Terrible Two

轉帖: http://www.breastfeeding.org.tw/forum/discuz/viewthread.php?tid=44891&fpage=1&highlight=

陳姝伶 博士 著
許多人談到 terrible two ，都以為孩子過了兩歲生日才開始。
事實上，terrible two 指的是孩子十八個月到三歲左右。
所以，如果你的 孩子不到兩歲就很調皮，不必擔心，完全正常。
而如果你的孩子一直到三歲都很乖也不用操心，那是你的福氣。
每一個孩子的發展都不一樣，並不是所有的孩子都會經歷terrible two的。

對我來說，terrible two會很困擾父母，
說穿了，完全是因為做爸爸媽媽的，沒有心理準備。
沒有心理準備那個嗷嗷待哺，完全依賴的小嬰兒，
可以變成一個行動自如，強烈好奇心，又很有主見的幼兒，
畢竟這前後的轉變太劇烈了。

幼兒一直到一歲時，慢慢發展出〝自我的概念〞。
發現自己是一個獨立的個體（一歲以前，以為他和媽媽是一體的）。
對這個發現，他會有二種心理的混合反應。
一種心理是焦慮﹕和媽媽分離成二個不同個體的焦慮。
所以，有些孩子在這個階段非常的黏人。
沒看到媽媽，就哭鬧。主要是因為他害怕，不知所措。
另一種心理是對自己感到驕傲。加上學會走路，活動的空間增廣、加高；
再加上好奇心的驅使（智力發展上的一種渴求），他會想去探索四周的環境。
這個探索的行為，因為沒有足夠的智力來幫忙做安全或危險，是或非，
對或錯的判斷，常常惹得父母又驚又怕，又氣又惱的。
等孩子學會說話以後，（約二歲半），
一旦做〝錯事〞，爸爸媽媽責問之下，孩子有時會回答的頭頭是道，
甚至把父母說過的話背出來，一副很懂事的樣子。
但過不久，仍然再犯。做父母的，
更加懊惱﹕〝道理都知道，卻明知故犯，分明是和我們過意不去〞。
其實，這一階段的孩子，絕不是有些媽媽形容的〝人性本惡〞。
他們只是用他們有限的智力，用他們的方法─以說 "No"
最多─來證明自己的存在。父母應該替他們高興。
也應該鼓勵他們對自我的發展。讓他們可以肯定自己，對自己產生信心。

怎麼做可以陪他們渡過這一階段呢？除了以平常心待之之外，
有幾個方法是可以協助我們更心平氣和的渡過這terrible two的階段。

第一，減少說" No "的次數。孩子在這段期間，以說"No"最多。
請爸爸媽媽反省 一下，這個 "No"是不是也是這段期間
我們使用最多的字，甚至是我們先使用的。
對一個幼兒來說，爸爸、媽媽說"No"時要服從，
他們可以感受到父母的權威。為了證明自己的存在，
為了要得到〝 in control〞的權力（power），
孩子也以"No"來爭取自己在家中的一席之地。
這是一種很自然的模仿行為。所以，父母親，
如果不喜歡孩子一天到晚把"No"掛在嘴邊，
那麼就請你們也儘量減少說"不必要的No"。

其次，對孩子說"No"的同時，請告訴孩子那些行為是可以被接受的。
減少說"No"，請大家不要誤會成不能說"No"。
孩子正處於成長學習的階段，被告知那些行為是不被允許的，
對他們很重要。但更重要的是要讓他們瞭解那些行為是可以被接受的。

舉例來說，孩子拿積木敲魚缸，與其說
﹕「小寶，不可以敲魚缸，再敲，打屁股。」
不如說﹕「小寶，魚缸可以輕輕的摸，像這樣（示範一下）。
媽媽知道，你會輕輕的摸。來，試試看。」帶孩子做幾次，
誇他一下，然後，進一步，提供孩子可以敲打的東西；
如塑膠桶子或餅乾盒子。告訴孩子﹕「這個盒子你可以敲。」
孩子可能會再犯，重覆示範。
可以對孩子說﹕「媽媽提醒一下，輕輕的摸。你會輕輕的摸的！」
一般而言，對小小孩行為的引導，提供他們可以被接受的情境，
教他們可以被接受的行為，遠比對他們一謂的說"No"大的多，
對幼兒的影響也會更正向些。

還有，讓孩子有自己做抉擇的機會。孩子喜歡做自己的主人。
提供選擇，正好滿足這個需求；而且，事情是自己選的，
通常會較〝心甘情願〞的做。舉個例子，孩子亂摔玩具。
可以對孩子說﹕「玩具這樣摔會壞掉。你有兩個選擇，
一個是不摔玩具，好好的玩它；另一個是繼續摔，
但是媽媽就把它收起來，不讓你玩。」
孩子如果繼續亂摔，就把玩具收起來。他若大哭，就讓他哭，
然後告訴他﹕「媽媽有給你選擇的機會，你選擇亂摔，我只好收起來啊。」
如此幾次之後，孩子碰到有選擇的時候，會好好的考慮，衡量輕重的。

當然，孩子的模仿能力很強，這種方式，有一天，
也會被用來 "對付"做父母的。
我和女兒之間曾有這麼一段趣事，與大家分享一下﹕

有一天，我正在準備晚餐。女兒突然跑來說﹕「媽媽，我要吃糖。」
我說﹕「快吃晚飯了，吃糖會影響食慾，不可以。」
女兒很生氣的說﹕「媽媽，你有兩個 choices，一個是讓我吃糖。」
我說﹕「那另一個呢？」女兒說﹕「另一個是你不可以說不可以。」
我聽了大笑說﹕「說來說去，我只有一個選擇，就是讓你吃糖。
不公平，我不答應。」女兒大哭 。
我說﹕「現在，媽媽也給你兩個選擇。
一個是你坐這兒哭到吃晚飯。你知道，哭對媽媽是沒有用的。
另一個是媽媽可以切水果或削一些芹菜或胡蘿蔔給你吃。
你告訴我，你要那一個 choice？」
最後，女兒拿著一根小黃瓜，高興的離開。

給孩子抉擇時，提出來的條件，絕不可以因孩子哭鬧而妥協
（這一點一定要堅持，有些孩子要哭上四、五十分鐘）。
而且,開出來的條件也一定是你做得到的.儘量避免開空頭支票,
孩子才會清楚知道媽媽講話算話，慢慢建立出你和孩子之間的規則，
親子之間才會有相互的信任和默契。

Terrible two，在我的解釋是孩子首次發現自我，
試圖用各種方式來證明自己的存在，所惹出來的一些麻煩的代稱而已。
這種自我的追尋的過程，終其一生，將不斷的重覆出現。
我們常聽到的 horrible three和青少年反抗期，都是terrible two的延續。
只是各時期的表現，會因個人智力、心理、
人格和社會性的成熟度不同而不同。
這是我們做父母的不能不先有的心理準備。
所以，就把這第一個階段當作是我們練習的大好機會吧！

我的孩子不上安亲班

台湾记者陈安仪的文章茶妈妈向来都喜欢读，觉得她的观点与众不同而且敢怒敢言，是个很真的人，虽然偶尔有些很奇怪的想法（像她对陈冠希事件的看法），但总体来说，茶妈妈挺赞成他的看法。今天看到这篇文章，感觉是为我的半自由身找个合理的理由，哈哈！

我的孩子不上安亲班

里头的几个观点很有趣：

感情的累计，很重要的是[陪伴]。

感情的银行，相处是存款，分离是提款。

半自由身

从决定到真正半自由，前后经历了六个星期，这个星期终于开始了我的半自由身的生活。

很多人都很羡慕，说我可以藉着雅雅当令箭，过着太太般的生活。

嘿，他们还没搞清楚，那是用一半的血汗钱赎回来的半自由呀！

月底领薪水的时候，他们对我的羡慕就会去得无影无踪，说不定还暗地里嘲笑我的白痴，何必跟钱过意不去呢。哈哈。

为庆祝这半自由身的第一天，和雅雅两人悠哉闲哉的吃早餐，然后约好姑姑一起游泳，过后和爸爸吃午餐，接着到 Marina Square 血拼（雅雅又赚到姑姑买的小礼物！）。吃完晚餐爸爸特地来接我们，然后到干外婆家坐坐，回家已经累跨了。。。太充实的一天了吧！

Anyway, 最近比较在意的事是，无论何时都要感恩并珍惜自己身边的人事物，生命，何其脆弱！

张学友光年演唱会

嘿嘿，2008 伊始茶妈妈就收到两张最贵的演唱会门票，是雅雅的干爹转送给我们的。

对从没有听过现场演唱会的茶妈妈来说，这有点受宠若惊，演唱会？最贵的门票？ 张学友？茶妈妈不是在做梦吧？两百元坡币一张的门票?

嘻嘻嘻，今晚将好好享受罗！

我不要」的反抗期-2歲

李駱遜(國立教育研究院籌備處副研究員)
家有兩歲幼兒的家長可能常碰到這樣的情形，天涼要給他加件衣服，他搖頭說：「不要」；吃飯要他多吃些蔬菜，他也拒絕：「我不要吃」，幾乎要他做什麼，都是以「不要」來回應，或堅持自己的意見、主張，令家長生氣，這還子怎麼這麼不聽話？並開始懷疑這麼小的孩子是不是也有反抗期？要不要好好管教？該如何管教？

由他們這樣的行為表現看起來的確有反抗大人意見的傾向，美國人還將這時期孩子的行為稱為「Trouble two」，就表示這是一個麻煩階段的開始。然而，這也是孩子自我意識發展的開始。從孩子漸會說話，能以話語表達意念；會走路，擴大行動的範圍；有強烈的好奇心，對凡事都感新奇，都想探索、模仿、了解，因此他的小手、小腳、小腦袋整天忙個不停。在此同時他也發現自己是獨立的個體，發覺自己和生活情境的關係，了解自己具有操控環境的能力，逐漸可以獨立自主，亦有想要自主的意志。此外，他們也在了解大人的規範是什麼？試探大人能忍受的極限在哪裡？在此歷程中逐漸了解什麼是可以做的？什麼是不可以做的？

但是限於知識、能力和經驗的不足，一方面有自己的意見，並堅持己見，另一方面卻是心有餘而力未迨，譬如外出時要自己穿鞋子，卻拒絕穿襪子；鞋子又左右不分的穿上，爸媽要他換過來或幫他換，他又固執的非要這樣穿不可，不肯更換。類似的情形經常發生，你要往東，他偏要向西，十分不合作，造成父母親的困擾，親子關係亦緊張。

當孩子常常表示「不要」或和父母親意見相左時時怎麼辦呢？是看誰比較厲害，使對方讓步？或強迫孩子服從，使得孩子大哭大鬧？這樣的處置方式可能都無效，反而使大家都不愉快，也未適當的解決問題。不妨試試下列的方式：

1、當孩子表示不願意的時候就不要勉強，以「我是愛你」、「我是為你好」的想法強迫他一定要接受你的意見。

2、設法了解他拒絕的原因，以及他想要怎麼做，請他說給你聽或做給你看。當孩子無法清楚表達心意時，則可用猜測的方式及示範的動作做給他看：「是不是這樣啊？」多試幾次，了解他的想法。

3、提供一些選擇，而不直接拒絕他的想法，譬如天冷要他多穿一件衣服，他可能不願意，但告訴他「你自己去選一件最喜歡的衣服來穿。」他對自己能有選擇權感到滿意，同時也可以達到父母親原先的目的了。

4、當孩子肚子餓了、睏了、生病了、或處於陌生的環境裡，要孩子聽話、合作時比較不容易。因此，如需他的合作，最好避開這些情況，否則會使彼此情緒大受影響。

5、訂定行為的規則，讓孩子知道他該做什麼，或以轉移注意力的方式引導他去做，而不要把太多的注意力放在他不應該做的事上，譬如玩得正起勁，拒絕吃飯時，就以較能吸引他的方式說，「熊熊的肚子也餓了，我們請他一起來吃飯，他吃一口，你吃一口，看誰吃的比較多，就會長高高、壯壯的。」

6、以「我們一起來做」的方式，教他如何做，跟他一起做，鼓勵他自己做，做完後給予愛的鼓勵。幫助孩子明白你的期望，從「做中學」中也知道做事的方法。譬如家中新添了弟弟或妹妹，他也會過去摸摸、拍拍，此時趁機告訴他：「你也好喜歡弟弟呀？弟弟也喜歡你拍拍他耶，來，我們一起輕輕的拍拍，像這樣，你看他好舒服唷！謝謝哥哥！」

7、建立生活事物的慣例及順序，讓他知道什麼時間該做什麼事，不要常常變化，當他能掌握這樣的過程，也較容易遵循這樣的過程，而有安全感，譬如睡覺之前要洗澡、刷牙，洗完後換上睡衣，父母親會和他一起看一本故事書，或親親他、抱抱他，再留盞小燈睡覺。

　

當孩子想要自主，想要自己做事時，在沒有危及安全及健康的顧慮下，應多鼓勵他嘗試，邀請他一起做，減少阻止他的想法。不可有時鼓勵，有時限制，讓他無所適從，也不要為了一己之便，急於替他完成，就可降低他拒絕和不合作的可能性，還可培養他對自己的自信心，照顧自己的能力，走向獨立、自主。

2歲兒童的心理特點-轉載

孩子到了1歲左右，可以自如爬行，可以站立片刻，發育快一些的還可以獨立幾步。手眼活動從不協調到協調，如可以自如地自喂餅干，五指從不分工到有較為靈活的分工，如可以用食指和拇指對捏糖塊。雙手從“各自為政”到能夠互相配合，如可以一同擺弄玩具。精細動作獲得發展，如可以獨自抱著奶瓶喝奶，打開瓶蓋，把圈圈套在棍子上等。
1歲多的孩子可以聽懂自己的名字可以聽懂一些簡單的詞匯，會叫爸爸媽媽，能同成人一樣可以分辨聲源，有了明顯的回憶能力，可以想起很久前記住的事情，將之運用於當前的“工作”中。可以模仿大人的動作。

這時能隨著節奏鮮明的音樂自發地手舞足蹈，並努力配合鮮明活潑的音樂節奏做動作，會初步分辨顏色，喜愛色彩鮮艷的玩具，愛看漂亮的人臉，愛看圖畫書和大而鮮艷的圖雜。

能聽懂媽媽的話，可以聽懂常用物品的名稱，開始學說話，可以用簡單的詞匯表達自己的意思，如用“汪汪”代表小狗。他們害怕陌生人，害怕陌生，怪模樣的物體，害怕未曾經曆過的情況。這時有明顯的依戀情結，喜歡“跟”媽媽的“腳”，媽媽去哪里，他就跟著去哪能里，喜歡與成年人交往，知道大人是高興還是生氣，會設法引起大人的注意，如主動討好大人或者故意淘氣。

和小朋友有了以物品為中心的簡單交往，還不是真正意義上的交往，有了最初的自我意識，可以把自己和物品區分開，可以意識到自己的力量。有了最初的獨立性，會拒絕大人的幫助，願意自己動手，而且可以做些簡單的事情。

一歲半到2歲的孩子，不管看到或聽到什麼，總是會問：這是什麼？那是什麼？從這個時候開始，孩子的語言能力急速成長，幾乎把所有精力都花在記事物的名稱上。孩子一旦知道所有的東西都有名稱后，就開始胡亂提出問題想要記起新的名字。而大人對此詢問法通常不加理會。不過2歲前后的“問題階段”所問內容都相當單純，只是令大人感到羅唆罷了。孩子就是由這種方法來記人名及事物的，這也是一種聰明的表現。

進入2歲的孩子，面臨著許多需要學習、掌握的東西，他也開始自己思考問題，會不斷地提問，但當你在教孩子時，你會發現那些非常簡單的事物，他怎麼就那麼難懂，總是會搞錯。所以你要耐心，不要以你二、三十年生活去跟他不到2年的經曆相比，他的人生才剛剛開始，世界對他來說很復雜，需要你的引導和解釋。

孩子到了2歲左右時，最主要的特征是有了逃避父母的保護和自我意識強烈，正在嘗試獨立自主，父母若不馬上適應這種急速的變化，只會帶來泄氣和灰心，如果順著他，也許反抗心還不至於太強，其實一個可愛且有依賴性的孩子試著反抗，這對大人而言也算是件可喜的事。多少產生點反抗意圖，較能激起他應對人生沖突的意志而增加思考能力。

在2歲孩子的成長中，最明顯的是運動功能的發達，所以當孩子眼睛一張開就開始吵吵鬧鬧。這時他們的思想也逐漸成熟，而且趨於復雜化，大人這時不可再一味地認為孩子什麼都不懂。他們喜歡凡事都有規律性，看電視的時間若加以分配，讓他在固定的時間看喜歡的節目他會很高興。

這時對時間的知覺是較大含糊性和局限性，他們從成人那兒模仿學到了一些有關時間的詞語，但卻不能把它用在正確的地方。說明了孩子對時間概念的認識還末清晰。他們的注意力從1歲起就開始不斷地發展，一般來說，1歲半時能集中注意力5-8分鐘，2歲10-20分鐘，能長時間地注意一個事物，自己也能獨立地玩較長的時間。

這時應讓孩子更多地參與日常生活，在這些活動中，即能促進一家人之間的親密關係，讓你的感受到孩子給家庭帶來的無盡快樂，而且還能在活動中教孩子數數、認識事物，教孩子說話，培養他獨立的能力，愛清潔、整齊的生活習慣。

2歲娃--媽咪!請讓我自己來

出處：bobo小天才雜誌
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在孩子的成長過程中，父母有許多功課要學習。其中之一，就是如何協助孩子邁向獨立自主之路；而在教養過程中，亦常陷入「該與不該」、「要或不要」的苦惱之中，進退失據。親職教育專家賴慧滿，將以入淺出的方式，與你分享她的專業經驗。
作者／賴慧滿

我才踏進運動教室，就聽到幾位孩子已經長大的媽媽級同學，對著一位身旁有著年約2歲小孩的年輕媽媽說：「喔！2歲的孩子，貓狗都嫌。」接著，當然談的都是2歲兒有多麼不聽話，多惹人厭！

2歲兒其實不可怕
聽了一會兒，我終於有機會開口說：「2歲的孩子是這樣的，你的就是我的，我的還是我的，看起來喜歡的是我的，看起來像我的也是我的，只要我認為是我的，就是我的。」這樣的2歲，就期待孩子從小就學會講道理的成人來看，當然是小惡霸，蠻橫又不講理。
我們很容易看到2歲兒容易失控又嚇人的情緒張力，一生氣就會動手打人，宛如山洪暴發！接著，我們可能看到氣急敗壞的父母，聲調越拉越高或語帶恐嚇，深怕那魯莽的2歲兒又要出狀況。其實只要能理解2歲兒的身心發展特質，知道如何與之共處，狀況就不會那麼糟了。

2歲兒身體需要動
1歲半至2歲半的小寶寶，身體需要動，那是生命深處的一種需要！小寶寶的全身上下都需要靠著「運動」來讓自己走得更平穩，動得更協調。他需要爬上爬下，需要行走，讓自己的肢體動作之間能更連結，動得更順暢。他無法接受太多的「不行」、「不可以」等禁止指令，那會讓孩子「卡」住，或是乾脆完全的抗爭——例如發一場無厘頭的大脾氣。
只要寶寶動得足夠，他自然就會安靜下來，他會睡得好，也吃得好。寶寶只是想要長大，他的需要是單純的。如果你假想自己才是剛破土而出的小樹苗，就會了解伸展自己有多重要，這需要好多好多的空間呢。
2歲的孩子，會走、會爬、會跑，他初嘗到掌控自己的幸福滋味，要叫他停、不可以動、不可以拿、不可以跑、不可以說、不可以叫……那是全然與他的身心發展需求相違背的。因此，要與2歲兒相安無事的和平相處，就是順著他的動能，和他一起動起來。

2歲兒就是愛模仿
2歲的孩子喜歡模仿，看到成人做什麼，都想要來湊一腳。如果成人叫他不要做、不要碰、不要拿，他可能當場就會發怒。因為，他真的想參與，也想和別人一樣「會幹活」。這時候，最好就是派給他工作做，幫著他、看著他、教他做，確定他可以做到就放手，讓寶貝自己來。
建議家長可以讓2歲兒自己做早餐，給他抹醬刀和果醬，讓他自己慢慢幫吐司穿上一層果醬的衣服。再陪他把吐司切成細條塊，寶寶就會吃得高興極了。他喜歡動手來做。有些簡單的工作，2歲的孩子都愛做。你會發現小寶貝真的長大了，會照顧自己，也熱心助人哩。
如果你發現孩子的興緻高，可以讓寶寶有更多的美勞素材，畫畫、貼貼、捏捏、揉揉……陪著寶貝玩的同時，用更多的機會和他互動與交談。寶寶才會有機會學習更多的字彙，在更多的情境下來表達。當您給了他很多做事的機會，寶寶就沒有時間去做你不希望他做的事了。

2歲兒喜歡被肯定
要達到這個目標，必須先為孩子準備友善的生活空間，讓孩子有擺放自己物品的位置。這對寶寶有個非凡的象徵意義：就是我真的有個位子，在我的家裡！寶寶可以自己拿鞋拿襪，脫鞋脫襪。
寶寶會知道哪裡可以自己拿水杯喝水，哪裡掛衣服。寶寶知道自己的牙刷放哪兒，也知道水杯漱口後該歸位何處……這些，都會讓孩子覺得自己可以幫助自己，而不需要事事求助於成人，這對寶寶的自我概念會有正面的幫助與影響。
我看過1歲半而不會說話的寶寶指著照片菜單，點出他要的蘋果汁，搖頭無聲地彷彿在說「NO MILK TODAY」！那一天，他與照顧者都擺脫了餐前胡鬧時間的折磨。我也看過近2歲的寶寶，搖晃地走著，把香蕉皮丟入廚餘筒裡，當他臉上露出「我真行」的面容時，真是可愛極了！

2歲兒喜歡自己做
2歲兒不該是機器人，不是我們成人說什麼他就照著指令做的機器人。真是這樣，就慘了。2歲兒的本性就是「我只能當自己」，他無法違背自己的心意去順從他人。
他們只能在父母或成人試著與他們合作，或是順著他們的需要下，耐心又耐性的引導他們，才會學到順從與合作。不過，只能越做越好，卻無法像成人一樣順服！那需要很多的學習與自我控制，更需要花上多年的成長才有辦法辦到。
不過，要相信他。2歲兒已經可以做很多事了，當你越給他機會，他就越有機會向您展露：「我真的可以做到，請相信我喔！」

六歲以前，教什麼最重要？

有句話說"六歲定終身"，表示六歲前的教育很重要，但是這段時間到底該學些什麼呢？又該怎麼做？

根據教育專家指出，六歲前最重要的應該是心性的培養。怎麼說呢？因為人生最應看重的不是財富 名利 地位，而是能不能過得快樂；而一個人生活是否快樂，則取決於他的心性；心性善良則快樂，不好則痛苦。

心性教育包括以下五項--
一：使孩子易於感動－孩子若有一顆感動心，就能欣賞世界上美好的事物。
　　要培養一心性，父母需以欣賞的態度來看待孩子的成就，以及世間的萬物，也就是多肯定孩子 讚美孩子，並陪他一起感動。

二：讓孩子懂得感恩－能感恩的人，就能珍惜所所擁有的一切，不會因抱怨不滿而產生痛苦。父母應常常告訴孩子："這樣已經很好了。"也應該讓孩子體會到任何東西都是得來不易，如此，自然能培養孩子一顆感恩的心。

三：讓孩子能體貼他人－能體貼別人，為別人著想，也就能向對方付出關懷，人際關係將因此親密融洽。父母若能多以孩子的立場想一想，不要只站在自己的位置去要求孩子；遇到某些事情同樣教孩子："如果你是他的話，會怎麼想？怎麼做？"

四：使孩子心胸寬闊－有寬廣的心，就能包容不同的或不盡完美的人事物，社會也才能和諧穩定。父母應多以身作則，教育孩子包容別人的異質性。

五：使孩子懂得容忍－環境充滿變化，也往往不是人力能夠改變的，所以必須具有調適的能力，才能過得從容愉快。父母應常常提醒孩子："不是你想如何，就能如何。"並引導孩子去克服困難，找到生活的平衡點。

六歲以前宛如白紙，大人的心性如何，往往也是孩子心性形成的關鍵，所以教育孩子之前，別忘了先修養自己喔！

靈性醫療[中]

原文出於2007年11月15日出版之琉璃光雜誌


殷可醫生是一位行醫超過 40 年的資深醫生，他從一九七二年開始便以史丹勒博士所創的人智學為主的醫學來幫人治病。今年 6 月，他在美國科羅拉多州的Crestone 為琉璃光的學員上了二個早上的課，以下便是他上課內容的摘要。
靈性醫療[中]

飛利浦．殷可醫生

潘定凱翻譯 謝美芳整理

[接上期]

我想以佛陀講過的一些話來開始今天的課程。

﹁ 不要相信你所聽到的話。不要因為這是久遠以來許多世代傳下來的傳統就相信它。不要因為這是許多人講的謠言就相信它。不要因為這是古老的聖者所說的話就相信它。不要相信推測猜想，也不要相信那些只是你習慣認為它是事實的事情。不要因為它是老師或長輩所說的話，就相信它。只有在你自己觀察、分析、思考之後，在理念上講的通，而且會造善業，然後你才接受它，以它為你生活的原則。」

有些人對於疾病是來自業力的說法有所疑問。我想再說明一下，看是否會解除你的疑慮。問題乃在於如何看待疾病才是一種健康的態度。我們應該尊敬疾病，但是不要懼怕它。疾病就像一個很危險的動物，如果你害怕這個動物的話，也許會讓牠變得更危險。我們應該一直都是以尊敬的態度來看疾病。但不是說要對疾病臣服，而是要放下自己的小我並瞭解到在疾病中正是真我試著展現的時候。所謂的小我是在靈魂的層次，所謂的真我是在靈性的層次。在生病的時候，我們要把小我踢開，然後真我才能展現。我們一定要假設疾病會來到我們身上是有一個很好的理由的，雖然你還不知道這個理由，也許是很久以後我們才明白它的理由。如果我們對這個理由完全沒有興趣的話，這個病可能持續的一直來，也許來的方式不太一樣，但會一直來，直到你對自己的健康真正有興趣時才會停止。

我們要有好的判斷力、分辨力才知道什麼是對疾病實際有幫助的健康觀念。有些病自己會康復，就好像燒火，油料燒盡就沒有了。如果你要照顧別人的疾病，無論如何絕對、絕對不要怪這個人的疾病，但我們也不要鼓勵他說疾病其實是沒有意義的，在疾病中學不到什麼東西。我們身為康復者或醫師，應該絕對不要假設我們確實的知道這個疾病對病人的意義。我們要幫助生病的人，如果他有意願，讓他能找到疾病的原因及從中學習到東西。醫生永遠不能假設他能知道病人的業力。所以醫生要完全忘記有業力這回事，盡自己的力量去醫治病人讓他得到健康、長壽。沒有醫生可以改變他的病人的業力，但是病人自己可以改變自己的業力，只要你願意改變自己，進入真我要你改變的態度、想法、感受及習慣。康復師或醫生可以支援或鼓勵病人做這些改變。

現在我們要討論不同的疾病。人分成四個層次，靈性、靈魂、生命及身體，它們有不同的組合方式。基本上有兩種不同的組合以呈現兩極化的現象。現在所說的兩極，和古代所說的陰陽兩極也許不完全相同，但很類似。一個極端在人的腦內，另外一個在人類的腹部、消化的部位。這種所謂的極性是來自天上。天上怎麼樣，地上也怎麼樣，所以人類是上帝、神的形象。在古代，人類認為太陽就是神，他們並不是相信太陽就是一個神，而是他們感受到了太陽就是一個神，因為他們有所謂的天眼。他們看到了太陽有兩個特性，一個是光，一個是溫暖。當然他們知道如果沒有太陽的話，地球上的生命都會死亡。他們感受到在光之中有智慧，在溫暖中有愛。

當這些靈性的力量運作在物質上的時候，祂們造出不同的物質。光照在物質的外面，光給了智慧、外形、模式，讓物質形成一個形狀。就像石英的形成一樣。智者說﹁ 石英是由光所造出來的，也是為了光而造的，因為它可以把光透射及反射出來。」石英是由一些特定的幾何形狀所組成，這是所謂的天界的幾何形狀顯現在地球上。造成這個形狀的力量也在我們人類體內造出神經系統、腦、感官器官等。光給了一個方向性，讓石英、水晶能運用實際的物質造成它的形狀。它的特性是它有反射的功能，就像我們人的腦一樣可以反映出我們所想的東西，水晶也可以反映和傳導光。我們人類有內在的光。在我們的思考、想法、神經系統中都有內在的光。這是靈性的光，現在所有的儀器都沒辦法測出。但是這個光在我們身體的腦、神經內運行之後，最後分解、展現出的電脈衝是可以用儀器測得到的。這是其中一個天界靈性的展現。

另一個特性是溫暖、愛。那就不是只在物質的外面了。它愛這個物質，所以它就深深的沉入這個物質之內，物質變熱開始燃燒，這就是犧牲的時候所造成的火。古代的人，當他們想要對天表示敬意的時候，做的犧牲就是燒一些東西，這些煙氣就會上升到天界。古代的智慧說﹁火是會吸引的」，這樣做是希望吸引天界的靈性下來祝福他們。所以靈性如此運作的方式其實是一種毀滅，它進到物質之內燃燒把它毀壞掉，是為了要吸引更多的靈性。這是一種為了要得到新生的死亡。這個過程在我們身體裏持續不停的運作，因為我們的細胞是不停的死亡的。細胞在消化系統及肌肉之內是死亡最快的，新的細胞也不停的替換它們。所以當靈性是以溫暖來展現的話，就是不停的毀壞、不停的新生物質的身體。通常而言，在七年之內我們身體舊的細胞都死亡過一次了。在座的每一位，在七年前對你的身體而言其實是不存在的。因為靈性是以這兩個方式不斷的生長、毀滅，雖然物質的細胞都替換了，因為還是本來的靈性，所以我們還是本來這個人。

看這兩種陰陽特性如何在各種不同的文化中展現是很令人著迷的。希臘的哲學家恩培多克勒[Empedoeles]，他是在蘇格拉底之前，他有一點天眼，他也發現到同樣的極性，他把光的特性叫做宇宙，暖的特性叫做混沌，他也將這兩個特性稱為恨與愛。在古代鍊金術，則是鹽和硫磺，鹽也是形成石英的原料，硫磺會燃燒。德國的詩人哥德[Goethe]說是收縮和伸展。

史丹勒說是宇宙的異感和同感。以人的靈魂來說的話，是思想和意志力。以人的身體而言則是神經和血液。如果說以疾病而言就是硬化和發炎。[見表一]

美國的詩人福斯特[Robert Frost]也感受到了這兩個原則，他寫了一首詩叫做﹁火與冰」，我想唸這首詩給你們聽。

有人說世界會在火中毀滅

有人說會在冰中毀滅

我從慾望的滋味中

同意喜歡火的人

但是如果要毀滅兩次的話

我想我對恨已有足夠的瞭解

所以我可以說

以破壞力而言

冰也有足夠巨大的力量毀滅世界

不管是史丹勒所要講的或是我所要講的，基本上並不是要告訴你很多事情讓你記在腦袋中。我想引用史丹勒說的話，他在書中說道：﹁沒有所謂絕對的真理，每一個真理在它的時代都有它特定的任務。真理就像世界上每一樣東西一樣也會進化。真理就是所謂天界的靈性，但這天界的靈性有很多不同的形象。我們的任務是要進入另外一個人所說的真理中。我們要讓那個人明白我們也尊重以他的層次所見到的真理。每一個人要學習的是我們要能容忍每一種真理示現的方式。愛是超越意見的。能對別人有興趣是一種愛的表現，如果大家都互相有興趣的話，任何意見的爭執都能解決。」

任何的疾病都是因為身體突然超過他本來應有的狀況。就如同現在我們講到的原則有陰、陽，有冷、熱。在消化時，腹部要是暖的，冷的時候是沒辦法消化的。當你要思考時，頭部是要冷的，頭部很熱的時候是沒辦法好好的思考。我們不斷的有一種能量在溫暖我們的身體，這能量是在我們的血液、循環、心臟裏。同時我們的身體裏也不斷的有一種讓我們涼下來的能量，這種冷的能量在我們的腦及神經系統之內。如果這暖的能量超過了，就會有所謂發炎的狀況。如果冷的能量太多了，就會造成硬化。

到底什麼是發炎呢？長青春痘、喉嚨痛、感冒、肺炎，任何我們認為感染的疾病都是屬於這一類。﹁感染」其實是很新的理論，是從路易斯．巴斯德細菌理論開始。現在我們不說發炎了，而是說﹁我們被感染了，有細菌、有病毒」。但其實細菌、病毒並不是真正的原因。自古希臘、古羅馬即知道發炎有四種現象：發燒、痛、紅、腫。發炎是一種毀滅，因為這是一個火的過程、暖的過程。在暖的運作過程中，是靈性在毀滅物質，是要毀滅我們身體中舊的組織。我們的身體就像一個不斷在整修的房子，如果我們不勤快的去整修它的話，房子就會變老、退化。一旦開始退化，我們的靈性就會說：﹁我得把那些東西銷毀掉，因為已經開始腐化了。」

還有其它造成發炎的原因，任何讓我們中毒的東西，我們吸入的任何化學毒素，都會產生發炎的現象。就像吸煙，會引起發炎。因為煙焦油會吸到我們的肺中，我們的靈性不要任何外在的物質到我們體內。所以我們就會有氣管炎、肺炎。此時靈性會開始分解我們身體內的物質，不只分解煙焦油，也分解已經吸收了煙焦油的細胞。在這個毀滅的過程，會造成我們的肺中有許多毒素。在廚房中餐後沒好好的清理而將食物放在外面，食物開始發臭就會吸引蒼蠅。然後科學家到你的廚房說：﹁我有解決的辦法，我會把所有的蒼蠅都消滅掉。」可是他沒有清理廚房。這種情形就像是吃抗生素來解決病痛的情形。你去看醫生因為你吸煙而得了氣管炎或肺炎，你發燒。醫生拿你的痰去做細菌培養，然後他說：﹁你的痰中有細菌，我們要把它們殺掉，這是抗生素。」你謝謝醫生，因為你很怕氣管炎或肺炎。但是，抗生素殺掉細菌，其實細菌扮演的角色只是刺激免疫系統產生火。這火、發炎是由免疫系統所產生的。細菌只是刺激產生發燒、痛、紅、腫，這些症狀都是免疫系統所產生的。這是我們內部的火，這個火的油料是你吸進去的煙焦油。細菌本來就在那裏，因為它們就喜歡那些垃圾。免疫系統產生火來殺細菌，也將煙焦油溶化，把這些排出體外，所以我們就咳出濃痰。我們一吃抗生素，這整個過程就被關閉了。本來要排出的毒素就重新的存回體內，它就一直存在那兒直到你下次得到氣管炎。如果每一次氣管炎我們都吃抗生素，到最後我們就不得氣管炎了，我們只會得肺癌。

有兩種治療發炎的方法，一種是讓它從身體中出來，另外一個是把它推回到身體裏。第一種方法，將它從身體中排出來的是康復的方法，第二種方法是現代醫學所用的方法，是壓抑的方法。當你一直把這些需要排出的毒素壓回身體時，就有可能變成癌症，雖然不一定會變成癌症。

如果是一種急性的發炎，會發高燒，肺炎在有抗生素之前就是會這樣的，它會發燒，排出廢物，病人會出大汗，出汗後燒就退了，肺炎也好了。目前世上大部分的地方仍用這個方法來治發炎。我曾經有一位病人來自非洲，他是非洲人，他看起來非常的健康。我問他：﹁在你小時候，你發燒時，你父母如何照顧你？他們有量你的體溫嗎？」他笑了，說：﹁沒有，他們把我包在毯子裏一直到我出大汗，可能會很久，但出大汗後，我就好多了。」

需要注意的是當你有急性發炎、發燒時，有可能自己痊癒，但你也有可能死掉。有可能靈性把你所有的毒素都排出來，或者靈性就走了，你就死了。醫生的工作就是看到底發生哪一種情況，如果你的靈性看起來是要走掉了，那你就需要使用抗生素。通常不是那麼困難判斷哪一種情況在發生。身為病人，只要你不是對這個疾病很恐懼，通常可以知道自己病情有多嚴重，你可以知道自己是否有能力把毒素排出或是你已經受不了，需要幫助了。使用抗生素是要看情形的。如果一開始生病就使用抗生素，那你就是在壓抑。如果已經病了好幾天，而且覺得沒有精力了，可能你已排出百分之八十或百分之九十的病，只剩下百分之十需要幫忙，你在那時候使用的話，則只壓抑百分之十，這留下的百分之十可以在以後再排。

我在紐約上州執業時，很多小孩發燒、發炎，通常我都能不使用抗生素來幫他們渡過這個發炎期。有一次，一個小女孩發高燒，病得非常厲害，她得了肺炎，你可以感覺到這次發炎非常嚴重，她已經受不了了。我知道如果不是送她去醫院就是得給她抗生素。我給她抗生素，吃了後有效就開始降溫了。這是在她生日之前。在那之後，小孩的母親說這孩子好像不是原來的她了，很容易被激怒，好像[她的靈魂]在她的身體內很不舒服，但是她並沒有生病，只是很容易被激怒。這次的肺炎是用抗生素壓下來的。一年之後，又是在她生日之前，她又得了肺炎，這次不是很嚴重。我告訴她媽媽：﹁我認為這次我們可以不用抗生素讓她渡過這段時期。」這是她上一次沒有排掉的百分之二十，等到她第二次康復後，她媽媽說她又回復到以前的她了。所以你得找一個醫生了解康復和壓抑的不同。

許多傳統的醫學經過千年的使用，流傳下來有三種證明有效處理發炎的方法，這三種方法都是要把病排出去。有一個古老的說法說：﹁你一定要把內在的東西釋放出來，你釋放出的東西才能拯救你，如果你不把內在的東西釋放出來，你沒釋放出的東西就會害死你。」真正造成疾病的原因之一是長期的憤恨不平。憤恨不平是指把憤怒一直埋藏在心中，很多年都不排出來。康復憤恨的方法就是要放下、原諒。你把這情感釋放出來後就能拯救你。如果你把這怨恨一直埋藏不釋放的話，就有可能變成癌症讓你死亡。在你的意識、靈魂層次的毒素最後會在肉體上顯現。怨恨就像我們靈魂的毒藥，我們的靈魂想要排出它，所以將它推到我們的身體裏，最後變成癌症。就像下雨，怨恨就像天上的雲，但是當它降下到身體上時就變成收縮、硬化的病。這種埋藏、壓抑的感覺是一種收縮、硬化的能量，原諒則是一種釋放、擴展的能量。

古代所說的三種治療發炎的方法，第一個就是那位非洲病人所說的方法，發汗。第二個方法是斷食，第三個方法就是經過排便把它排出來。這些都是很有用的方法。通常我的病人如果發炎，我會叫他睡覺，把自己包暖一點，吃一點瀉藥，不要吃任何蛋白質類的東西。古代的講法﹁讓發燒挨餓」，所以在發燒時不要吃蛋、肉、魚、甚至豆腐，只吃一些清淡的食物。

如果你經常都是生冷的病，如果你習慣把情感隱藏起來，最好的方法就是讓你發個大燒。發燒是癌症的天然敵人。它可以預防癌症。如果你已經有癌症，而你能夠發個燒，它也可以把癌症打散掉。不只是癌症，任何屬於硬化的病都可以打散。

在一九二二年，一位歐洲的精神病醫生，他用發燒的方法來治療在當時是無法醫治的梅毒而得到諾貝爾獎。梅毒這個病是以發炎開始，然後硬化，最後損壞到腦部。現在，遍及美國及全世界的萊姆症也是由發炎開始，最後在神經系統形成硬化的問題。本來是熱的病，後來演變成冷的病，這是一種退化的現象，造成神經系統退化。這位醫生把瘧疾的病菌注射到病人體內，病人發高燒，他治好了數千名的病人，也得到諾貝爾獎。這証明發燒可以治療留在身體內的廢物。如果你有像一塊水晶一樣的東西留在你身體內，恐怕會很不舒服。你應該祈求發燒把它燒掉，然後咳出來就沒事了。這個水晶就是我們剛才講的憤恨。 [下期待續]

育儿经

本文取自 http://blog.pixnet.net/beastcops/post/9403583

Q3孩子的規矩養成，要從何時開始?
規矩就是控制自己，包括個人基本生活習慣，和社交能力的規範。
零到一歲　眼中只有自己，不能理解有外面的世界。所以很難有規矩，不能理解，也不能遵守。父母親必須不斷的回應子女的要求，讓孩子有自信。
一到兩歲　可以理解父母親說的話，但是無法遵從作到，所以會一直說”不要”。”不要”這種話，是自我意識的開始。表示我是一個人，我有人格。例如孩子自己吃飯，說不要就會故意弄倒，說好就會努力做好。
二到三歲　對於規矩已經可以明瞭與遵守執行，但是不能完全作到好。所以在和別的孩子相處時，需要父母親從旁指導。會有任性自私的行為，有時還不大會跟其他孩子團體活動。不只對父母，對兄弟姊妹和其他孩子，都會有自我主張。社交上要開始注意，有關說好話或壞話，或是不可作的危險跟可作的安全區分。此時在朋友關係上，容易會有受傷的肢體衝突，需要父母親的指導和支持。此時正在建立孩子與父母親無所不言的信任關係。聽—安慰—說理—懂。
三到五歲　開始學習和小朋友合作。還是會反抗，但是開始了解別人的感受，有同理心。此時要教導孩子社會規範跟公德心。例如搭公車要先下後上，要排隊。孩子做錯事時，要指出錯誤，同時明如何改善。希望孩子作到的事。要正面引導，不要只是罵。例句　怎麼沒有留給別人(ｘ)　要分給別人(O)

花钱的感觉，真爽！

昨日刚好到城中开会，恰逢新加坡的 ISETAN 特别会员大热卖。茶妈妈想着自己从天而降的两百大元不能就这样无名无份的消逝，决定把它们换成可以比较显眼且常用到的厨具，延长中奖的喜悦。

同事 F 刚好有会员卡，有额外 10 巴仙折扣，这样就更能省钱。这几样东西都是我想了蛮久的东西，感觉买得很值得！


这是焖烧锅，我想了一年多，可是总遇不上好价钱，也并不知道什么牌子才好。其实昨天还有老虎牌的焖烧锅，但是我嫌它有点小，不符合我的要求，再者盖也不实紧，感觉不怎么满意，而且关键在于它的价钱太贵了！199 元 而且没有会员价！茶妈妈心里算了算，要买了这样其它的都不用买了，不划，因此转而研究上边这款 ENDO 的焖烧锅。ENDO 是日本牌子，但是马来西亚制造的，想到自己的家乡，怎样都应该支持一下，所以就买啦！


同牌子的平底锅。茶妈妈原本那个已经有点花，听说对健康不好，原本就想丢掉它，如今碰到减价，当然把它一起「拼」了！19 而已，会员价17元多一点，很便宜了啦！


WMF 4-pc cookware set Diadem Plus
1x low casserole Ø 20 cm, 3x high casserole Ø 16, 20, 24 cm
嘻，这个算是意外，因为想买很久了，但是这是第二次遇到这么便宜的价钱，本来有点犹豫（因为本人的吝啬本性又发作了！），可是在朋友再三的分析下，觉得应该把握时机，因为朋友的会员身份，四个锅只要价117！平均一个不到30元，而且是最棒的不锈钢！

猜猜茶妈妈共花了多少钱？两百元都不到呢！因为朋友的会员身份，省了廿多元，哈哈，太爽了！偶尔要这样宠宠自己才行！

（天，怎么觉得自己越来越 auntie 了？！）

小横财

老天爷可能是为了慰藉我受伤的心灵，昨日竟给了我发了一笔小横财。说小横财，事实上还真的蛮小的，区区270新元（投资回报率是30倍以上喔！），但是已足以让我开心好几天！哈哈，茶妈妈是个容易知足的人嘛！

话说这段发财的经历，觉得好像是冥冥中注定的。周六一早醒来不知发什么神经，竟然收拾起厨房，然后一眼就瞧见农历新年娘家老爸送的年糕。本想顺手把它丢进垃圾桶，却发现年糕上的发财字还未被刮过，赶紧用指甲给它刮下去，然后出现了8875这样的字眼，当时心里还在想，喔，原来商家们都是用这种「重复」的号码，要中的几率应该会很高吧！未几就听到外头邻居在喊我，说她家的金钱树开花了，她的友人都劝她买字。茶妈妈马上接口说那我给你一对字，结果就是，这两位安娣吃完午餐就开始「写字」。事情就是安排的这么完美，你说，是不是老天爷安排好的？嘻嘻！


注：此花乃茶妈妈生日时收到的惊喜，是凡人老公特地订送到办公室的哟！和这此发小横财的喜悦有异曲同工之妙，故特地贴上来。

0歲起培養人際關係

人際關係好的幼兒能夠受到同儕的肯定，增強自信心，從而培養許多正向的人生觀；反之，人際關係不好的幼兒，容易產生怯懦、不合群、孤僻等性格，不受他人喜愛，也不喜愛他人。因此，從小培養孩子良好的人際關係能力，應是父母教養的重要課題。

美國著名的心理及人際關係學家戴爾‧卡內基曾經說過：「一個人的成功15％是靠他的專業知識，85％則是依靠他的人際關係。」由此可看出人際關係之於人的重要性。人是群居的動物，從出生開始，即需有參與社會的準備，能不能有良好的社會化歷程，主要顯現於人際關係的適應度。

良好人際關係的6大優點

國立台北護理學院嬰幼兒保育學系副教授黃倩儀表示，EQ比IQ更為重要，孩子擁有良好的人際關係，在團體中自然能與人有良好的互動，即可產生良性的助力。她說，擁有良好人際能力的孩子，通常具備有下列有優點：
1. 具有自信心：擁有好的人際關係，容易受到同儕的肯定與支持，有助於孩子建立自信心，進而實現自我價值。
2. 喜歡嘗試新的事物：有自信心的孩子，相信自己有處理事務的能力，對於新的事物充滿好奇心，願意主動嘗試新的事物，相對地，學習動機也較強。
3. 具有互惠的同理心：能夠本著相互交換的互惠原則，提供彼此能夠接受的好處，如「你借我玩具，我就分你糖吃」，會站在對方的立場想，不會一味的只想要搶奪或強占。
4. 左右逢源，處事順遂：與人相處時不會斤斤計較，樂於幫助別人，使別人也樂於幫助自己，容易形成群聚的力量。因此，做起事來能夠左右逢源，易於完成，也容易有成就感。
5. 擁有健康的身心、能肯定自我：有好的人際互動，容易受到同儕的認同，自然能擁有健康的身心，並能肯定自我。黃倩儀說，在虛擬的世界中才能找到依靠的孩子，通常有人際關係不良的問題，必須將自己埋入虛擬的世界中，透過編造與想像，才能而獲得肯定，久而久之，更容易造成人際疏離。
6. 良好師生關係，有助學習發展：當幼兒進入幼兒園時，如與老師保有良好的互動，有助於老師了解孩子的特質與學習能力，更能有效引導其朝正向發展。
01歲‧建立良好的依附關係

01歲階段，人際關係主要的對象為家庭（照顧者）的成員，此時的人際發展，主要為情感依附及與家人的互動。
．社交能力發展狀況


許多人都會有疑問，剛出生的嬰兒如何有人際關係的發展？黃倩儀表示，據研究顯示，1個月的新生兒對同年齡的嬰兒即有相對的吸引力；6個月的嬰兒會對其他幼兒的聲音及逗弄產生回應，如注視或舞動手腳等反應；1歲幼兒對於其他幼童的反應就更明顯，常常會主動發出聲音或希望以手觸摸對方。因此，從0歲開始，孩子已經有人際互動的概念，此時期應給予孩子正向的互動模式，有助於孩子未來的人際發展。

培養方法

方法1
建立穩定的情感依附關係：此時，嬰兒需要有穩定的情感依附，才能建立其對人的信任與安全感，未來與同儕相處時才容易放心與人互動，不會因不安全感而擔心害怕，裹足不前。因此，黃倩儀說，維持照顧者的穩定性是非常重要的，如果不是媽咪自己帶孩子，建議不要經常更換保母，否則易使孩子產生不安全感、占有欲等不良的情形。
方法2
對待孩子的態度要溫和、一致：長期處於不穩定的情緒氛圍下的孩子，容易造成不安定的感覺，父母應以溫和的態度對孩子。
方法3
用心觀察孩子的需求，適時滿足：應用心觀察孩子的需求，並能即時回應，才能讓孩子有信賴感，未來較能敞開心胸與人互動。
方法4
耐心與孩子互動：每個孩子都有天生的氣質，針對孩子的氣質做正向引導，多與孩子互動，增進情感交流，讓孩子熟悉與人互動的模式。

人際發展分齡檢測
透過黃倩儀副教授所提供的分齡檢測項目，父母可判斷孩子人際關係的發展狀況，如果孩子行為檢測肯定的部分占多數，則顯示孩子在人際交往上，是朝積極與正向發展。

送别

好友终于鼓起勇气并下定决心到外头闯闯，心中对她的这个决定是喝彩频频，毕竟这也算是一种解脱。不希望看到她总是心情郁闷，如果每天搭车来回三小时的结果是换来每天工作时大部分时间是不愉快的，这样长期下来对健康、情绪是绝对负面的，因此非常支持她的决定。跟她本人的感受一样，虽然恨不得马上离开，然而这之中难免夹杂着一些不舍与难过，毕竟在这里待了快11个年头，这里头的回忆应该超过一卡车吧！像她这种重感情的人，最不舍的还有与同事间的友谊、工作伙伴们的并肩作战。因为太了解她容易心动、容易犹豫的性格，因此一直劝她用不同的角度看 -- 距离并不是问题，偶尔还是可以吃饭联络感情，更何况目前的情况就是有点类似了啊！

可是辞职信一递，没想到几天之内就可以离开工作岗位，因为她累计的年假很多，特别她是工作10年以上的员工，年假有28天之多！这下子，安排请她吃饭的人全乱了方寸，还好我跟她交情够深，硬是要她腾出最后一天的午餐时间给我们，大伙去吃饭联络感情。饭局上，她的表现很得体大方，对于上司们的提问都能对答如流，心里暗暗给她鼓掌，可是另一边却开始有点忧伤，毕竟以后相聚的机会将少了很多。

送别是痛苦的，因为当中的感情太真、太深。知道自己与好友都是易掉泪的人，因此选择不在她面前泄漏一点真感情，希望能让她如她所愿的微笑的离开这里。这一次，她感情收藏的很不错，大家都为她的离开感到高兴（这当中是不是有很大的问题存在？竟然，为她的离开感到高兴？？）。很多人争相请她吃饭，就算离职了也要求她回来再聚一聚，而且因为她人缘太好，饭局竟然有十个之多！她笑着说早知道赶快递辞职信，不然还不知道自己这么受欢迎！

真的，失去了才懂得珍惜。应该醒悟的人们，你醒悟了吗？

恒心与毅力

人的恒心与毅力不是一夜之间就能培养出来的。
茶妈妈上个月给自己定下两样功课：每天写blog、睡前先感恩，嘿，只维持不到一星期就把功课忘光光了。
说忙也不是真的很忙，但是盲与茫却是真的。每天浑浑噩噩，没有一颗醒觉的心，脑袋里装的都是负面的想法与情绪，难怪日子越来越不好过，都是自找的。
再给自己一次机会，从今天起我要开开心心的过生活，用一颗感恩与醒觉的心来看待世界！
茶妈妈，加油！

麻辣馆

每天下班回家的路途中，平凡人老公总会扭开收音机锁定 UFM 1003，听文鸿和丽梅主持的麻辣馆，节目轻松惹笑，听众的叩应也是一绝，再加上下班后心情轻松，所以觉得节目特别吸引人。有时到家了还不舍得下车，至少要听到一个段落了才肯下车，哈哈！

文鸿是我喜欢的主持人，留台的他，反应极快、时事懂得不少、用词精准、说话流利，听他的节目本来就是一种享受。可是麻辣馆却呈现了他轻松搞笑的另一面，他爽朗的笑声很能令人精神愉快，觉得他把听众一天的劳累都抖掉了。他坦率而正直，在节目中不止一次承认自己的英文程度很烂，可也很努力虚心学习，偶尔稍微臭屁，可却无伤大雅，反而为节目增添了笑声。他的搭挡丽梅跟他也很配，总是与他唱反调，或许是节目故意安排的也说不定，总之两人在一起抖嘴、嘻哈说笑、笑声不止又吵吵闹闹的，嘿，有点象打情骂悄！

其实茶妈妈享受的不只是节目，更重要的是能和心爱的人一起欣赏同一个节目、一起享受同一种快乐的那种感觉。

最后的共产党员 -- The Last Communist

同事借给了我「最后的共产党员」英译 The Last Communist，马来文原名 Lelaki Komunis Terakhir，很奇特的一部电影（说是记录片可能会比较贴切）。吸引我去看的原因是陈平此人出生于实兆远我的家乡，在我小学的时候还很记得陈平小时候的住家，很可惜几年前这屋子被铲平起了新建筑物，不知当时有没有人把这屋子的外貌给拍下来？

影片有几处比较吸引我的地方，包括开头介绍实兆远的片段，里头还访问了当地相当出名的「尖堆」小贩（我并没有忘记你哦！），念中学时我常光顾他的档口。很多片段我并不了解导演的用意，比如介绍柚子的片段、制作火炭的片段，有时有点莫名其妙。

整部片其实是用文字来告诉观众关于陈平的一生，默默无声可是却给观众更深刻的印象。导演表达的方式很新颖，或许这是他获奖的原因。

影片最后访问了目前在泰国边境的前共产党员村，给了我另一扇思考的窗，每个人都有自己的立场，课本上的历史有时并不主观，跟我读李光耀的回忆录时有同样的感觉。

化妆

上周周四周五上「形象」课，曾夺得新加坡小姐美誉的老师给我们上了一些仪容、美态、吃饭礼仪以及服装颜色配搭的课，一向粗枝大叶的茶妈妈觉得收益良多！最让茶妈妈感兴趣的是美容化妆课，因为茶妈妈从来都不化妆，倒不是仗持皮肤好，而是对化妆一点概念都没有，而不知从何入门。

多得这堂课，虽然老师讲解的都是最基本的化妆技巧和注意事项，可是听在茶妈妈耳朵里却是受用无穷！于是乎周六就马上假借带雅雅逛逛的名义，溜到「小约翰」去购买入门的化妆品。话说茶妈妈买的这套本来价值25坡币，因为刚巧遇上他家的大减价，只廿大元就把一套有冷暖系列的眼影、腮红、眼线画笔、唇膏画笔、口红及指甲油全都包括的化妆品买来了。嘿嘿，你可别笑，这是茶妈妈的第一套化妆品哦！

最好笑的是，当周六当天我们拿来试妆的时候，雅雅也注意到了，要求茶妈妈也给她搽眼影，还懂得把眼睛闭上，然后还会自己搽腮红，末了，还学我们拿棉花球卸妆，嘻，太可爱了！

学做糕点

上周末带雅雅到处走走的时候，发现住家附近的民众俱乐部有开班教授糙米糕饼的课，马上约了姑姑一起去取经。

每个星期一开课，一共有四堂，今天上的第一堂课，教的是「糙米发糕」、「糙米香兰蛋糕」及「糙米南瓜饼」。陈梅桂老师指导的「糙米发糕」不如邻居金莲的发糕好吃，

幸而她的蛋糕还烘得蛮香的，茶妈妈差一点就想马上去买材料试试看。幸亏没有，因为上完课后真的好累，特别今天工作的茶妈妈特别卖力。

「糙米南瓜饼」做法简单，可稍嫌味道甜了一些，吃多了会觉得油腻，可是雅雅却喜欢得很，明明刷了牙也还要尝尝！

感恩

茶妈妈与普通人爸爸总觉得自从有了雅雅之后，大家都对我们疼爱有加。拿上星期来说吧，周五邻居家煮得一手好菜的金莲给我们准备了美味无比的沙煲鸡饭，周六有保姆请我们吃香味四溢的板面，周末钟点女佣也自动的给我们煮了香喷喷的芋头饭还亲自送上门来，哈哈，这是怎样的一种福气呀！

茶妈妈珍惜的不是省下了一顿、两顿饭的钱，而是煮的人的一番心意，苏家何得何能，这大概是雅雅所带来的福气吧！感谢雅雅这女儿给我们带来的一切。