要中的几率应该会很高吧!未几就听到外头邻居在喊我,说她家的金钱树开花了,她的友人都劝她买字。茶妈妈马上接口说那我给你一对字,结果就是,这两位安娣吃完午餐就开始「写字」。事情就是安排的这么完美,你说,是不是老天爷安排好的?嘻嘻!


注:此花乃茶妈妈生日时收到的惊喜,是凡人老公特地订送到办公室的哟!和这此发小横财的喜悦有异曲同工之妙,故特地贴上来。

Monday, August 20, 2007

0歲起培養人際關係

人際關係好的幼兒能夠受到同儕的肯定,增強自信心,從而培養許多正向的人生觀;反之,人際關係不好的幼兒,容易產生怯懦、不合群、孤僻等性格,不受他人喜愛,也不喜愛他人。因此,從小培養孩子良好的人際關係能力,應是父母教養的重要課題。

美國著名的心理及人際關係學家戴爾‧卡內基曾經說過:「一個人的成功15%是靠他的專業知識,85%則是依靠他的人際關係。」由此可看出人際關係之於人的重要性。人是群居的動物,從出生開始,即需有參與社會的準備,能不能有良好的社會化歷程,主要顯現於人際關係的適應度。

良好人際關係的6大優點

國立台北護理學院嬰幼兒保育學系副教授黃倩儀表示,EQ比IQ更為重要,孩子擁有良好的人際關係,在團體中自然能與人有良好的互動,即可產生良性的助力。她說,擁有良好人際能力的孩子,通常具備有下列有優點:
1. 具有自信心:擁有好的人際關係,容易受到同儕的肯定與支持,有助於孩子建立自信心,進而實現自我價值。
2. 喜歡嘗試新的事物:有自信心的孩子,相信自己有處理事務的能力,對於新的事物充滿好奇心,願意主動嘗試新的事物,相對地,學習動機也較強。
3. 具有互惠的同理心:能夠本著相互交換的互惠原則,提供彼此能夠接受的好處,如「你借我玩具,我就分你糖吃」,會站在對方的立場想,不會一味的只想要搶奪或強占。
4. 左右逢源,處事順遂:與人相處時不會斤斤計較,樂於幫助別人,使別人也樂於幫助自己,容易形成群聚的力量。因此,做起事來能夠左右逢源,易於完成,也容易有成就感。
5. 擁有健康的身心、能肯定自我:有好的人際互動,容易受到同儕的認同,自然能擁有健康的身心,並能肯定自我。黃倩儀說,在虛擬的世界中才能找到依靠的孩子,通常有人際關係不良的問題,必須將自己埋入虛擬的世界中,透過編造與想像,才能而獲得肯定,久而久之,更容易造成人際疏離。
6. 良好師生關係,有助學習發展:當幼兒進入幼兒園時,如與老師保有良好的互動,有助於老師了解孩子的特質與學習能力,更能有效引導其朝正向發展。
01歲‧建立良好的依附關係

01歲階段,人際關係主要的對象為家庭(照顧者)的成員,此時的人際發展,主要為情感依附及與家人的互動。
.社交能力發展狀況


許多人都會有疑問,剛出生的嬰兒如何有人際關係的發展?黃倩儀表示,據研究顯示,1個月的新生兒對同年齡的嬰兒即有相對的吸引力;6個月的嬰兒會對其他幼兒的聲音及逗弄產生回應,如注視或舞動手腳等反應;1歲幼兒對於其他幼童的反應就更明顯,常常會主動發出聲音或希望以手觸摸對方。因此,從0歲開始,孩子已經有人際互動的概念,此時期應給予孩子正向的互動模式,有助於孩子未來的人際發展。

培養方法

方法1
建立穩定的情感依附關係:此時,嬰兒需要有穩定的情感依附,才能建立其對人的信任與安全感,未來與同儕相處時才容易放心與人互動,不會因不安全感而擔心害怕,裹足不前。因此,黃倩儀說,維持照顧者的穩定性是非常重要的,如果不是媽咪自己帶孩子,建議不要經常更換保母,否則易使孩子產生不安全感、占有欲等不良的情形。
方法2
對待孩子的態度要溫和、一致:長期處於不穩定的情緒氛圍下的孩子,容易造成不安定的感覺,父母應以溫和的態度對孩子。
方法3
用心觀察孩子的需求,適時滿足:應用心觀察孩子的需求,並能即時回應,才能讓孩子有信賴感,未來較能敞開心胸與人互動。
方法4
耐心與孩子互動:每個孩子都有天生的氣質,針對孩子的氣質做正向引導,多與孩子互動,增進情感交流,讓孩子熟悉與人互動的模式。

人際發展分齡檢測
透過黃倩儀副教授所提供的分齡檢測項目,父母可判斷孩子人際關係的發展狀況,如果孩子行為檢測肯定的部分占多數,則顯示孩子在人際交往上,是朝積極與正向發展。

Wednesday, August 15, 2007

送别

好友终于鼓起勇气并下定决心到外头闯闯,心中对她的这个决定是喝彩频频,毕竟这也算是一种解脱。不希望看到她总是心情郁闷,如果每天搭车来回三小时的结果是换来每天工作时大部分时间是不愉快的,这样长期下来对健康、情绪是绝对负面的,因此非常支持她的决定。跟她本人的感受一样,虽然恨不得马上离开,然而这之中难免夹杂着一些不舍与难过,毕竟在这里待了快11个年头,这里头的回忆应该超过一卡车吧!像她这种重感情的人,最不舍的还有与同事间的友谊、工作伙伴们的并肩作战。因为太了解她容易心动、容易犹豫的性格,因此一直劝她用不同的角度看 -- 距离并不是问题,偶尔还是可以吃饭联络感情,更何况目前的情况就是有点类似了啊!

可是辞职信一递,没想到几天之内就可以离开工作岗位,因为她累计的年假很多,特别她是工作10年以上的员工,年假有28天之多!这下子,安排请她吃饭的人全乱了方寸,还好我跟她交情够深,硬是要她腾出最后一天的午餐时间给我们,大伙去吃饭联络感情。饭局上,她的表现很得体大方,对于上司们的提问都能对答如流,心里暗暗给她鼓掌,可是另一边却开始有点忧伤,毕竟以后相聚的机会将少了很多。

送别是痛苦的,因为当中的感情太真、太深。知道自己与好友都是易掉泪的人,因此选择不在她面前泄漏一点真感情,希望能让她如她所愿的微笑的离开这里。这一次,她感情收藏的很不错,大家都为她的离开感到高兴(这当中是不是有很大的问题存在?竟然,为她的离开感到高兴??)。很多人争相请她吃饭,就算离职了也要求她回来再聚一聚,而且因为她人缘太好,饭局竟然有十个之多!她笑着说早知道赶快递辞职信,不然还不知道自己这么受欢迎!

真的,失去了才懂得珍惜。应该醒悟的人们,你醒悟了吗?

Thursday, August 02, 2007

恒心与毅力

人的恒心与毅力不是一夜之间就能培养出来的。
茶妈妈上个月给自己定下两样功课:每天写blog、睡前先感恩,嘿,只维持不到一星期就把功课忘光光了。
说忙也不是真的很忙,但是盲与茫却是真的。每天浑浑噩噩,没有一颗醒觉的心,脑袋里装的都是负面的想法与情绪,难怪日子越来越不好过,都是自找的。
再给自己一次机会,从今天起我要开开心心的过生活,用一颗感恩与醒觉的心来看待世界!
茶妈妈,加油!

Tuesday, July 17, 2007

麻辣馆

每天下班回家的路途中,平凡人老公总会扭开收音机锁定 UFM 1003,听文鸿和丽梅主持的麻辣馆,节目轻松惹笑,听众的叩应也是一绝,再加上下班后心情轻松,所以觉得节目特别吸引人。有时到家了还不舍得下车,至少要听到一个段落了才肯下车,哈哈!

文鸿是我喜欢的主持人,留台的他,反应极快、时事懂得不少、用词精准、说话流利,听他的节目本来就是一种享受。可是麻辣馆却呈现了他轻松搞笑的另一面,他爽朗的笑声很能令人精神愉快,觉得他把听众一天的劳累都抖掉了。他坦率而正直,在节目中不止一次承认自己的英文程度很烂,可也很努力虚心学习,偶尔稍微臭屁,可却无伤大雅,反而为节目增添了笑声。他的搭挡丽梅跟他也很配,总是与他唱反调,或许是节目故意安排的也说不定,总之两人在一起抖嘴、嘻哈说笑、笑声不止又吵吵闹闹的,嘿,有点象打情骂悄!

其实茶妈妈享受的不只是节目,更重要的是能和心爱的人一起欣赏同一个节目、一起享受同一种快乐的那种感觉。

Friday, July 06, 2007

最后的共产党员 -- The Last Communist

同事借给了我「最后的共产党员」英译 The Last Communist,马来文原名 Lelaki Komunis Terakhir,很奇特的一部电影(说是记录片可能会比较贴切)。吸引我去看的原因是陈平此人出生于实兆远我的家乡,在我小学的时候还很记得陈平小时候的住家,很可惜几年前这屋子被铲平起了新建筑物,不知当时有没有人把这屋子的外貌给拍下来?

影片有几处比较吸引我的地方,包括开头介绍实兆远的片段,里头还访问了当地相当出名的「尖堆」小贩(我并没有忘记你哦!),念中学时我常光顾他的档口。很多片段我并不了解导演的用意,比如介绍柚子的片段、制作火炭的片段,有时有点莫名其妙。

整部片其实是用文字来告诉观众关于陈平的一生,默默无声可是却给观众更深刻的印象。导演表达的方式很新颖,或许这是他获奖的原因。

影片最后访问了目前在泰国边境的前共产党员村,给了我另一扇思考的窗,每个人都有自己的立场,课本上的历史有时并不主观,跟我读李光耀的回忆录时有同样的感觉。

Monday, July 02, 2007

化妆

上周周四周五上「形象」课,曾夺得新加坡小姐美誉的老师给我们上了一些仪容、美态、吃饭礼仪以及服装颜色配搭的课,一向粗枝大叶的茶妈妈觉得收益良多!最让茶妈妈感兴趣的是美容化妆课,因为茶妈妈从来都不化妆,倒不是仗持皮肤好,而是对化妆一点概念都没有,而不知从何入门。

多得这堂课,虽然老师讲解的都是最基本的化妆技巧和注意事项,可是听在茶妈妈耳朵里却是受用无穷!于是乎周六就马上假借带雅雅逛逛的名义,溜到「小约翰」去购买入门的化妆品。话说茶妈妈买的这套本来价值25坡币,因为刚巧遇上他家的大减价,只廿大元就把一套有冷暖系列的眼影、腮红、眼线画笔、唇膏画笔、口红及指甲油全都包括的化妆品买来了。嘿嘿,你可别笑,这是茶妈妈的第一套化妆品哦!

最好笑的是,当周六当天我们拿来试妆的时候,雅雅也注意到了,要求茶妈妈也给她搽眼影,还懂得把眼睛闭上,然后还会自己搽腮红,末了,还学我们拿棉花球卸妆,嘻,太可爱了!

学做糕点

上周末带雅雅到处走走的时候,发现住家附近的民众俱乐部有开班教授糙米糕饼的课,马上约了姑姑一起去取经。

每个星期一开课,一共有四堂,今天上的第一堂课,教的是「糙米发糕」、「糙米香兰蛋糕」及「糙米南瓜饼」。陈梅桂老师指导的「糙米发糕」不如邻居金莲的发糕好吃,

幸而她的蛋糕还烘得蛮香的,茶妈妈差一点就想马上去买材料试试看。幸亏没有,因为上完课后真的好累,特别今天工作的茶妈妈特别卖力。

「糙米南瓜饼」做法简单,可稍嫌味道甜了一些,吃多了会觉得油腻,可是雅雅却喜欢得很,明明刷了牙也还要尝尝!

感恩

茶妈妈与普通人爸爸总觉得自从有了雅雅之后,大家都对我们疼爱有加。拿上星期来说吧,周五邻居家煮得一手好菜的金莲给我们准备了美味无比的沙煲鸡饭,周六有保姆请我们吃香味四溢的板面,周末钟点女佣也自动的给我们煮了香喷喷的芋头饭还亲自送上门来,哈哈,这是怎样的一种福气呀!

茶妈妈珍惜的不是省下了一顿、两顿饭的钱,而是煮的人的一番心意,苏家何得何能,这大概是雅雅所带来的福气吧!感谢雅雅这女儿给我们带来的一切。

Tuesday, June 26, 2007

天真的雅雅

今天下午接雅雅的时候,爸爸手上正拿了一串香蕉。雅雅像往常一样,摆个Custom Officers的样子要求检查爸爸妈妈的物件。当然眼尖的雅雅不会错过爸爸手上的这串香蕉,结果香蕉被没收了一半,还被抽税了(吃了几口 -- 后来才被邻居金莲告诫咳嗽不可吃香蕉否则会惹来更多痰,唉,又撞板了!)。

后来发生的事件才好笑。雅雅左右手各拿一条香蕉,妈妈又要求她向保姆阿姨说谢谢,这,应该不难办到,就口里说谢谢、身体像日本人一样的一鞠躬也就了事了。可是妈妈这时又出难题,「要挥挥手说拜拜」。雅雅用了两秒想了一下,恩,这也不难办到,把右手的香蕉用左手肘夹住就能空出右手说拜拜了,然后又马上换左手表演,赢来了满堂的掌声。

可是,保姆阿姨这时竟然出超级难题,她用两手挥挥说拜拜,雅雅当场就傻了 -- 要怎样才能空出两手啊?!

不知所谓的 CEO

中午站台的时候接到一通自称是 CEO 的女人的电话。因为她想要求的事项不被批准,结果把怒气发到茶妈妈身上,真是莫名其妙。已经跟她解释好多遍这不是我们的问题,但她就是不想听,真是把本人的情绪逼了上去。幸亏茶妈妈有学习怎么控制自己的情绪,连忙深呼吸,再不慌不忙的从头再来一遍遍慢慢的解释。

结果是,她的要求在她自己修读的课程那所大学都可以办到,我不明白为何她偏偏就要求方便想从这里寻找资料。后来问清楚了才发现其实是她自己不懂得使用也不知如何寻找资源,唉!又一个自以为是的CEO.

有一些所谓的高层人员就是这样,明明是自己不懂得,偏偏就要把东西推到你身上变成是你的错,真是够了!而且EQ这么低,也不晓得她是怎么爬上CEO这个位置的。稍微提到钱就以为人家在侮辱她,不知是自尊太强还是自卑感太重。然后有意无意的说她是什么有史以来第一个什么什么,又将是打破记录的第一个什么什么,然后一直强调自己CEO的身份。

一种米养百样人。只能说,这世界上有太多莫名其妙的人。

Monday, June 25, 2007

无法了解的事

有位新进的同事学习能力很强,一般员工所需要的训练时间,他用不上一个月就几乎把该学的都学完了。谁知他的主训老师渡假回来发现他的速度超前,连忙喊「卡」,要他放慢速度,让他按着schedule走。茶妈妈听到这里,只能默默摇头,真是「Law by law」啊!

没有在官僚的制度下生活过的你,可能不了解茶妈妈在说什么。用最浅白的例子来说,就像雅雅学步比他人快,结果她的推车只用上了一个星期就功成身退了,然后她学会跑步了,结果你比照其他小孩发现她的速度超前了,然后你说,「雅雅你快别跑,再用推车先学习走走吧!要按步就班啊!」

这样讲,你了解吗?

简单的快乐

女儿一天天的长大,学会的词语与技巧越来越多,每天都可以察觉她的进步,茶妈妈心里的快乐是无法言喻的。

每天下班看着快乐的迎接我们归来的她兴奋的挥动着她的小手,并且大声的喊着爸爸妈妈,然后急着表演今天所学会的东西,茶妈妈是打从心里笑出来。什么办公室政治、没完没了的工作、工作压力,全都一瞬间消失了。

女儿的笑脸,是茶妈妈快乐的泉源。

雅雅啊,妈妈希望你永远都这么快乐,永远保有童心!

Pantang dipuji

Pantang dipuji -- 是真的有这种说法的!茶妈妈深信不疑。

前天友人才惊讶说:「雅雅真的半夜都不起来哦?!真的很乖!」

乖乖不得了,结果连续两天雅雅都半夜里醒来讨奶喝,然后假意要上厕所,鲁了整个小时才肯再次睡去!

本来我们都以为是她身体不舒服,看来是Pantang dipuji 的效应。。。

有谁有破解的秘方吗?

Friday, June 22, 2007

罕见的睡不着

准时上床睡觉一向是茶妈妈的本事,连女儿也把本人这项特技学上了,可是今夜的我却一点睡意都没有,比夜猫子老公还行!
是怎么啦?能量太高耗不掉吗?没这么神奇吧!到今天茶妈妈都还记得老师的教诲,不时的拍打胸部确保能量没有下降,可能今天耗电量真的不大,所以到子时了连哈欠都还没打一个。
没睡意却也不想浪费时间,可是想看书却觉得有点懒,唉,真矛盾的人生。
也罢,上床催眠自己吧!

Wednesday, June 20, 2007

结束是另一个旅程的开始

两天的课程结束了,可是这却是另一个旅程的开始。
回顾这两天,老师并没有用「教」的角度出发,而是用「分享」来跟学员们沟通。这样看来好像并不专业,然而却是最有效的方法。以前就已经意识到,卑谦的态度能使你更收益,相信老师深明这个道理,于是她抛砖引玉,把她所知的跟我们分享,带领我们走近心灵、探讨我们的梦想,然后学员们也把所知所得一一分享。这其实是最好的学习方法,因为有活生生的例子与经验分享,一切都不止于理论。
总结这两天所学,就是我们必须了解自己身、心、灵各方面的要求,然而要提高这种能力,就必须培养敏感尖锐的观察力、一颗醒觉的心。感谢我一路以来所经历的事、所遇到的贵人,课程中发现其实很多东西我都曾经学过了,像静坐、瑜珈,只是无知与怠惰的态度让我渐渐都遗忘了!同学 Chandra 鼓励我应该保持静坐的习惯,这样才能保持头脑清醒、冷静,YES,我做得到,而且会永远保持这个习惯!

Tuesday, June 19, 2007

Brain Body Brilliance

昨日一早醒来本来心情美好,可一想到得上班头就马上疼了起来,看来茶妈妈是患上「上班恐惧症」了!可后来才发现这星期的周一周二是上课的日子,心情又好了一些,到真正上课时头就已经不疼了!当真是心理影响生理呀!

绿贝卡老师的课注重了解自己的内心,然后观察身心各方面的状况与要求。老师问茶妈妈:你的梦想是什么?茶妈妈楞了一下,因为不敢梦,所以已经把这个梦抛开一旁很久了!支吾了一阵,茶妈妈才说出「当作家」是妈妈的梦想,可是本人并非舞文弄墨的人才,想靠写作吃饭还是等下辈子吧!老师有点惊讶可又显出高兴的样子(因为老师以前是记者!),可是茶妈妈马上回答说「我已经找到替代了,就是写部落格!」刚说完自己整个脸都红烫了起来,这可是两码子不相干的事,况且茶妈妈是三天捕鱼、五天晒网的懒惰渔夫,这样子想靠写部落格吃饭大概是天方夜谭吧!可是同班的同学大家都说「有可能!别气馁!」之类的话,哈哈,大概他们没有读过茶妈妈文笔其差无比的文章,若有也不会说出这种话了!

Friday, May 11, 2007

日子飞快的过

这个星期觉得日子真的过得好快。上星期才刚请了钟点女佣来帮忙做家事,感觉像是昨天刚来过而已,事实上日子已经悄悄的溜走了,明天又是她来帮忙的日子,啊,日子是过得匆忙但也充实。

周二去办了件想了好久的事,感觉轻松了许多!然后给好朋友买了对耳环,作为她的结婚礼物,同时也给自己买了同款式的项链,当作是跟朋友之间的联系。很替她开心,因为她终于找到她的真命天子,但这真命天子却住得好远。希望我们以后还有见面的机会。六月初将会去参加她的婚礼。说来惭愧,我一向很少参加朋友的婚宴,但她的,我肯定要全家都出席。

接着这两天因为看了同事 Q 借我的书「Get Organised!」,突然之间受到了鼓舞,终于动手整理了我的办公座,感觉轻快、轻松了好多,工作也跟着起劲了!Q 给了我意见,让我能更进一步的改善空间,这可能要留到下星期才动工了。

而今天周五,我想了好久但一直都没行动的瑜珈课开始了!是在午餐时间进行的,因为自己一直抽不出时间来参加周末的瑜珈课,因此我把目标转移到办公时间的瑜珈课,可惜上一期已经客满了,幸运的是新的一期本来在「等候名单」的我居然也因为他人退出而被接纳了,好开心!因为以前曾学过瑜珈的关系,现在等于是复习,但这个老师好残忍,常作弄我们,要我们挺久一点,而且他的(对,是个男生给我们上课!)瑜珈是属于快板的,动作不像过去我学的 Hatha Yoga 那样缓慢,是 Vive(?) Yoga,正确名称不记得了。可惜下星期握得参加一个会议无法回到校园,否则肯定要认真的上课。

Monday, April 30, 2007

Seduction Style

无意中游览了别人的博客而发现的游戏。
讲真的,我不太懂整个游戏,嘻!
没关系,玩玩而已嘛!
要不要试试看?









Monday, March 19, 2007

改名

茶妈妈决定改名字,本来的名字茶妈妈应该是可以悠哉闲哉的叹杯茶,快乐的妈妈,可是最近发觉自己很差劲,不配用茶妈妈这个名字,还是直接了当的差妈妈比较恰当。

就这么说定了。标头改天才改,现在改上床休息咯,做一个差劲的懒虫。。。

差妈妈。

重拾旧欢

因为忙着处理家务、孩子、事业、纠纷、杂务。。。差妈妈已经渐渐忘了阅读了。自己已经变得异常面目可憎,因为已经不止一日不读书了啊。

感谢好些朋友的提醒,让差妈妈能重拾旧欢,找回阅读的乐趣。只有书本才能慰藉自己受伤的心灵,这么浅显易懂的道理,怎么要拐一个弯才发现呢?

因为近日生活上遭到些波折,越发觉得阅读的重要性。阿姜布喇嘛的书,第一章就讲到要用看优点的眼光来看东西,别老是为了两块忘了砌上的砖块而忽略了另外 998 块完美无缺的砖块。就是忽略这么浅显的道理,差妈妈竟被折磨了好几天。

恩,书中自有黄金屋呀!

Saturday, January 20, 2007

大家一起来斗演技!

人在江湖,身不由己.

这年头,大家都在斗演技。

演技一流的,好!有你的,薪水加两成。

演技一般的,嘿,没话说,薪水当然也一般。

演技太差的,哦,对不起,给你加辛但不加薪。再送去演员训练班重新训练。

说不说真话?

假如有一天你的上司要你说真话,你说还是不说?

不说,也许不够真诚,但至少能明哲保身。

说了,可大好也可能大坏,你敢下这个赌注吗?

全周大闷锅

是不小心踩到小人的尾巴了吗?

这星期已经连续几天触黑头,我的太阳什么时候才会出现??

闷。。。

Tuesday, January 16, 2007

如何对待婴幼儿发脾气

中国医药报172(总第2887期)

■宝宝发脾气怎么办

冯国强认为,对于一般孩子在1~2岁时会出现一次强烈的情绪爆发。对大多数学步期幼儿来说,他们的愤怒情绪多半都是由某件东西诱发的,如有人突然把他玩得正高兴的玩具夺走,或者希望拉开抽屉却拉不开。孩子再大一点,他们的怒气会越来越多地指向父母。如果妈妈不肯给好吃的东西,或者爸爸把玩具给了别的小朋友,他们就会通过发脾气的方式来发泄对亲人的不满,让家人满足自己的愿望。

冯国强说,任何年龄的孩子在大多数情况下,都是在亲近的成年人面前发脾气。当意识到孩子发脾气是冲着自己时,不同的家长采取的应对方法各不相同。有些父母在孩子发脾气时不予理睬,但事后很快便对孩子加以抚慰。这些父母认为,发脾气是孩子合情合理的情绪表达方式,孩子在生气时大人应该帮助其冷静下来。还有些父母认为应该惩罚发脾气的孩子。他们确信发脾气是孩子难以与人相处的一个迹象,要对这种行为尽早处置。

冯国强认为,如果大人对孩子发脾气关注较多,无论这种关注是积极的还是消极的,都可能产生不良后果。学步期幼儿发脾气,父母最好采取不予理睬的态度,这时不要试图去安抚孩子。孩子的怒气常常转瞬即逝,其情绪很快就会变得好起来。学步期幼儿发脾气有时是成年人无法理解的。脾气性格不同的幼儿,对同一件事情的态度可能截然不同。所以,父母可以“狠狠心”,任孩子怎么发脾气,就是不理他。有过一两次发脾气不被理会的经历后,孩子可能就不再采取发脾气的方式解决问题了。

Monday, January 15, 2007

又三道菜

时间真的过得很快,茶妈妈还没来得及试煮上星期所学到的菜,很快又到了学新材的时间。

这星期学的三道菜做法比较简单:

梅子蒸鸡 :
这道菜很简单,但是准备的时间相当久,需要两个小时时间左右。主要是将鸡塞入酱料然后用玻璃纸包着然后拿去蒸。那酱料很香,老师说是烧肉的酱。

玉龙穿纱 :
炸的东西应该一般人都会喜欢,特别这是用春卷皮包着剥了壳的中虾!新年想试试这道菜,让大家尝尝,因为真的很好吃!

香麻五柳拌鸭丝 :
这个是用烤好的鸭丝然后煮酱料淋在上面,但是茶妈妈比较兴趣的是怎么将鸭去骨。看老师利落的将鸭肉从身上分开来,这功夫应该也练了很久吧。

原谅茶妈妈没有博上照片,因为家里电脑已经坏了,anyway 这个星期拍到的照片看起来并不特别,还是别献丑了!

Monday, January 08, 2007

来去学煮菜!

茶妈妈听到厨艺了得的邻居金莲还有兴致去学煮菜,兴致勃勃也跟着人家屁股后面去凑热闹。地点就在茶妈妈家附近的联络所,走路两分钟就到了。学费 75 元,共 16 道菜。老师姓张,是个教课相当细心的老实人,男性。

这年头,吃外头的人多得是,像茶妈妈平时都不开锅,周六、日又忙着往外头钻,下厨的机会并不多,但是老师说得好,把手艺学起来就是自己的,任何时候想煮的时候就煮,不煮就吃外面,没问题。

今天学了三道菜:海鲜炒面、酥炸香蕉鱼片、加哩鱼头。



海鲜炒面
准备功夫很多,但炒起来还蛮开胃的,雅雅爸说味道一般,茶妈妈却觉得很不错!


酥炸香蕉鱼片
这个准备功夫反而简单,小孩子肯定喜欢。也可以芒果或红苹果代替,只要够甜就行了。


加哩鱼头
原来加哩鱼头的秘诀在于它加了很多酸料,而且有椰丝丰富了它的口感!

嘿嘿,你一定奇怪,茶妈妈去学菜,那雅雅怎么办?没问题!雅雅爸对于茶妈妈去学菜表现得相当支持,茶妈妈去学菜时就由他来照顾雅雅,但是他说他也想去学太极拳,到时就茶妈妈照顾雅雅,哈哈!

学习是快乐的,那爸爸你也加油哦!

Tuesday, January 02, 2007

13-24個月幼兒的特點

1-2歲是行走的敏感期。走路使兒童從不自由、需要幫助的狀態中解脫出來,是兒童的第二次生命。1歲多的孩子熱衷於走路,即使摔倒了也要爬起來接著走;
從1歲半開始,就進入了手的敏感期,通過操作,兒童可以直接體驗、理解物體的各種特性。
1歲至2、3歲,兒童的語言開始産生,這一階段被稱爲語言發生階段。1歲至2歲,兒童說出的句子的結構是不完整的,這種不完整的句子包括單詞句和雙詞句。
諸多研究成果證明早期教育對人的一生都有著深遠的影響,兒童的身心發展有其自身的規律,這使我們能更深刻地認識到孩子的真正需要,並採取適宜的方式促進他們在動作、認知、語言、情緒和社會行爲等方面全面發展。

13-18個月幼兒的早早教方案

認知能力的訓練
觀察能力:
①識別大小。選擇大小差別顯著的同類物品來練習,如大蘋果與小蘋果,大皮球與小皮球等。
②識別形狀。教小兒識別簡單的幾何形狀,如圓形、三角形、正方形等,可用實物形狀來描述,如圓皮球、三角板、方積木等。
③識別顔色。從基本的顔色紅、黃、藍、綠進行識別。告訴孩子氣球是紅色的、毛衣是黃色的、葉子是綠色的。

記憶力的訓練:
①實物記憶練習。讓小兒根據記憶尋找所需要的玩具,如先讓小兒看一個小球,然後把它收起來再讓孩子在其他的玩具中找這種小球。
②強化記憶練習。父母可以選擇一些形象直觀,與小兒本人關係較爲密切的東西和他感興趣的事物來訓練他的記憶。可教小兒自己的名字、身體的主要部位,間隔一段時間,情景再重復。

動作能力的訓練:
①繼續訓練小兒獨立行走的能力和行走的穩定性,以促進運動的協調性和軀體的平衡能力。可和小兒一起拖拉玩具車,教小兒拉著小車向前走、側著走、倒退走等。準備一個較大的皮球,成人將球滾到小孩子腳邊,教他擡腳踢球。
②發展小兒走、蹲、彎腰動作。將玩具散放在各處,要求小兒收撿玩具交給成人或放在固定的地方。
③訓練小兒手的靈活性和準確性。如教小兒學習畫畫、搭積木、用塑膠繩將有孔玩具串起來、取物裝物。

言語能力的訓練:

利用各種機會豐富孩子的語言辭彙,並簡單說明物體的用途與關係,擴大小兒的認識範圍,促進語言的理解與表達。給小兒看圖片、幼兒書籍、帶小兒到外面玩,教小兒認識物體的名稱,對著圖片或實物,詢問小兒圖片或實物的名稱及用途“這是什麽?”、“幹什麽用的?”引導小兒回答,小兒回答正確時親親他,以示鼓勵。此時,小兒已開始喜歡聽大人講故事了,父母給孩子講故事時,開始要講得慢而簡短,發音清晰,富於表情,可根據故事的情節伴以動作,來增加小兒的注意力和興趣。孩子愛聽講過的故事,成人可多重復幾次,還可將小兒目睹或經歷的事情,編成故事。

社交和生活能力的訓練:

①教育孩子禮貌待人。家裏來客人要教小兒打招呼、問好,接受別人的東西要說謝謝,客人走時揮手說再見。鼓勵小兒取糖果、水果招待客人,把玩具分給家裏來的小朋友玩等等。
②睡眠。除夜間睡眠外,白天可睡眠2次,每次1~2小時。不要用威脅、恐嚇等手段,逼小兒睡眠,也不要給小兒講述恐怖的故事,以免小兒害怕而拒絕一個人入睡。臨睡前清洗臉、手、腳、臀部,排好尿,換上寬鬆保暖的睡衣,會使小兒感到舒適,易於入睡,這不但有助於養成良好的睡眠習慣,也便於孩子建立睡眠條件放射。
③飲食。斷奶後,每日餵養的次數約4~5次,可安排在早、中、晚餐時間和白天睡眠醒來的時間。養成定時進食,定位進餐的習慣,鼓勵小兒自己動手吃東西。培養飯前便後洗手習慣。
④訓練小兒在日常生活中做力所能及的事,以培養小兒獨立的生活能力。教導小兒試著脫鞋、脫襪子,排完大小便試著提褲子,外出時自己戴帽、脫帽,爸爸媽媽下班進門可讓孩子幫助拿拖鞋給爸媽換鞋,給孩子洗手時,教小兒主動將手伸到水裏,玩完玩具後幫忙收拾起來等等。


19-24個月早早教方案

小兒認知能力的訓練:
觀察能力的訓練:

①訓練:上下、裏外、前後方位意識。如遊戲時說:“球在椅子上、椅子下”、“球在箱子裏、在箱子外面”等等。
②辨別多少。如分糖果給家人,看看分的是否一樣多,放桌上比比看誰多誰少。也可以用專門的圖畫,訓練孩子認識多少。

記憶力的訓練:

①辭彙記憶。成人在講述孩子較熟悉的故事,或教小兒念他熟悉的兒歌,或唱他熟悉的歌時,有意識地停頓下來讓孩子補充,由簡到難,開始讓孩子續上單字,以後可逐漸讓孩子續上一個詞、一句話這既可促進記憶力的提高,還可發展小兒的語言能力。
②實物記憶。讓小兒回憶起不在眼前的實物,可給孩子一件玩具,讓他注視您將玩具放到盒中,蓋上蓋子,讓他說出盒中玩具的名稱。

動作能力的訓練:

①扶欄上、下樓梯。訓練小兒學習上、下樓梯。訓練上下樓梯時,開始選擇的樓梯不要太多層,以便於孩子能夠較順利地上完樓梯,體驗到成功的快樂。
②跑步練習。父母可通過遊戲來訓練小兒跑步的靈活性和穩定性,如靈活的向前跑,轉彎跑。
③通過遊戲、手工、鼓勵小兒做力所能及的事,促進手動作的穩定性、協調性和靈活性。適合的遊戲有玩積木、模仿畫畫、穿珠子等。

言語能力的訓練:

幼兒在1歲半後,言語發展會突飛猛進,他們不僅重復成人說的言語,而且想要自己說出周圍東西的名稱。語言來源於生活,父母應常帶小兒到戶外、公園去玩,鼓勵他與人交往,並引導小兒仔細觀察遇到的事物,告訴小兒他遇到事物的名稱和特點。回家後,要他回憶在外面接觸的人,看到的東西,並儘量幫他用較完整的話敍述出來。這樣,不但豐富了他的語言辭彙,而且鞏固了記憶,增長了知識。

社會交往能力的訓練:

①與人交往。此時期的小兒已有了語言,可以較多的和人交往,要教育小兒初步懂得與人交往中一些簡單的是非概念。
②白天睡眠的次數逐漸減爲1~2次,可根據作息制度,將小兒白天的睡眠安排在午飯後,睡眠時間爲1.5~2小時。孩子改用新的作息制度需要有一個過程,父母可根據自己孩子的身心特點,逐漸使小兒的作息時間向新的制度過渡。
③可安排孩子每日早、中、晚三餐主食,在早中餐及中晚餐之間各排一次點心。訓練:孩子進餐的正確姿勢,教會幼兒正確使用食具,不要邊玩邊吃,不要在飯桌上引逗孩子大笑,以防嗆咳窒息,飯後不要讓孩子做劇烈活動,可讓孩子輕微安靜地活動半小時,避免嘔吐。
④教小兒養成飯前便後洗手的習慣。對於幼兒來說,學會任何一種新的本領都是一件複雜的事。成人要幫助孩子減輕掌握這些新技能的困難。成人要有耐心,使孩子能順利地掌握構成技能的一個個動作。

正確引導寶寶說話

表達是人類很重要的能力之一,為人父母應該在小孩出生後,多留意寶寶這方面的進展,並給予充分的誘導;多跟寶寶講講話、帶他認識東西,會有很大的幫助喔!
當寶寶呱呱落地的那一天起,每個為人父母都很希望能快點聽到寶寶發出「ㄇㄚㄇㄚˊ」或「ㄅㄚㄅㄚˊ」的聲音,可以想見,當這兩個音出現時,即使不是太清楚、或是沒有太多認知,任何父母都會揚起驕傲的音調說:「寶寶好棒喲!」

的確,希望寶寶及早說話,是每個父母很大的期望。相反地,當寶寶到了三歲時還不會叫爸爸媽媽時,可能很多父母季開始憂心忡忡了。「我的寶寶是不是聽力有問題?」「為什麼我和他說話,他都沒有反應?」「寶寶是不是舌頭有問題?是不是該去讓醫生剪舌根?」

孩子說話的進度

到底寶寶多大會開始說話呢?學說話的進度又是如何呢?大體來說,一歲以前的嬰兒都會發出喃喃聲、牙牙學語,過了一歲,逐漸開始會說一些簡單的語彙。

通常六個月大以前的寶寶,會發出輕快、愉悅的漱口聲,接著能發出較長而且有音調變化的母音。六個月到一歲之間的寶寶,則會重複一些字辭,像是哇哇、答答、打打、叭叭等,這些音調沒有什麼意義,而愈接近一歲時,他們漸漸能使用不同的聲音來吸引大人的注意。

十二個月到十五個月大左右,他們可能開始會說出生平的第一個字,不外乎「爸爸」「媽媽」等。通常女孩學說話比較早、也比較快,男孩發育比較晚一點,可能一歲半、甚至兩歲才會開始說比較多的辭彙。

兩歲之後,字彙增加的速度也變得很快,他們可以理解幾百個詞彙、也可以聽懂一些複雜句子的意思,他還會將一些會說的辭彙加以組合,譬如說,他會說「媽媽抱抱」、「爸爸車車」等。當然,不同的情境,寶寶的說話就有不同意思,很可能是說「爸爸,我要坐車子出去」,或是「爸爸開車出去了」。

到了兩歲半之後,寶寶的詞彙增加很快速,幾乎每天都有新發現,心路基金會兒童發展中心主任林麗英表示,這通常是人一生中詞彙學習最快速的階段,寶寶的詞彙可能從兩百個增加到一千兩百個。他也能將詞彙組成簡單的句子,譬如他會說「爸爸買車車」「媽媽抱抱我」等,已經跳脫單純是名詞的組合,開始有了動詞或受詞的使用。

至於三歲以上的孩子,大部分都可以了解長的句子及複雜的句子,並且能正確反應或回答。因為他的說話方式已經開始發展文法規則,句子中也會有「很多、很好、這個、那個…..」等副詞或形容詞出現,有個孩子甚至會逐漸了解動詞的時態變化的不同,例如「走」和「走了」的區別。他們也會聽從兩到三個簡單指令,例如「到房間去拿拖鞋、脫掉鞋子和衣服、到浴室去洗澡」。這時候,如果你問他「你叫什麼名字?」孩子幾乎都可以說出答案。而這個時期的語言表達,家人都可以百分之百了解他所說的話,一般陌生人也可以了解七八成左右。

孩子到了四歲、五歲左右,陌生人已經都可以了解他所說的話,不過他可能會說出「我有一個新玩具,但是我破掉它。」類似這樣語法有問題的句子可能偶爾會發生,但整體來說,他會和你順暢的對答,因此日常生活的溝通已經沒有問題。這時候的孩子已經會從一數到十,也會認識一些顏色、並說出顏色的名稱。孩子的發音也大都很正確、口齒清晰。

六歲的孩子已經開始上小學了,當然他應該可以跟得上學校的學習進度,會讀、會寫,他也可以在潛移默化中記得所學的點點滴滴。也就是說,這個階段的小孩,語言表達能力已經發展完成,因此可以很流利地敘述一件事情的來龍去脈,由於和其他小朋友的互動愈來愈緊密,他的說話表達方式會更多元化。

如何陪伴孩子學說話

小奇的媽媽希望小甜快點會說話,因此每天早上一起床,就和三個月大的小奇甜蜜對話,問他「小奇好乖,起床了」「小奇最乖,想喝奶還是喝水呢?」雖然小奇根本聽不懂,不過媽媽還是運用各種場合和小奇說話,小奇一天天長大,對於媽媽的聲調似乎愈來愈有反應,媽媽說話時,他會聚精會神地看著媽媽,也會轉動他的頭尋找媽媽的聲音來源,漸漸地,還會咿咿呀呀地和媽媽「說話」。也許小奇和媽媽都不懂對方講什麼,不過小奇顯然對「說話」已經有了很濃厚的興趣。

讓寶寶及早開口說話,最基本的就是父母得花時間和他「對話」。即使幾個月大的寶寶沒有什麼反應,也應該不厭其煩和他說話。其實寶寶在媽媽肚子裡對於聲音就已經很敏感。研究發現,媽媽懷孕時,如果每晚睡前固定放一段故事錄音帶,等到寶寶出生後也讓他聽故事,在播放好幾個故事中,穿插懷孕時同樣那一段故事時,正在喝奶的寶寶會有吸吮比較急促的情況,顯然寶寶對於他曾經熟悉的故事音調特別有反應的。因此寶寶出生後,媽媽也應該常常唸故事書給他聽。無論是童話故事、圖畫書、或是小百科等書籍都可以,不會說話的寶寶聽不懂也沒關係,媽媽可以抱著寶寶,以輕柔的音調帶領寶寶進入文字圖畫的世界,讓寶寶覺得聽故事是一種享受。

台北師範學院兒童英語教育研究教授張湘君說,每天用文字按摩寶寶的腦細胞,對寶寶的智能有很大幫助!如果從小就以輕鬆愉快的方式讓孩子接觸閱讀、接觸故事,孩子的語言學習會突飛猛進,當然孩子也會因此奠定喜愛閱讀的習慣。

當寶寶逐漸長大開始對週遭事物有反應,逐漸了解你說話的意義時,更要多說話和他積極互動。可以設計一些小遊戲,讓寶寶在日常生活的互動中就能培養說話的能力。最基本的,可以先教導寶寶認識頭、眼睛、鼻子等五官。建議媽媽把寶寶抱在懷中,摸著寶寶的頭說「這是寶寶的頭」、摸著寶寶的手說「這是小手」,不斷反覆地說給寶寶聽,慢慢地引導寶寶開口說出這些五官。

也可以拿著色彩板,告訴寶寶這是紅色、黃色,當他穿著紅色衣服時,趁勢教他「這是紅色的」,當吃香蕉時,也告訴他「香蕉是黃色的」。總之,從生活點點滴滴中,認識色彩、說出色彩。

拿著圖畫卡來說故事也是一種好方式,因為圖畫卡繽紛的色彩最能吸引寶寶的注意力。在說圖畫故事時,還可以拿一些道具玩具結合,例如,說到「泡泡龍出去玩球」,就可以拿起球,陪著寶寶一起玩耍。透過手的把玩、操作,將圖、文和玩具、實物結合,增加學習語文的興趣。

父母須避免的五大錯誤

父母期望孩子及早說話、贏在起跑點的心態是可以理解的,不過如果太心急而有一些教導上的錯誤,反而會適得其反,心路基金會兒童發展中心林麗英主任特別提醒父母以下幾個方向:

1.不要用疊音字

我們經常聽到父母會對孩子說:「寶寶,你今天吃飯飯了沒?」「寶寶今天穿這個衣衣好漂漂!」這樣的說法其實是不太好的。父母在教導來子說話時,不要強化孩子的疊音字,例如應該教「貓咪」,而不是「咪咪」,應該說「漂亮」,而不是說「漂漂」。在學習語文的過程中,應該讓孩子自然而然知道正確的說法,也訓練他說多音字和短句。

2.有效地導正發音

兩歲以前的孩子,說話發音常常都不準確,千萬不要把孩子不準確的發音當作好玩,故意去逗弄他,或者故意去學他錯誤的發音,小孩子並不清楚自己發音準不準確,如果大人抱持好玩的心態,他只會覺得很好玩,以後當錯誤的發音固定下來,想要改也很困難。

3.說話要自然

教導孩子學說話,不要太重視嘴型,太過於矯情反而扭曲了語言的本質,同時孩子也不容易了解語言發音的真實性,自然讓孩子習慣你講話的速度方式是最好的。

4.親自跟孩子對話

很多人喜歡購買錄音帶或是CD來協助孩子聽故事學說話,雖然聽故事很有趣,也是學習一種好的方式,不過千萬不能依賴這種單向式學習,靠著機器來學說話,不僅很被動,而且孩子根本不可能培養好的表達方式,最重要的還是父母多和孩子互動說話才有幫助。

5.多點耐心去引導

孩子初學說話時,難免會有口齒不清的情況,或是語意表達不明,父母千萬不要大聲訓斥他。可以常常發現一些案例,媽媽聽到小明說話「我…我…今天在學…校被欺……」媽媽可能很嚴厲斥責小明:「說清楚一點,每次說話都口吃不清楚,教你很多次了都一樣。再一次、快點再說一次。」媽媽的大聲訓斥可能讓小明講話更結巴了。其實約有五分之二的口吃幼童會持續一兩年,有個要到十歲左右口吃才會消失,真正需要治療的個案約佔全人口的百分之一。口吃原因很多,可能是遺傳、中樞神經病變、環境壓力等,讓幼童在學說話過程中屢受挫折,而愈來愈失去信心,演變成緊張、逃避,讓口吃惡性循環。因此若是孩子有說話不清楚現象,父母一定要有耐心教導,不要大聲訓斥或是恥笑他,否則只有負面效果。

孩子不會說話的可能病因

每個孩子學說話的進度的確會有差異,不過有些孩子到了三歲還不會叫媽媽、爸爸,或是到了四歲仍說不出有意義的詞彙,這些都有可能是語言發展遲緩的徵兆。究竟是什麼原因影響孩子的語言發展呢?

1.腦部發育:可能有先天的障礙、天生智能不足,或腦部受傷的影響…等。

2.聽力功能:可能是因為聽力有問題,沒有聽力當然就無法學習說話。

3.口腔功能:有的孩子在吸奶吃東西時常常滴落、或是一直流口水不停,這都顯示口腔發育可能出了問題。

4.很少互動:有些孩子因為長期生病,可能遊戲機會或是和其他人互動機會減少,因此不如健康的孩子順利學習語言。

5.個性內向:有些孩子天生性格過於內向、畏縮,天生學習力差,因此幾乎都不會開口,若是沒有適時教導,將陷入語言發展遲緩。

至於如何發現孩子可能有語言發展遲緩的問題呢?首先要觀察孩子在六七個月左右是不是對聲音會有反應。如果你跟寶寶說話,他幾乎沒有任何臉部表情,在旁邊叫他,也不會轉頭,可能他的聽力的確有問題。或是到了兩足歲,卻一直沒有任何詞彙出現;到了三歲,沒有說過任何簡單的句子;三歲以後的講話仍然結結巴巴不清楚,父母都難以理解。甚至年紀愈大愈不願意說話。

若是有以上這些情況,就應該求助專業意見,及早做妥善處理。不過專家特別提醒,有些孩子昰屬於「大雞晚啼」型,不是每個孩子的發展速度都很快,因此如果孩子稍微晚熟,也不會過度緊張。當然,也不能忽略觀察孩子,當發現孩子真的有語言表達上的困擾,就應該及早求助專家協助,千萬不要抱持著「長大一點就好了」或是「舌根剪一剪」的想法。

寶寶不說話,該怎麼辦?

A. 部分醫院有針對孩子語言發展遲緩的治療,尋求協助
B 坊間學術單位、心路基金會等公益團體也有專業人員可以諮詢
C. 和專業人員合作一起參與學習解決計畫
D. 以耐心愛心陪著寶寶學說話是最佳良藥
E. 不要一次長時間強迫學習,讓孩子更失去開口的興趣

媽媽如何與學說話的寶寶互動?

A.可以多讓寶寶學習口腔動作

例如可以陪寶寶玩吹氣的遊戲,讓寶寶不斷向羽毛吹氣,保持羽毛在空氣中飄浮不落下。或是讓寶寶用吸管吸住一張小紙片,讓他支撐一段時間,這些可以訓練嘴部的肌肉。

B.多訓練寶寶嘴唇和舌頭等發音器官的協調性

例如喊寶寶一起來比賽,看誰發出的動物叫聲比較像,特別記得,當你在發出動物叫聲要寶寶來模仿時,必須站在和他差不多的高度,好讓他可以看到你的嘴型。

C.要說得巧,就先說得好

其實吃得好不只是營養問題,也要注意從吃的過程中去訓練口腔動作。例如長期吸奶嘴的孩子,因為很少咀嚼,可能口腔發展就會比較遲緩,建議父母及早減少孩子使用奶瓶,不要孩子一哭,就習慣性地塞奶瓶堵住他的嘴。

D.即使再忙,每天要固定撥一點時間說故事

陪著孩子說一段床邊故事,不僅讓孩子身心上感到舒服安慰,孩子每天聽故事對語言學習能力有很大幫助,未來孩子自然而然會很愛閱讀。

E.把握適當時機教孩子說話

例如當你拿著圖畫卡要孩子說「汽車」時,如果孩子遲遲不開口,反而拿起床邊的「筆」塗鴉起來,不要一昧斥責他不說汽車,心頭就該趁機轉個彎對他說,這是「筆」,可以「畫圖」。讓他練習說。

F.找出適合孩子的遊戲

如果要設計遊戲教導學習語文,應該考量適不適合小孩的年紀,也得考量一次遊戲的時間不要太久,否則孩子可能會因為疲倦不耐煩,逐漸失去學習的興趣。

G.別扼殺孩子的創造力

當你聽到孩子可能說出一些奇怪的句子或是不合文法的用語時,不要一昧糾正他,給他一點空間發揮,逐漸引導他正確的使用方法,才不會讓他覺得學習語文很無趣。

12個訣竅養育快樂的孩子

研究發現,快樂的孩子擁有一些共同的特質,包括:較有自信、樂觀、有自制力。我們整合專家意見,提供12個訣竅,讓你養育出一個快樂的孩子。
1. 給孩子隨性玩耍的時間,不要把生活安排得太有規則:
美國兒童教育學者湯姆斯.阿姆斯壯指出,自由玩耍比有計劃性的活動,對學齡前的孩子來說更為健康有益。父母要避免將孩子的時間塞滿各種活動、課程。所有的孩子都需要有一些無所事事,隨性玩耍的時間。唯有這樣才能讓他們的想像力無拘無束的發揮,讓他們可以悠閒的看蜘蛛織網、研究螢火蟲如何發光……,以他們自然的速度去探索他們所好奇的世界。也許,有時你也該放慢你的腳步,拋開你的行程表,跟著孩子的節奏享受生活。

2. 教導他關懷別人:
快樂的孩子需要能感受到自己與別人有某些有意義的連結,了解到他對別人的意義。
要發展這種感覺,可以幫助孩子多與他人接觸。你可以和孩子一起整理一些舊玩具,和他一起捐給慈善團體,幫助無家可歸的孩子。也可以鼓勵孩子在學校參與一些義工活動。專家指出,即使在很小的年齡,都能從幫助他人的過程中,獲得快樂。並養成喜歡助人的習慣。

3. 鼓勵他多運動:
陪你的孩子玩球、騎腳踏車、游泳……,多運動不但可以鍛鍊孩子的體能,也會讓他變得更開朗。保持動態生活可以適度紓解孩子的壓力與情緒,並且讓孩子喜歡自己,擁有較正面的身體形象,並從運動中發現樂趣與成就感。

4. 笑口常開:
常和孩子說說笑話、一起編些好笑的歌,和你的孩子一起開懷大笑,對你和孩子都有益處。光是大笑,就是很好的運動。

5. 有創意的讚美:
當孩子表現很好時,不要只是說:「很好。」讚美要具體一些,說出細節,指出有哪些地方讓人印象深刻,或是比上次表現更好,例如,「你今天有主動跟警衛伯伯說早安,真的很有禮貌。」
不過,讚美時也要注意,不要養成孩子錯誤的期待。有些父母會用禮物或金錢獎賞孩子,讓孩子把重點都放在可以獲得哪些報酬上,而不是良好的行為上。父母應該讓孩子自己發現,完成一件事情所帶來的滿足與成就感,而不是用物質報酬來獎賞他。

6. 確保孩子吃得健康:
健康的飲食,不僅讓孩子身體健康,也能讓孩子的情緒較穩定。不論是正餐或點心,儘量遵循健康原則,例如:低脂、低糖、新鮮、均衡的飲食。

7. 激發他內在的藝術天份:
雖然科學家已證實沒有所謂的「莫札特效應」,但是多讓孩子接觸音樂、美術、舞蹈等活動,依然可以豐富孩子的內心世界。專家發現,當孩子隨音樂舞動、或是拿著畫筆塗鴉,其實都是孩子在抒發他內在世界、表達情感的方法。孩子喜歡畫畫、跳舞或彈奏音樂,也會對自己感到比較滿意。

8. 常常擁抱:
輕輕一個擁抱,傳達的是無限的關懷,是無聲的「我愛你」。研究發現溫柔的撫觸擁抱,可以讓早產兒變得較健康、較活潑,情緒也較穩定。對於大人而言,擁抱也能讓人減輕壓力,撫平不安的情緒。

9. 用心聆聽:
沒有什麼比用心聆聽更能讓孩子感受到被關心。想要當個更好的傾聽者嗎?不要只用一隻耳朵聽,當孩子對你說話時,儘量停下你手邊正在做的事情,專心聽他講話。要耐心聽孩子說完話,不要中途打斷、急著幫他表達或是要他快快把話說完,即使他所說的內容你已經聽過許多遍了。陪孩子去上學途中或哄孩子上床睡覺時,是最佳的傾聽時刻。

10. 放棄完美主義:
我們都期望孩子展現出他最好的一面,可是有時候太過急切糾正或改善他們的表現,例如,嫌棄他們沒把桌子擦乾淨,乾脆自己再擦一遍;或是糾正他們一定要把東西擺到一定位置。事事要求完美,會減弱孩子的自信心與不怕犯錯的勇氣。
下次當你忍不住想要參一腳,急著幫孩子把事情做的更好時,不妨先想想看:「這件事跟健康或安全有關嗎?」「想像10年之後,這件事還有這麼嚴重嗎?」如果答案是No,那麼就放手讓孩子去做吧。

11. 教導他解決問題:
從學會繫鞋帶到自己過馬路,每一步都是孩子邁向更獨立的里程碑。當孩子發現他有能力解決面對的問題,就能帶給他們快樂與成就感。當他遇到阻礙時,例如:被玩伴嘲笑或是無法拼好一塊拼圖時,你可有幾個步驟來幫助他:1.確認他的問題。2.讓他描述他想到的解決方式。3.找出解決問題的步驟。4.決定讓他自己解決這個問題或提供一些幫助。5.確定他能獲得需要的協助。

12. 給他表演的舞台:
每個孩子都有特有的天賦,何不給他們機會表現一下?如果他們喜歡說故事,鼓勵他多說故事給你聽。如果他對數字很擅長,帶著他去逛街,讓他幫你挑選價格便宜的東西。當你能欣賞孩子的才能,並表現出你的熱情時,孩子自然會更有自信心。

0-3歲管教秘笈 : 寶寶教育、遊戲

零至三歲的寶寶還在最初的成長階段,此階段的寶寶,他的語言發展尚未健全,而且口語的表達能力還很弱,所以他們的言行舉止,大多是模仿身邊照顧者的所作所為,所以,父母親的言行、作為不僅要特別謹慎之外,當妳發現妳家的小寶貝有良好表現時,也不要吝惜給予孩子「愛的鼓勵」喔!
1.講故事給他聽
寶寶表現不錯時,媽媽可以營造歡樂活潑的氣氛,講故事給寶寶聽,耐心地告訴小寶寶,讓他知道自己行為的好壞與對錯。例如:「妹妹,妳好乖,剛剛媽媽看到妳把飯都吃光光了,媽媽等一下講故事給妳聽」。
2.親密的背與抱
根據西方心理學家研究指出,母嬰之間早期的「依附關係」若是發展良好,對小寶寶日後的人格發展影響深遠。所以媽媽應常以肢體語言來表達對寶寶的愛。當小寶寶有比較好的行為表現時,媽媽可以給寶寶一個親密的擁抱,因為小寶寶可藉由肌膚之親,在愛中成長。

3.帶孩子出門玩耍
事實上,小寶寶在一至三歲時,正是需要健全發展身心的初始階段,一旦寶寶有良好的行為反應時,媽媽可以帶小寶寶出門玩耍,以做為犒賞,一方面能讓小寶寶多多見識外在環境,一方面也能讓寶寶學習到,只要表現良好,媽媽就會帶他出去玩。

4.陪他一起遊戲
小寶寶年紀還小時,需要媽媽無微不至的關懷與照顧,寶寶如果在生活作息上可以配合,且都有良好表現時,媽媽可以適時地陪小寶寶玩他喜歡玩的遊戲或玩偶,也可以藉此培養親子感情。

5.親親小寶貝
大多數孩子都喜歡被擁抱及親吻,而透過肌膚之親,可以讓小寶寶更瞭解父母的愛意,因此,如果小寶寶在日常生活中有較好的行為舉止時,媽媽可以適時的親寶寶一下,並讚美他。例如:「弟弟,你在睡覺前有刷牙,媽媽覺得很高興」。然後,媽媽就可以親親他或抱抱他,相信小寶寶會非常高興,以後都會記得,在上床睡覺前,要先刷牙,才能上床睡覺。

6.激發孩子的榮譽心
孩子上幼稚園時,老師覺得寶寶有良好的行為表現,有時候會為孩子蓋「好寶寶章」,讓孩子培養榮譽心。同樣地,在家裏,父母親也可以用這種方式,為小寶寶準備一本生活公約小簿子,只要寶寶有好的表現,媽媽可以在上面蓋上一個好寶寶章,象徵性的獎勵品,來給寶寶做為獎勵。

7.為寶寶打扮
男寶寶小的時候,若有良好行為及紀律反應時,父母可以有許多額外方式來給予寶寶獎勵,而女寶寶的媽媽們,則多了一種可以做為獎勵的方式:例如:「惠惠,媽媽昨天請妳把自己換下來的襪子放在桶子裏,不要亂丟,媽媽很高興妳記得把襪子放在桶子裏,而沒有亂丟」。然後,媽媽就可以拿出事前為寶寶買好的裝飾品,來幫寶寶打扮的美美的,相信寶寶也會很喜歡。

8.物質的獎勵
大多數的小朋友都是喜歡收到禮物的,在孩子收到心愛禮物時,總是顯得特別高興,所以父母們有時不妨以物質上的鼓勵,做為方法,直接來獎賞寶寶的正確行為,這在「教育心理學」上,是一種「正增強」的方法,可以有效強化寶寶學習到正確的行為。

9.適量地滿足他的需求
當小寶寶在生活作息中,行為表現符合媽媽的生活規則時,父母可以視情況而定,適量地滿足寶寶的要求,例如:媽媽規定小寶寶每天要在晚上九點鐘準時就寢,有時小寶寶可能達不到,但是,如果有一天,當孩子能夠自律地準時睡覺時,媽媽可以在隔天以其他方式來滿足其所需,例如:帶他去吃他喜歡吃的東西,或看他需要什麼,在適度的範圍內可以滿足他的需求。

10.允許孩子做他喜歡做的事情
當孩子的行為及言行都很恰當、合宜時,父母可以允許孩子選擇他想做的事,例如:孩子今天一整天都沒有哭鬧,很乖地聽大人的話,做自己該做的事,或靜靜地在一旁遊戲,父母就可以適時地讓孩子做他喜歡做的事。如:看電視中的兒童節目,或適合兒童觀看的說、唱、跳教學錄影帶等,讓孩子能夠一邊滿足他的需求,知道自己是因為表現合宜,才會得到父母允許自己做想做及喜歡做的事,長期下來,寶寶就能內建一種固定而正確的行為模式。此外,小寶寶在做喜歡做的事時,也算是同時在培養興趣

讓寶寶乖乖入睡的5大秘訣

(亞東紀念醫院小兒部主治醫師梁昭鉉, 摘錄於媽媽寶寶雜誌)

媽媽最擔心的事,莫過於寶寶一個晚上要起來好幾次,不但影響寶寶的睡眠品質,對大人來說,不能安穩睡個好覺,隔天還要早起工作,更是一種折磨!想要讓寶寶乖乖的一覺到天明嗎?不妨試試這些方法!
人在睡眠時,有許多的內分泌荷爾蒙在體內進行調節活動,生長激素就是其中之一,所以睡眠對寶寶而言,是非常重要的一環。睡眠品質的好壞,將會影響寶寶的健康、成長過程及情緒發展。

寶寶不肯乖乖睡覺的4大原因
1.睡眠習慣不良
不良的睡眠習慣是妨礙寶寶順利入睡的常見原因,例如:需要依靠吸吮、吃奶、抱在懷中輕搖、輕拍或步行,才能哄他入睡。亞東紀念醫院小兒部主治醫師梁昭鉉表示,這些模式一旦成為習慣,寶寶便會過分依賴大人的注意和陪伴,才能乖乖入睡,這將會花上不少不必要的時間和精神。
2.生活習慣被擾亂
由於生活環境發生變化而影響原有的習慣,例如:照顧者不一樣、生病住院、生活模式有變動等。不過,這些問題通常屬於暫時性,在重新建立適合的日常規律後,寶寶就會慢慢適應。
3睡前吃太多或太少
吃太多會使寶寶的消化系統產生不適,而吃太少則容易因肚子餓而醒著,難以入睡。
4生病或身體不適
寶寶半夜醒來啼哭,梁昭鉉醫師建議,可以先檢查是否尿布濕了或者身體不適,也可以推測他是不是因為餓了,想要喝奶。不過,很多時候,當爸媽走近寶寶,讓他看到你的臉,一邊檢查一邊向他輕輕說話時,寶寶可能就已經平靜下來了。

秘訣1建立自行入睡的習慣
寶寶睡眠習慣的養成,是根據父母本身的認知和期待,以睡眠型態做為基礎,逐步引導之下,再慢慢建立而來。亞東紀念醫院小兒部主治醫師梁昭鉉表示,一般來說,3個月大以前的寶寶,每天的睡眠時間需要16~20小時,等到3個月後,生活習慣教規律之後,父母可以多了解寶寶睡眠的特點,並配合各方面的安排,開始培養寶寶的睡眠習慣,便能慢慢學習及建立自行入睡的常規。
但是要如何培養寶寶自己入睡的習慣呢?梁昭鉉醫師認為,要培養這個習慣,可以從白天就開始,不需要等到晚上入睡前才開始。
【方法】
1. 先將快要入睡的寶寶放在嬰兒床上,如果他哭鬧不停,可以在床邊用語言和表情給予安慰。
2. 若是無效,也要讓寶寶先哭一會兒,大約5分鐘後,再抱起來安撫,如果放下後又哭,第二次要稍微延長他哭的時間,大約10~15分鐘再抱起,以後逐漸延長時間再抱。
3. 這樣堅持個2~3天,讓寶寶知道「我再哭,爸爸媽媽也不會抱我」,他就會學習自己入睡了。
4. 當然前提是必須先確定,寶寶不是因為身體不適或尿布濕了、肚子餓了而大哭,才能使用這樣的方式。

秘訣2戒掉不良的「伴睡條件」
到了該上床睡覺的時間,任憑爸媽絞盡腦汁,還是無法成功讓寶寶入睡,這時該如何是好呢?梁昭鉉醫師表示,嬰兒入睡困難,夜間哭鬧是爸媽經常遇到的育兒問題,通常遇到這個棘手問題的家長,都會反應寶寶入睡前需要抱著、拍、晃、走動或含著媽媽的乳頭才會入睡,等到剛入睡後放到床上,寶寶馬上又醒了,爸媽需要長時間地抱、拍、晃或含住乳頭,直到熟睡後才能放下。梁昭鉉醫師表示,寶寶在夜間醒來,又愛哭鬧不休,原因正是他已經養成了不良的睡眠習慣,必須要有人抱、拍、晃或含著乳頭這些「伴睡條件」,才願意進入夢鄉。
【方法】梁昭鉉醫師建議,最好一開始就不要給予寶寶這種「伴睡條件」,如果已經養成了,也希望能戒除,將會妨礙寶寶順利入睡的因素去除,自然就能一覺到天亮了。

小baby的睡眠型態是這樣的喔!
睡眠時間的長短會隨著年齡的增長而不同,每個寶寶會隨著年齡和發育過程,逐漸養成屬於自己的睡眠和清醒模式。
月齡 0~3個月 3~6個月 6個月以上
睡眠
全日(小時) 15以上 14~15 13~14
日間小睡(次數) 3~4 2~3 2
特點 1. 還在適應母體外的生活和環境,睡眠習慣較不規律。
2. 還沒有晝夜之分的概念。
3. 每次小睡時間較短,約2~3小時。

1. 生活習慣漸漸規律。
2. 晚上睡眠時間約佔整天的2/3。
3. 每次睡眠時間與日間醒著的時段較長。

1. 約50%的嬰兒能在晚上睡上6小時。
2. 每次小睡之間,有3~4小時是清醒的。
3. 9個月大後,開始懂得隨自己意思選擇睡與不睡。
資料提供/梁昭鉉醫師

秘訣3日夜活動要有所區別
由於寶寶3個月大之後,日常生活習慣慢慢上了軌道,此時便可以開始建立他一天當中分為白天和晚上的觀念。當白天時分寶寶清醒時,爸媽應盡量多與他玩和說話,一來可善用親子時間,給予足夠的關注,二來可減低寶寶因無聊而在日間睡太多,導致晚上睡不著的可能性。等到寶寶累了,例如:眼皮垂下、把頭或臉靠在大人身上摩蹭或是打呵欠,這時要讓他休息,不過梁昭鉉醫師表示,日間的小睡時間應避免多於4小時,以免寶寶晚上睡不著。到了夜晚時刻,和寶寶之間的活動節奏應放緩,營造入睡的氣氛,不要讓他過度興奮而無法入睡。

3項睡前常規,build up!

* 寶寶大約到2~3個月大時,可嘗試幫助他建立良好的睡前常規,讓他習慣每完成一些固定的活動後,就到了睡覺時間,接著就要自行入睡。
* 爸媽可配合寶寶的特性或生活習慣,建立適合的睡前常規,但必須建立在寶寶吃飽、換上清潔的尿片及有入睡準備的基礎上。
* 盡可能在寶寶開始有睡意或之前,先把他放在嬰兒床上,道晚安之後即離開,讓他自己漸漸進入夢鄉。

秘訣4打造舒適的睡眠環境
想要讓寶寶睡好覺,一個舒服的環境是很重要的條件。
1. 房間內的空氣要流通,溫度也要適中。
2. 衣服要穿的剛剛好,梁昭鉉醫師提醒爸媽,可將手放於寶寶頸、背部測試溫度,如果感到溫暖而沒有汗濕,就是寶寶感到舒適的溫度。
3. 選擇棉質的被單,避免寶寶敏感的肌膚產生不適感。爸媽可以用柔軟的嬰兒被把寶寶包裹起來,使他更有安全感。但梁昭鉉醫師強調,千萬不要包得太緊,讓寶寶過熱,也要露出他的頭部和臉部,確保呼吸道暢順。
4. 寶寶臥房內,日間光線要充足,睡前再把室內光線調暗,讓他知道睡覺時間到了。假使擔心寶寶半夜醒來,會因害怕太黑暗的環境而哭鬧,也可以點一盞小夜燈陪伴他。

秘訣5和家人或照顧者建立共識
幫助寶寶建立良好的睡眠習慣,除了要及早開始,還需要決心和恆心。梁昭鉉醫師表示,當寶寶只是想利用哭鬧,引起大家注意而抱他時,家中成員必須先培養默契,例如:約定好在5分鐘內不可以有人去安撫他,這樣才能有效建立寶寶自行入睡的習慣。只要有全家人的支持和合作,達成一覺到天亮的目標就不難喔!

安撫寶寶入睡方法大集合
梁昭鉉醫師提供一些建議,讓爸媽可以依循自己的意向,並顧及嬰兒的特質,選擇最合適的處理方法。
【情境1—寶寶半夜啼哭】先別急著去哄他,因為寶寶可能只需要數分鐘的時間,就會安靜下來,慢慢再入睡。如果過了5分鐘,他仍然在放聲大哭,爸媽可以回到寶寶身邊,但不要把他抱起來。梁昭鉉醫師表示,建議爸媽嘗試花1分鐘的時間安撫寶寶,再行離去,其用意是讓他知道,爸媽是關注他的,在他有需要時,隨時會在身旁照顧他。

【情境2—嬰兒床在大人床邊】若因環境所限,必須把嬰兒床放在自己床邊,或是對寶寶較放心不下,梁昭鉉醫師建議爸媽可嘗試用這個方法:當寶寶醒來時,爸媽可以先在床上假裝睡著,讓他以為你是陪著他睡,直到寶寶再入睡為止。除非看見寶寶神色有異或者有危險,不然可以不別理會他的哭叫聲。原則上這個做法對寶寶無害,反而能讓他盡快學會自己入睡,不過爸媽必須先確認,寶寶只是想要得到大人的注意,並無其他原因。

【給爸媽的建議】不同的專家對於安撫寶寶入睡,有不同的建議,但並沒有絕對的良方。梁昭鉉醫師認為,父母須因應自己及寶寶的特性,選擇一套適合的方法。不論哪一個方法,爸媽都要採取貫徹和堅持的態度,不要讓寶寶感覺你有絲毫退讓之意,否則很容易就會陷於困境,而難以處理寶寶入睡的問題。
此外,在處理寶寶睡眠問題的同時,爸媽也要照顧自己的身心健康,家人的合作及支持十分重要,能減輕爸媽身心的負擔。如果對於寶寶睡眠還有疑問或困難,也可請教醫護人員。

梁昭鉉 醫師
現任亞東紀念醫院小兒部主治醫師
經歷台大醫院小兒部神經科主治醫師
台灣小兒神經醫學會幹事
學歷中山醫學大學醫學系

【幼兒常見問題的行為(1~3歲)】

★亂發脾氣
  ●多數父母都會碰到孩子發脾氣的問題,特別是在孩子二三歲剛開始具有獨立性、想按自己的意志去行事時。發脾氣實際上是孩子正在成長的獨立意識的信號。 
  一般來講,孩子發脾氣的行為會隨著年齡的增長而減弱。如果你的孩子愛發脾氣,你不要輕易地下結論說自己教子無方。每個孩子養成發脾氣習慣的原因是不同的。有時候孩子發脾氣僅僅是因為過度疲勞或受了刺激。不管孩子為什麼發脾氣,必須讓孩子明白這種行為毫無意義,它不能幫助他克服挫折,逃避責任,讓父母改變主意。 
  置之不理:這是幫助孩子擺脫髮脾氣習慣的最好方法。因為孩子發脾氣的目的是想得到你的注意。你不理他,孩子就會意識到發脾氣沒有什麼用還是少用為好。 
  不理睬發脾氣的孩子,需要你能沉住氣。 
  ●轉身離開。孩子發脾氣時,你儘管去做你的事。 
  ●適當地勸說。如果你還做不到置之不理,你可以對孩子反覆講幾句簡明扼要的話,說明什麼事是不會被允許的,但不要做出任何舉動。你的目的是幫他擺脫困境。 
  ●不要議論他。孩子不再發脾氣時,只要歡迎他能停下來就是了,就像什麼也沒發生過一樣。 
  排除:如果孩子不停地哭鬧,你覺得除了讓步沒有別的選擇了,你可以告訴他如果願意哭就儘管哭好了,但你不喜歡他的哭聲。 
  不要讓哭鬧左右你的決定: 
  ●搞清孩子在什麼情況下最可能發脾氣。 
  ●讓孩子知道你說到做到,絕不讓步。 
  盡量避免誘發孩子發脾氣的場合和情況:找出誘發孩子發脾氣的因素並避免它們是可能的。 
  ●避免孩子發脾氣。每個孩子動手能力是不一樣的。如果任務或玩具太複雜,孩子會因完不成而感到沮喪,你可以把任務安排得簡單一些。 
  ●必要時提供幫助。讓孩子看你是怎麼用另一種方法解決他解決不了的問題的,有時候寥寥數語、關鍵性的提示,足以緩和孩子一觸即發的緊張情緒。 
  ●避免孩子過分疲勞和興奮。這種時刻,孩子常常控制不住自己的情緒。盡量使孩子處於平靜的狀態。